Как я чинила розетку

anelenis — 22.09.2015 Страх рождает гнев.
Гнев рождает ненависть.
Ненависть - это путь к стаданиям... (с)

Ну как тут не поверить в карму?
Бросили меня под бодрый имперский марш, рыдала я весь полет Милениумфалькона, а на следующий день тупо смотрела все шесть серий ЗВ по Юргану... В обнимку с котом.
Хуйня какая то.

Кстати, щас вот задумалась: даже учоные которые британские (тм) до сих пор не могут понять, каким органом коты муркают. Не горлом - это точно. Щас вот лежит волосатое ОНО, мурчит, когти выпускает, и мне очень сильно кажется, что муркает он желудком!
Хотя... может там корм так громко переваривается...

Некоторое время назад, в пору моего дичайшего безденежья, случилась у меня дома такая поебота: сгорела розетка, и мне пришлось ее чинить.

Дело было так.
Месяц июль по заказам был не просто аховый, он был пиздецовый, и когда я получила зряплату, то поняла: мне будет очччень трудно в плане финансов. Наверное, впервые НАСТОЛЬКО трудно, с тех пор, как я одна жить начала.
Всякое бывало, врать не буду, и курить было не на что (но не настолько неначто, чтобы я опустилась до собирания хапчиков))), и с Тимошей мы делили одну котлету пополам, и рис на бульоне из диэтической курицы шел на уря.

На этот раз после зряплаты я поняла: о затаривании продуктами типа МЯСО на месяц вперед можно забыть, тут на самое необходимое хватило бы!
Затарилась этим самым необходимым и, как водицца, не рассчитала, причем настолько не рассчитала, что рацион последней недели перед авансом у меня состоял исключительно из бичпакетов, оставшихся с Нового года банки шпрот и печени трески, и вместо чая разбодяженное варенье.

Кот у меня не то чтобы не голодал, просто он был посажен на жесткую диету: два пакетика Вискаса в день. Что, сами понимаете, для расущего восмилетнего организма как слону дробина, поэтому он, не мудрствуя лукаво, приходил столоваться и на мой скромный ужин: заваренный бичпакет со шпротиной у него шел на ура.

Воооот. Кое как мы прожили эту пиздецовую неделю, и повезло нам все таки дотерпеть до аванса. А аванса я ждала как манны небесной, поскольку дома было сьедено все что не приколочено, в холодильнике осталось полбанки варенья и жухлый кабачок, в морозилке мотыль для тритош, а в кухонном шкафу полбанки кофе, неукраинская соль и чучуть муки. Даже блять растительного масла не было!
Дак вот, пятница, я жду аванс, не выпуская дэвайс из рук и мониторя, когда ж протрубит победная смска: Всемилостливейшее Торжествующее Божество перечислило вам денюжку, дабы вы сильно не голодали.

...СМСка не пришла ни в пятницу. Ни в субботу. Это был швах...
Нет, конечно, можно было бы рвануть к бабушке Юле, постоловаться у нее и заодно взять немного картошки. Да и растительного масла бы она мне отлила! Но мысля эта у меня вызывала такой приступ стыда, словно говорила мне: ты, здоровая 35летняя тетка, едешь кормиться к 80летней бабушке, потому что настолько тупа, что не в состоянии заработать себе на бичпакет и на пакет вискаса коту! Не говоря уже про пачку дешевских сигарет!
Это раз. А во вторых, денег у меня было ровно 20 рублей, как раз в понедельник на работу. А уж деньги я у нее точно не смогла бы просить.

Кароч, охватила меня в воскресенье всеобъемлющая депрессия. И дело было даже не в безденежье или несытом состоянии, я в своей жизни и не такое переживала. У меня был пустой холодильник - это заставляло меня плакать.

Ну да, есть у меня такой мммм пунктик, что ли. Пусть безденежье, пусть не на что сигарет или пива купить - спокойно перебьюсь. Обувь надо подклеить баннерным клеем - хуйня война. Носки дырявые, трусы есть парадные одна штука и две штуки штопаных, вместо прокладок тряпки, вместо шампуня мыло - да ваще не вопрос
Но! У меня должен быть полным холодильник. Это для меня как подтверждение, что у меня все стабильно и нормально в жизни.

Ну, что я могу сказать, на эту тему ЖЖшные психологи очень хорошо и, главное, правдиво расписали: есть такой пунктик у людей с голодным детством )))
Я, конечно, при разговорах на эту тему с родными всегда говорила, что моих родителей подкосил тот пиздец, который случился после 91го года. Хуйня все это, они всегда были алкоголиками. Но до этого у них были тормоза, а когда тормозов не стало у всей страны, они преспокойно пустили свою жизнь под откос, прихватив заодно и мою.
Холодильник недолго был пустым, его шустро пропили, дабы место не занимал. Потом телек с Санта-Барбарой. Потом библиотеку. Потом еще что-то мало мальски ценное...
Что я могу сказать? Ну, после школы я приходила и моей задачей было начистить кастрюлю картошки, которая потом замечательно сьедалась просто с солью, и что на всю квартиру была одна лампочка. Блять, так 90% страны жило, и ничего, нормально )))

Но именно это для меня всегда было не нормальным. Настолько ненормальным, что когда я начала жить с бу, я не осознавая того начала забивать холодильник жратвой. Похуй, что мужик тебя не трахает месяцами. Похуй, что тупорылая овца уже твое имя заменяет. Похуй, что отвешивать пощечины прилюдно - это воспитание. Главное - есть холодильник, и он ломится от жрачки.

Когда я начала жить одна и уже понимала, что деньги на карточке не размножаются почкованием или делением, и не стоит забивать холодильник сардельками, дабы они там благополучно и покрылись плесенью, я начала разумно закупать продукты, но все равно чтобы он был полным. И душа моя такой радостью наполнялась... спокойствием что ли. Ну жить же можно!...

... а в воскресенье я тускло осмотрела пустые полки... Думала, на разморозку поставить, помыть заодно, но потом решила, что это ваще пиздец расстройство будет.

Время середина дня, а ВгеньПална удавиться хочет.

Выхода из этого состояния у меня три: совершить какое нить членовредительство, типа постричься кухонными ножницами, сожрать пару донормила и проснуться уже в понедельник, и совершить что то полезное для дома.
Есть конечно еще четвертый: пойти в ЖЖ, крикнуть Группе ВаКхабитов, что у их камрада настроение пиздец. Фауч наверняка бухает, Совыч в завязке, Алан работает, да и что я им скажу? Мужики, у меня депресняк, потому что дома холодильник пустой, расскажите мне что нибудь позитивное??? Пиздец подниму им настроение!

Кароч, выбрала я вариант сделать полезное для дома для семьи. Отпидорасила комнату от и до. Вычесала кота. Постирала ковер...
И тут решила, что неплохо бы погладить белье.
К слову: гладить не люблю. Вернее, не считаю нужным. Вещи у меня в большинстве немнущиеся, поэтому все, что мнется, решила привести в удобоваримый вид.

Тут требуется краткое предисловие.
Я уже рассказывала, как у меня сломалась розетка в кухонной зоне, как я за пятихатку вызывала мужика, чтобы он ее починил, как этот мужик меня утомил тем, что не затыкался... Блять, ненавижу болтливых мужиков!!!

В прошлом году перестала у меня работать розетка в кухонной зоне. К слову у меня их в комнате две: кухонная и жилая розетки. К кухонной были присоединены холодильник, плитка, микроволновка, телек, чайник, а к жилой системник с ноутом, лампа с очистителями у тиритош и всякие зарядки.
Дак вот, не заморачиваясь, когда кухонная перестала испускать живительный ток, я через удлинитель все к одной присоединила. Нуачо? Я старая одинокая больная тетка, мне нужно электричество. Желательно прямо в мозг ))))

Не, конечно я просила одного знающего человека мне помочь починить розетку по скайпу. Ведь у меня и тапки резиновые есть! Хотя нет отвертки с лампочкой...
Но знающий человек резво послал меня нахуй, мотивируя это тем, что по скайпу он мне может только ручкой помахать.
Это он зря, поскольку с болтливым электриком мы выяснили, где у меня дома отключается тумблер, а потом мужик все так спокойненько почистил-перемотал изолентой, прикрутил и вуаля! Кухонная розетка заработала!
А я весь процесс пошагово наблюдала ))) И запоминала )))))

Вооооот, подключила я, значит, утюг к розетке удлинителя в жилой зоне.
Гладию.
И чую, что у меня горелой пласмассой воняет и звук такой, словно что то искрит.
Посмотрела...
Нуйоптваюмать, у меня от удлинителя дым идет!!!11один

... Как же я секунд десять очковала утюг отключить. Не, я вижу, как у меня оттуда валит дым, а у самой спина мокрая, жопа жым-жым и единственное желание - налить ведро воды и плеснуть на эту плавящуюся розетку! Ну, это коллективное бессознательное сработало, архетип, такскаааать, водой тушить все, что горит. Но я его переборола, что-что, а физику я помню.

Кое как преодолев жым-жым и напялив резиновые тапки, я кинулась дрожжащими руками вытаскивать штепсель удлинителя из розетки. Вытащила и с недоумением обнаружила, что штепсель почернел, и у него почему-то отвалилась одна из ножек. Сие меня несколько обеспокоило, потому что с отвалившейся ножкой до кучи под пальцАми стал сам штепсель деформироваться, как жувачка.

Осмотрев удлинитель с его уже тремя оплавленными гнездами, я поняла, что пора его на помойку. Заодно осмотрела второй удлинитель: сетевой фильтр, подключенный ко второму гнезду розетки жилой зоны... Ндаааааа, его походу тоже на помойку, поскольку если из пяти гнезд у тебя оплавлено три - это уже о чем то говорит. Например, о том, что нужно купить новый, а денег блять нет! Или о том, что пора чинить и жилую розетку.

Честно говоря, я в тот момент слегонца ругнула себя всякими нехорошими словами типа блядь тупорылая и пизда нестроевая. Потому что всего лишь месяц назад приезжал электрик чинить кухонную розетку! Ты заплатила ему пятихатку, неужели нельзя было попросить, чтобы он еще и вторую посмотрел??? Ну да, болтливый, не затыкается, а хуже болтливых мужиков только жадные. Ну потерпела бы, чай, не мыло, не смылилось б, мозги б не закипели!

Кароч, осмотрев все это барахло и рассказав себе о себе же много интересного, я пошла отключать тумблер на щитке в коридоре. В конце концов, надо же вытащить все остальное, и хотя я и напялила резиновые тапки, а вдруг эбанет???
Отключила со второго раза, слегка перепутав с соседями...

... Кароч, камрады, представьте себе картинку: стоит Женя с кислой миной на лице (с), в драных трениках, в майке с надписью fuckin` bitch, на голове хуйпоймичто, в разноцветных полосатых шерстяных носках и в резиновых тапках и с отверткой наперевес. Зрелище было, скажу я вам, эпичное, котэ с тритошами пялились на меня как на всадника апокалипсиса, который где-то проебал коня и косу.

Приступаю я к разборке розетки, подношу отвертку к шурупчику, а самой так страшно, что очень сцать хочется и почему-то остограмиться. Но приступаю, подношу, и вдруг мой костный мозг, который вместо головного у меня думает, пронзает мысля.

... А вдруг несмотря на отключенный тумблер там еще есть электричество?
... А вдруг меня щас эбанет?
... А вдруг я слегка того, помрэ? Или не помрэ, но это те же яйца, только вид сбоку?
И приедет блять труповозка или скорая, заберут меня, разденут, А У МЕНЯ НОГИ С МАНЯН НЕБРИТЫЕ И ТРУСЕЛЯ ШТОПАНЫЕ!!!

Есть такая фишка у современных ТП. Типа, если собьет машина, или сосуля упадет на бОшку, то тя в морге или больнице разденут, а там небритое тело и некрасивое белье. И многих теток это, кстати, напрягает.
Я не скажу, что это совсем современное явление. Когда, 15 лет назад я училась в КГПИ, то была у меня одна сокурсница, которая с пеной у рта доказывала, что необходимо даже в таких ситуациях выглядеть комильфо, и в пример приводила француженок, которые когда мусор выносят до помойки, типа полновесный мейкап делают. Я когда этот высер услышала, то почему то вспомнила анекдот по "Мужчина? Ничей? Такси!!!" и подумала про недоеб.

Кстати, небольшое отступление: мы вам по этой же причине сразу и не даем, даже если у нас от вас труселя дымяцца. Потому что труселя дымяцца, но волосатые ноги, стремное нижнее белье и не дай саврасий колготки штопанные! Причем мы прекрасно понимаем, что в момент "сиськи-сиськи-сиськи-намдадут-намдадут" вам абсолютно похуй какие на нас труселя. Вам хочется, чтобы на нас их не было ))) Ну, блять, хотим феями предстать, которые пукают духами, а срут петуниями ))))

Дальше. У меня этого пунктика нет. Про холодильник есть. Да я уж забыла, когда в последний раз макияж наносила, кажись, на новый год, на корпоратив!
А ну-ка...
Точно, блять! Тушь засохла!!! Ну йобанный стыд!

Но! В тот момент я думала, что у меня носки дурацкие, труселя стремные, ноги небритые, пиздень заросшая, бошка грязная, подмышки опять же... Кароч, думала о том, как я хуёво выгляжу, и готова была начать думать об астрофизике, лишь бы не лезть отверткой в эту сраную розетку!
Вооооот, придумав шустренько себе занятие (ака приведение себя в порядок перед скорбным одром) и вернув тумблер на место, я почапала в душевую брить себе всякие интересные места и вообще мыцца.

А там как раз случилось событие, которое как-то имело в моей жизни место и которое достойно отдельного описания )))
Если вкратце, то я как-то по пьяни полезла брицца, стесала кожу в интересном месте, благополучно случился алкогольный провал в памяти, и когда я по трезвянке всю эту травму обозрела, то решила, что мне ветром надуло сифилис )))) Как нить опишу эти пиздострадания, когда ржать аки лошадь от воспоминаний перестану )))))

Помылась я, выхожу из душевой с порезом на увы и ах пятке (об кромку кафела порезалась, а вы что подумали?))))))) и понимаю, что вот, я чистая, пора совершать самоубийство. Но мелькнула мысля: хорошо. Гнезда на стене стегка оплавились. Ну а вдруг работает, здание еще во времена чичичипи построено, а тогда делали на века, чтоб с ремонтом не заморачиваться!
И снова дрожжа всеми членами и испытывая жым-жым, я воткнула в одно гнездо ноут, а во второе очиститель у тритонов...

И БЛЯТЬ ЗАРАБОТАЛО!!!!!!

В общем, деньги есть, холодильник забит, куплены два новых сетевых фильтра (кстати, почему в простонародье пилоты?), розетки пашут. Пока. И я прекрасно понимаю, что жилую надо чинить и не ждать, пока эбанет. Но вот болтливого электрика я не перенесу, да и лишней пятихатки нету...
Народ! Камрады! Побратимы! Никто по скайпу розетки чинить не умеет забесплатно? Я куплю отвертку с лампочкой (хотя нахуй она нужна не понимаю). А еще у меня есть изолента, только она не синяя, а белая. И резиновые тапки!!!
Буду очень благодарна )))

P.S. Фауч может отдыхать, поскольку пока он мне не починит по скайпу телевизор, к розеткам я его не допущу!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив