Как выйти замуж?

pechkeen — 24.07.2014 Здравствуй Дима! Спасибо за возможность сформулировать вопрос и получить мужской ответ, мне это очень важно. Вот моя история.

С моим любимым мы живем вместе более полутора лет, а начали встречаться более 3 лет назад. Мы были одногруппниками. Начали дружить и я постепенно влюбилась. Сначала была уверена во взаимности, потом надеялась на неё. Через несколько месяцев призналась и, не получив ответа, решила, что «не судьба». Но прошёл ещё месяц и, по его инициативе, мы стали встречаться.

Первое время я даже не верила, боялась: вот приду в институт, а мы не вместе)) Но шли недели и мои сомнения улетучивались. Со временем он стал брать больше ответственности на себя.
Заботиться обо мне, переживать за меня, в общем взял в «свою команду».

Любимый очень активный человек, во всём стремится победить и побеждает. Он лидер. Когда он вышел на постоянную работу мы смогли жить вместе. Я больше занималась нашим общим дипломом, а он нас кормил). После института я тоже устроилась на работу.

Сейчас нам по 24. У нас всё почти так, как мне мечталось всё детство. Нам хорошо вместе. Со мной он может расслабиться, ощущает мою поддержку, а я чувствую себя любимой и защищённой.



Только я безумно хочу замуж), а он не хочет, на мои фразы типа: «я хочу семью» отвечает:«ну и молодец». На вопрос «хочет ли он, что б у нас когда-нибудь были дети?» молчит. Краснеет, глаза бегают))

И может даже самое главное: я не знаю в принципе чего он хочет, ни глобальных планов, ни мечт, ни более мелких желаний. О том что мы можем поехать в отпуск, я узнаю за месяц (а ведь визы, билеты, бронь занимают время) Сейчас он сдаёт на права, но тема покупки машины до недавнего времени была табуирована)))

Я привыкла делиться мечтами, даже обмусоливать их. А он не нуждается в этом, более того, говорит, что вообще не мечтает.

Мне очень нравятся отношения между его родителями (также как и между моими), поэтому всегда казалось, что у нас должны быть близкие модели поведения.

Как мне понять, чего он хочет, какие у него цели и куда мы движемся? Как выйти замуж))? Могу ли я как-то повлиять на его решение, а если нет, то по каким признакам понять и как осознать, что он никогда этого не захочет и что мне нужно уйти (хотя об этом ни думать, ни писать не хочется)?

Спасибо!

Мой ответ:

«Как выйти замуж?» Спасибо поржал. У меня есть пост в котором я уже троллил ваше тупое, инстинктивное стремление к замужеству, которым вы портите жизнь себе и другим. Попросту обесцениваете себя. Ну ладно, ты не виновата, к этому больше причастен Господь Бог.

То, что тебе нравятся обе родительские семьи вовсе не говорит о том, что они хороши. Я бы предположил, что в обоих случаях браки формальны. Ну, то есть, эта «тишь да гладь», обычно говорит о том, что люди поддерживают красивую картинку. В отношениях ты делаешь именно это. Глубины нет. Думаю, что ваши родительские семьи точно так же не знают друг друга, как не знаете друг друга вы. Именно поэтому то, чего ты хочешь достигнуть, уже достигнуто.

Судя по письму, ты тяготеешь к партнёрству в отношениях. В этом свете, проблема ваших отношений – неравноправие. В письме есть интересный момент: «Через несколько месяцев призналась и, не получив ответа, решила, что «не судьба». Но прошёл ещё месяц и, по его инициативе, мы стали встречаться».
Твоему молодому человеку почему-то важно быть главным. Как будто бы он должен принимать решения несмотря ни на что. Позиция в целом неплохая, но однобокая. В ней нет системности. Фиг знает, может у него был негативный опыт, а может он сценарно или контр-сценарно копирует позицию кого-то из родителей.

Я думаю, ты сама понимаешь, что сейчас поддерживаешь именно эту позицию партнёра, но она оставляет тебя неудовлетворённой, потому, что он не является реальным партнёром, а скорее поддерживает доминирующую позицию в отношениях. Ты была бы согласна на такую модель, но в рамках брака. Потому, что это дало бы тебе гарантию исключительности и защищенности. Но вот беда - то, что ты инициируешь вступление в брак, противоречит сути позиции твоего партнёра.

Знаешь, что бы я сказал? У вас в отношениях идёт борьба. Это скрытая, завуалированная партизанская война, которая по причине «внешней красивой картинки» может продолжаться многие годы. Её целью, как и целью любой войны является стремление доказать – кто главный? И кстати, когда ты «сдаёшь позиции», ситуация складывается в твою пользу.

Что делать?

Я бы посоветовал смириться. Ну, то есть выброси эту дибильную идею о браке из головы. Мир станет проще. Судя по описанию ситуации, твой парень всё равно от тебя никуда не денется. Чем больше будет проходить времени, тем сильнее он будет привязываться к тебе, как к спутнице жизни. Потом его мать с отцом «вызовут его на ковёр» и зададут вопрос: вы с Галей уже 3 года живёте вместе, ты собираешься жениться? Крепость родительских семей является гарантом того, что «разрушить красивую картинку» будет для него жизненно опасным мероприятием.

Но раз запрос звучит: «как выйти замуж?», то я дам два метода решения проблемы. Первый будет дан в рамках происходящей партизанской войны – назовём его «манипулятивным». Второй, исходя из обстановки в вашем союзе – назовём его «психологическим».

Выбери сама.

Итак, манипулятивный. У твоего партнёра есть слабые места. Как и большинство людей, он не терпит дефицита внимания, «должен решать сам», зависим от красивой картинки семейного очага.
Тебе надо как бы невзначай, сообщить ему, что ты считаешь, что «мужчина, проживший с женщиной больше года и не позвавший её замуж, на самом деле её не любит и не ценит и не является её партнёром и скорее всего, обманывает её».
Кстати говоря, всё это так и есть, но по причине малого возраста и отсутствия мозгов для тебя это пока не очевидно. Сказать это надо очень мягко. Попробуй «обронить это» в контексте какого-нибудь обсуждения, вроде сплетни о жизни общих знакомых.

После этого, тебе надо последовательно, но неуклонно ослаблять внимание и заботу, направленные на него.
Найди проекты вне дома, которые потребуют внимания, позже приходи домой, откажись от очередной поездки в отпуск, меньше хвали его и т.д.
Уже на первой стадии ты увидишь, что он забеспокоится и начнёт интересоваться твоим состоянием. Отвечай ему, что всё нормально, но делай печальный вид. В тот же день, расскажи ему историю о «счастливой подруге или знакомой, которая была оценена по достоинству своим мужчиной, который подарил колечко и позвал замуж». Попроси его рассказать, как «были счастливы его родители, когда отец предложил матери выйти за него».
Он разозлится и бросит: получается, что тебе нужен этот несчастный штамп в паспорти, который сделает тебя счастливой?
Ответь ему: нет, конечно нет дорогой, я счастлива и так… И убеги в другую комнату, закрыв лицо руками.
Если ты будешь действовать последовательно, результат не заставит себя долго ждать).

Второй вариант более сложный, т.к. создаст потенциальную опасность для тебя потерять красивое лицо.
Тебе надо превратиться в партнёра. Для этого, надо понять: чего ты хочешь от этих отношений?
Сядь за стол и опиши картинку ваших отношений через три – пять лет. Какими они должны быть, чтобы ты была счастлива? Если единственный элемент, который изменить ситуацию это штамп в паспорте, твоя задача предельно упрощается.

Инициируй разговор и веди его по следующей структуре:

Сообщи ему о том, какие его действия или бездействия тебе не нравятся в отношениях с ним – не делится личным, не зовёт замуж, не посвящает в планы.
Сообщи ему о своих предположениях, относительно того, почему он действует или бездействует именно так – «мне кажется, что ты не зовёшь меня замуж, потому что… (придумай правдивый вариант). Словосочетание «мне кажется», является ключевым, т.к. позволит тебе избежать обвинительной интонации.
Сообщи ему о своих чувствах, связанных с его действиями или бездействиями – я чувствую обиду, чувствую себя недостойной (желательно понять, какие реальные чувства тебя беспокоят). Кстати говоря, тебя беспокоят именно твои чувства, а не его бездействия. Это важно осознать.
Сообщи ему, что он должен сделать, чтобы исправить ситуацию, то есть какими действиями должен заменить свои бездействия.
И самый важный, заключительный пункт, который придаст силу всей конструкции – сообщи ему, что ты сделаешь, если твои желания не будут выполнены. Судя по началу письма, ты можешь быть решительной.
Отрепетируй этот разговор перед зеркалом. Раз пять-шесть. Когда вместо человеческой речи будешь блеять, как овца, обращай на это внимание и корректируй при следующей репетиции.
У этого варианта есть два минуса – во-первых, он честный, а значит, требует больше усилий, чем первый, во-вторых, может не привести к желаемому результату, если он – замужество. В противовес ему, смирение и манипуляция с большей вероятностью дадут то, что ты хочешь.

Выбери сама.

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

До начала тренинга «Предназначение – путь к реализации» осталось 4 дня!

Я на facebook         Я во вконтактике

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив