Как я потеряла бдительность.

lidka4t — 03.11.2011
Устала я. Вот. Мотаюсь за двести километров, сижу там днями в фондах - пишу свой аццкий диплом. Короче за … прошу прощения, задолбалась как цирковая лошадь – на стройке и то легче было (и ещё там деньги давали).
Ну и в результате вуаля – теряю бдительность к жизни (нюх). А когда я теряю бдительность, то попадаю в глупейшие истории. Да. Это у меня типо вступление такое. А теперь основнуха.
Приехала значит тут домой на выходные – то-сё, думаю куда б стаскать свои кости, а то личной жизни никакой.
Все выходные дома валяться и болты пинать – это не моё. Мне давайте активный отдых – тогда мне опять хорошо и я снова как живая. Вот так выбирая между побухать с пацанами пива в гараже, и тоже самое с девчонками в общаге, я и услышала звонок. Звонила по жизни озабоченно-оптимистичная Ленка - дизель:
- Привет, красивожопая. Собирайся давай.
Вот зараза, любит она приказы отдавать – фельдфебель без усов блин.
- Э – говорю – Какой на фиг собирайся – ты опять со своими дурацкими авантюрами? Я устала вся и имею право на оттяг.
- Порядочная девушка устаёт только после хорошего секса. Так что готовься.
- Хо! Уж ни с тобой ли?
- Я бы с радостью – но сегодня не со мной. Помнишь ты говорила, что б я тебе нашла парня для отдохнуть? Ну так всё гут, майне либэ. Ленка сказал – Ленка сделал. Забирайте.
- Ты хоть предупреждай блин, заранее – а то как в суде.
Слышь, короче давай не тупи – щас он тебе позвонит и забьёт стрелку. Всё, пока.
И бросила трубку. Ну и чо мне было делать? Сама же какбэ напросилась – теперь волынить было как-то не комильфо. Ладно – если смотреть на жизнь со здравым цинизмом, то секс полезен для организма. Каламбур, да.
Ну, значит вскорости звонок. Привет-привет. Тра-ля-ля. Мне твой мобил дали. Пошли потусим. Ага. Хэлоуинская вечеринка. Тыры-пыры. Ну в общем всё как обычно. Мальчик девочку клеит. Ну согласилась, а чо. Дело молодое. Собралась, намазалась, оделась дэху в понт (Хэллоуин же вроде), пошла.
Приехала раньше времени. Стою жду. Думаю, угадаю или нет. Вдруг подходит….. О чёрт! Хм. Это было … Как бы сказать поточнее. Короче пародия на солиста(-тку) хруппы «Токио хател» тока ещё обезъяннее. Тыц- тыц.
Мне вообще нужен был просто как бы парень. А то, что стояло передо мной, на исходник мужской особи походило весьма отдалённо. Мелированный хаер типо «взрыв на макаронной фабрике», чёлка «я заблудилась в камышах», серьги, пирсинг, бусики, косметика, шмотки – помесь от фрик и готик-стайл для юных дебилов-сотонистов. Нет, мне ващет по барабану кто там как одевается – я не зануда и сама в детстве дурковала по всякому. Но сегодня я была уставшая и не расположенная к разному выпендрёжу.
Пацан видимо почуял мой баттхёрт и уныло пялился на меня. Я чуток покривила морду но решила, что фиг с ним – сойдёт и так. В конце концов, встречать по одёжке – жлобская привычка. А на той тусе куда мы идём, среди остальных идиотов мы не очень-то будем выделяться. Двинули короче на точку.
Настроение у меня не чтобы испортилось, но было и не фонтан. Поэтому я своему кабальеро так и сказала:- «Ты давай развлекай меня языком. В смысле трепи любу хрень, но чтоб мне было не скучно». И он нёс всяку хрень. Местами было смешно.
Но правда мне не понравилось, что он посчитал меня такой жутко мрачной готессой. Ему типо рассказывали про мою невье… пардон, всепоглощающую любовь к смерти (блжадь, Ленка тварь назвиздела - убью потом).
Я конечно гневно опровергла сию лже-доктрину в выражениях далёких от великосветского политеса. И на популярном гаражном диалекте довела до ситуайена, что понятие «смърт» меня интересует, говоря словами тов. Бендера – чисто как «медицинский факт».
Так-с мило беседуя, мы шпацировали к месту нашего предполагаемого увеселения. По дороге мой ухажёр предложил слегка заправиться горючим - а то, дескать на месте как всегда будет толпа у стойки бара и тэ дэ. Я конечно согласилась, деликатно врубаясь в ситуацию.
Дело в общем не в том, что у парня видимо была дэху напруга с деньгами - просто в клубэшниках цены на бухло совсем дурные. И на фиг надо переплачивать за какой-то паршивый разбавленный кок-тайл, если можно заранее загрузиться дёшево и сердито – это обычная студенческая практика.
В забегаловке куда мы зарулили, я устроила небольшой разрыв шаблона, когда на вопрос :- «Что тебе взять?» скромно заявила: - «водку». Пацан слегка опешив понял, что ему придётся соответствовать, и тоже взял себе «это». Я вообще-то водку не люблю, и это была чистая провокация. Так я узнала, что пить он не умеет – водяру душил вялыми глоточками, морщился и давился. Это на случай дальнейших алкогольных приключений – надо знать с кем будешь иметь дело.
Вообще парниша вёл себя местами довольно по-бабски и производил странное впечатление. Голос хрипловатый, но совсем не мужественный и вообще сам весь какой-то нескладный. Я даже подумала, не педик ли он? Правда, это вариант был совсем уж нелогичен. Зачем педику кадрить девчонку? Для этого вполне есть соответствующие братья по разуму. Ну да в общем я была не в претензии – вёл он себя вежливо.
Потом мы завалили в основное место и там дрыгались шо дурные на дискаче. Было в принципе ничего, правда и не супер. Просто долго и тупо дрыгаться мне было не очень интересно – всё таки школа бальных танцев сказывалась. Тогда мы взяли по «Блуди Мэри» и пошли цедить её на верхнем ярусе.
Для моего партнёра это было слишком - его кажется развезло. И он свалил в тубзик. А я сидела и думала, не пора ли уже переходить к следующей фазе, а то он будет ни на что не годен.
Тут меня кто-то окликнул по имени и я оглянулась. Это был пацан из универа – Серёга. Красавчик, бабник, потаскун – шарил в мотиках и как-то клеился ко мне под это дело.
- Привет недотрога. Не ожидал тебя тут встретить. Как дела?
- Привет. Дела как дела – сижу вот, «кровь» пью.
Он засмеялся и подсел ко мне.
- А я как увидел тебя с этим трансом – чуть не обалдел. То отшиваешь всех подряд, а тут ходишь с каким-то … непонятным лузером.
А ты за мной следишь что ли? … Мне под настроение – что ты, что транс – лишь бы человек был хороший.
Он опять засмеялся, помолчал и вдруг выпалил:
- А давай смоемся отсюда вдвоём.
Я честно говоря прифигела слегка. Похоже, меня сегодня все решили вот так ошарашивать в лоб всякими внезапностями.
- Ты мне типо предлагаешь кидануть пацанёнка и съе…ать что ли?
Он впялися в меня своими блядскими глазами, которыми наверное уже сто раз меня раздел.
- Точно - ты кидаешь своего лузера, а я свою истеричку. На фига прикидываться – я ж вижу, что он тебе не в кайф. А я сделаю всё, что ты захочешь. А?
Этот чертила, меня самым наглым образом искушал. И он бил в самую точку (гад). Мой обдолбленый алкоголем мозг начал лихорадочно прокручивать ситуацию. Со мной это бывает редко, но я не знала что делать. Мне ужасно хотелось нормального, гарантированного, здорового секса – и мне его открыто предлагали. Дилемма: нашакалить одному и получить офигенный кайф – или послушать слабый писк совести и прое…ать шанс, просто рвала мне крышу.
Но наконец собрав мозги в кучу я выдохнула:
- Серёга, ты чертовски красивый подонок. Но прикинь - если мы с тобой сейчас вот так изгадим жизнь сразу двум человекам – мы будем кончеными суками. Я такое западло не люблю.
Серёга ещё посверлил меня глазами в разных причинных местах и покачал головой:
- Да Лидка, ты действительно странноватая. Жалеешь убогих? Ну-ну.
- Ладно Дон Жуан, рули к своей истеричке (а это она идёт?) – а я пойду к своему трансу. Не будем понтоваться.
- Так я тебе позвоню потом?
- Когда она тебя пошлёт на … – звони. А запасным парашютом я у тебя не буду. Понял?
- Понял, понял.
Тут подошла его чувырла и я уже подумала, что щас будут нехилые разборки на почве ревности, но Серёга её быстро уволок похотливо улыбнувшись мне на прощанье.
Когда появился мой импосибль комрад, я поняла что нам действительно уже пора. Мне нужна была моральная (и плотская) компенсация за тяжкое умственное напряжение. Поэтому я схватила объект за шмотки и решительно сказала:- «Пошли». Он ответил мутным взглядом и вопросом:-«Куда?». А я ответила:- «К тебе». На что он ответил другим идиотским вопросом:- «Зачем?» И я лаконично пояснила:- «Трахаться».
Он покраснел (Хм!) и промямлил:- «Мне что-то нехорошо». Но меня уже было не остановить, и я сказала:- «А меня не ипёт! Не баись, тебе ничего делать не надо - я сама всё сделаю. Пошли». И мы пошли.
Не осуждайте меня. Все Наташи Ростовы только в книгах топ-моральны и целомудренны. Но когда им (т.е. нам) нужно то, что они хотят, то они (мы) всё равно это получаем любым способом. Да.
Проживал коллега как выяснилось в общаге не так далеко (ну хоть тут подвезло). Я думала, будут проблемы на вахте и уже собиралась по старой привычке лезть через окно, но мы неожиданно как-то слишком легко проскочили это дело.
Пацан всё время суетился и пробовал перевести стрелки, что мол сосед, что неудобно и тэ дэ. Но я оставалась неумолима (соседа можно отправить погулять) и требовала продолжения веселья. Не буду долго рассказывать про всю эту суету вокруг да около. Все примерно знают, как это нескладуха происходит. Но кончилось всё тем, что мне надоело ждать (я бываю очень нетерпеливая) и я окончательно взяла процесс в свои руки. Если точнее, то просто схватила этого скромняжку за транты и повалила на кровать.
Дальше было как обычно по схеме – срывание одежд с праведников и бурная прелюдия к грехопадению. Так как объект инициативы не проявлял, мне пришлось самой освобождать его от штанов.
Но в самый интересный момент я села на кровати и сказала сакраментальную фразу:
- Твою мать! Самолёт мне в ангар!
Ну и ещё пару перлов из лексикона извозчиков. И было от чего.
Передо мной лежала голая ниже пояса девчонка. Это был что называется «трап». В переводе на великий и матерный – попадалово. Я попала. Оп, и ещё раз опп.
Понятное дело, шок мой был вызван не видом полового органа из пяти букв. Ничего особо интересного я там не увидела. Все френды уже знают, что мне всё равно с кем грешить – я люблю и тех, и этих. Но сегодня мне обещали мужчину. И я вполне законно хотела получить маленький кусочек счастья (тьфу блин – т.е. секса, ну вы поняли). Я не пошла с своими девчонками, отшила бабника Серёгу, а в результате как видно получаю фигу по всей морде. Нда. Жизнь несправедливая штука.
У меня конечно возник законный вопрос, который я озвучила грозно рявкнув:
- И нах…я было меня наёбывать, а?
Чёрт! Как я могла так лохануться и не разглядеть в этом трансгендере сестру по полу? Я определённо теряю нюх. Хотя у меня есть небольшое оправдание – я была а)уставшая и б)пьяная с) он (тьфу, вернее она) действительно удачно косила под пацана. Да и похожа здорово – с узкой задницей и плоской грудью.
Кстати знала ли про это Ленка? Ну, с этим я ещё разберусь.
Впрочем, долго горевать я не привыкла. Быстро поняв, что сегодня у меня день обломов, я шлёпнула по голой заднице своего … тьфу блин, свою порядком напуганную новую знакомую и примирительно сказала:
- Ладно, хрен с тобой. Иди что ли кофе сделай. Раз уж такое дело.
Она накинула халатик и пошла шуршать возле чайника. А я оглядывая помещение уже почти трезвым взглядом, поняла почему у "соседа" по комнате такие дурацкие фотографии с сердечками на стене, и почему нас так легко пропустили в общагу.
Потом мы пили кофе и Оля (а не Коля, как она сначала представилась) поведала мне свою историю. О том как она уже давно чувствует себя мальчиком, как ей трудно, и как она переодевается, засовывает в трусики скрученный платок и всех обманывает. В общем обычные транссекси -сопли.
Прямо как в кино «Парни не плачут» с гениальной Хиллари Суонк. Хотя конечно грустноватая история и завидовать тут нечему. Девчонка оказалась кстати ничего, мне она даже понравилась. Я ей посочувствовала и рассказала как в детстве тоже однажды прикинулась пацаном.
И ещё спросила – раз уж она переодевается в парня, то зачем в феминоподобного? Могут же быть проблемы – гопники например дое…утся, да и девчонкам больше нравятся мужественные мачо. Вон Ленка например, конкретно одевается во всё пацанское, качает мышцу, коротко стрижётся и занимается кик-боксингом. К ней всякие блондинки так и липнут.
Но она объяснила, что косить под настоящего пацана ей очень трудно, а вот под транса вполне получается. Тем более, что сейчас это модно и таких много.
В её словах была своя логика, но я никак не могла подобрать название её прикольной девиации. Получалось, что как бы девчонка выдаёт себя за парня, который косит под девчонку. Охренеть! Это что-то вроде псевдо-трансвестит? Или ложная транссексуалка? Я окончательно запуталась и решила, что на сегодня хватит.
Напоследок правда, по просьбе принимающей стороны я хорошенько отхлестала её самодельным флоггером, предварительно привязав к койке. Ну что поделать – я не могла отказать этой несчастной засранке - у меня же большое и доброе сердце.
Вот так я провела самый отмороженный праздник в году. Что называется нахеллуинилась по самые цилиндры... э-э, то есть гланды.
Так что друзья мои – будьте бдительны. А то попадёте как я.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив