Как я ходил за фигней

vasya_lozhkin — 22.04.2015 Привет, блогиры!

В фейсбуке я эту историю рассказывал, теперь расскажу вам, ибо в заграницах в ЖЖ не смог зайти






Возвращаясь из Ватикана пешком через адский лабиринт римских улиц, на мосту возле какого-то красивого замка* увидели что местный таджик продает таких смешных прыгающих микимаусов.

Они дергались под индийскую музыку на лапках-ниточках.

Не купили.

Жена потом сокрушалась, вот мол какие смешные фиговины были, надо было купить, ибо пешком в этот адский ад больше не придешь.

Кстати сказать, там метро нет в том районе, ну и метро в целом в Риме - жуть.

Короче, решил я жене сделать приятное и сходить туда сегодня один. Найти этого басурманина с мышками.

Да и сто верст для меня не крюк.

Пошол.

Взял карту и бутылку воды.

Под палящим солнцем брел я по узеньким тротуарам, отбиваясь от безумных продавцов сэлфи-палок, сквозь шумную толпу нерусских людей, уворачиваясь от машин, которым плевать на пешеходов, по незнакомому чужому городу за какой-то хернёй на какой-то мост у какого-то замка.

Еле дополз. Народу там тьма, ибо туристичное место.

Смотрю по мосту бегут негры с фальшивыми сумками и продавцы всякого ненужного говна. Их прогнали полицейские.

Блин, думаю, ведь и продавца мышек наверное тоже прогнали! Где его искать?

Так бы хрен с ним, но ведь не ближний свет туда переться.

Расстроился я, перешел через мост, на ногах еле стою, закурил.

Вижу идет волосатый такой пакистанец, очень похож на того индуса, что торговал мышками.

Пошол за ним. А он быстро так идет, а я догнать не могу, устал очень, да и позвать не могу, басурманского языка не знаю. Да и крикнуть не могу, горло пересохло.

А он идет оглядывается, меня заметил . Один раз оглянулся, второй.
Смотрит он - за ним идет охуевший лысый потный мужык - то бишь я. Ускорил шаг, слился в толпе.

Пропал мой индус! Да и вдруг не он это вовсе, я не уверен, они все на одно лицо - чорные-загорелые. Мало ли прохожий местный. Итальянец или еще какой немец.

Ну побродил я между сувенирных ларьков, сел на лавочку покурить.

Смотрю этот темноликий волосатый сидит у палатки с фастфудом. Жрет чего-то.

Думаю - что делать? Как спросить его - он это или не он мышками торгует?
Я ж иностранных слов-то не знаю почти.
Да и вообще...
А с другой стороны, пёрся сюда как мудак, терять нечего.

Подхожу к нему. Со спины.
Собрал в кулак весь свой нерусский словарный запас, мощнейшим усилием воли подавил свою социопатию и окликнул его:

- Хэллоу, Мистер!

Он оглянулся и вздрогнул, замер с куском булки во рту.

Я ему такой тряся козлиной бородкой и обливаясь потом, вытаращив глаза из под очков:

- МАУС! АЙ НИД Ё МАУС! МАУС-МАУС ДЖАМП-ДЖАМП! А НИД ИТ! !!

А сам думаю, а друг не он? Сидит такой, балдеет, а тут какой-то придурок - "МАУС БЛЯТЬ МАУС! мне нужна твоя одежда!"
Вдруг обознался? Думаю, вдруг щас ножом пырнет?

Ну он, скажем так, был удивлен.

Но, это оказался тот самый Джамшут, что торгует мышками.
И продал он их мне!

И шел я в гостиницу обратно, шатаясь спотыкаясь, держась руками за стены, вяло отмахиваться от продавцов сэлфи-палок, практически падая от усталости по залитому солнцем Риму, сквозь толпу нерусских людей.
Один в чужом незнакомом городе.

Приполз в гостиницу.

Мышки сука не прыгают.
Индус сказал, что нужна вибрация музыки чтоб прыгали. В гостиннице музыки нет.
Может быть в ярославле запрыгают.
________________
* мне плевать что за замок, если чо, в голове слишком мало место чтоб загружать ее лишней информацией "для общего развития"

Карту местности прилагаю

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив