Выходить ли замуж за любимого?

pechkeen — 15.07.2014 Привет. Мне 33 года. Замужем не была, и детей тоже нет. Мужчин было много. Отношений - два раза серьезные, не закончившиеся браком, еще несколько любовных романов, не самых удачных. В последних отношениях было сумасшествие, интерес к друг другу и при этом конфликты. Ссорились и расходились несколько раз. Что доводило меня до нервных срывов и депресняков. Наконец, я ему изменила. Нашла в интернете свою первую любовь. Завертелось- закрутилось, кайф друг от друга нереальный. То, что мы не сделали когда-то, начали делать сейчас. Могу сказать, что долгие годы я о нем думала и вообще всех своих мужчин подсознательно сравнивала с ним. Мы очень подходим друг другу на физическом, телесном уровне, запахи, объятия - все это очень- очень приятно. Общение тоже, понимаем друг друга с полуслова, одинаковый юмор и по темпераменту очень подходим. Но живем мы в разных городах. Обоим не хватает духу изменить кардинально свою жизнь. Осторожничаем. Он два раза разведен, есть взрослый сын. За время нашего такого редкого общения (примерно два года, встречаемся примерно раз в три месяца, в основном езжу я), успела вернуться к бывшему, а потом опять уйти. Что конечно несколько сказалось на нашем доверии. А теперь я живу с другим мужчиной здесь, у себя. А езжу к нему туда. Такие вот дела.



Мужчина,с которым живу - надежен, спокоен, имеет жилье (чего нет у меня), мужественно выносит мои заскоки, но – не люблю. В общении - скучноват, он простой рабочий, я работаю с людьми, так что общих тем для разговора мало, в основном говорим на темы быта. Секс с ним терплю или представляю любимого. Во время секса с любимым я испытываю такие ощущения, которые не испытывала ни с кем. Я даже не смогу их описать. У любимого – ни своего жилья (39 лет, живет с родителями!), ни приличной работы (вышел рано на пенсию, пока отдыхает). Как добытчик весьма сомнителен. Боюсь, что это скажется на наших отношениях, если мы начнем вместе жить (в предыдущих «ненормальных» отношениях материальный вопрос часто вставал ребром и был причиной ссор, товарищ был нестабилен в плане денег и работы). Я зарабатываю немного, так что мужская помощь мне весьма важна. Да и сомнения, буду ли я уважать мужчину, у которого будут проблемы с этим. Любимого ужасно ревную, до слез, хотя стараюсь не показывать: репутация у него бабника. Что тоже дает мне повод для сомнений в окончательном его выборе. Хотя. Я бы сразу, без всяких сомнений, переехала бы к нему, будь у него свое жилье. В тот же день. А на следующий день пошла бы с ним в загс. Несмотря даже на мамины вопли (ей он очень не нравится, а вот моего серьезного мужчину- сожителя она весьма одобряет). В общем, вечный выбор: сердце или разум? Еще добавлю про свой характер: он у меня слабый. По темпераменту - меланхолична, расцветаю и способна на максимум, когда ободряющими словами поддерживают близкие. Также слабы целеустремленность и сила воли. Выбираю какой-то путь, потом могу передумать и все бросить под влиянием эмоций. Не доводить дело до конца - мое любимое занятие. Когда меня что-то разочаровывает, я бросаю занятие или мужчину (но при этом иногда могу долго тянуть то, что давно разонравилось, присутствует некоторый консерватизм и боязнь изменений. Противоречивость - тоже один из моих коньков). Возможно, поэтому ни с одним из мужчин не дошла до загса. Для меня идеальный вариант, чтобы любимый мужчина сам все организовал, взял за руку и отвел в загс. А любимый сам стопорит (хотя он делал мне предложение после всего лишь года общения, но тогда я отказалась - это очень маленький срок). Так понимаю, со стороны кажусь человеком не очень надежным ( но разве любимого мужчину это может остановить??). Тем более надежность- это мужское качество. А женщина она – для вдохновения. Чтобы порхать вокруг любимого и давать ему силу для подвигов. Еще люблю хитрить, люблю заставлять танцевать мужчин под мою дудку, люблю приключения, люблю все, что связано с любовными игрищами. Манипуляции и игры меня бешено заводят и создают кайф жизни. Паралелльные романы для меня не редкость. Вообще у меня ощущение, что я хочу прожить несколько жизней сразу. Поэтому и мечусь, чтобы успеть по максимуму. Хотя с возрастом и стараюсь быть серьезнее. Еще с детства я писала в дневниках в графе свое любимое занятие «общение с мужчинами»))) Однако ребенка уже начинает хотеться, поэтому муж мне нужен. Вот только кто?

Мой ответ:

Дед Пихто! Выбор труден лишь в одном случае – когда ни один из вариантов не подходит. Читающий строки твоего письма сразу поймёт, что повествование идёт от лица ребёнка. Я бы сказал, что, скорее всего, ты скопировала качества одного из родителей, который занимал достаточно инфантильную позицию в жизни, либо родители использовали в твоём отношении попустительский стиль воспитания. Дедушка Фрейд бы сказал, что твоя ситуация это дефицит Суперэго – контроля и торможения в его «здоровом» звучании. Предположу, что родители не могли дать тебе примера целеустремлённости и не старались выработать её у тебя.

Твой выбор, это выбор между мужчиной Ребёнком, который подобен тебе самой и мужчиной Родителем. Вообще, вторая модель очень активно используется людьми в супружеской жизни, т.к. общепринятая социальная роль и позиция женщины в некотором роде ей соответствуют. Разумеется, всё это не означает, что люди, формирующие подобный союз счастливы.
Отношения же, Ребёнок - Ребёнок проблематичны тем, что в них идёт постоянное перекидывание ответственности т.к. каждый ищет заботы, попечения и не готов брать на себя обязательства. Отношения Ребёнок - Родитель, как правило, лишены секса. Ну, то есть с родителями спать ненормально. Это инцест. Я часто спрашиваю супругов: как у вас с сексом? Ответ, - «раз в месяц по расписанию», - как правило, показывает наличие соответствующей модели повреждённой семейной системы. Кроме того, зависимый Ребёнок постоянно фрустрирован относительно своих жизненных целей и приоритетов, т.к. идёт туда, куда его ведут.
Но конечно, сытость и комфорт являются более важными факторами для самосохранения, поэтому твой нынешний выбор более «естественен». Другое дело, что твоя детская природа, требующая эмоций, чувственного контакта, игры и творчества протестует против выбора сделанного той частью тебя, которая отвечает за твою безопасность.

Ты теряешь в любом случае, поэтому идеальный вариант это тот, что существует сейчас. Он включает отношения с двумя мужчинами и позволяет компенсировать недостающее.

Сравнительно недавно, в одном из современных ответвлений гештальт-терапии возникло направление Протоанализ, которое работает с определёнными типологиями личности. Эти типы представляют собой продолжения 9 доминирующих страстей, которые создают определённые поведенческие модели. Иносказательно, терапевт занимающийся протоанализом работает с 9 грехами.
Мне нравится заигрывать с различными подходами и если «разложить» твою ситуацию по шкале протоанализа, то твоими доминирующими страстями являются лень и страх. Инфантильный взрослый постоянно стремится к комфорту, перекладывая ответственность на чужие плечи, а кроме того боится действовать, т.к. действия приводят к результатам, а это прямой путь к ответственности.
Отсюда и ситуация связанная с невозможностью выбора, т.к. каждый из партнёров даёт лишь что-то одно.
Указанные страсти создают две маски – Сомневающегося и Миротворца. Если мои галлюцинации верны, то твоя проблема возникает потому, что ты: испытываешь постоянные сомнения и идёшь туда, куда тебя ведут другие, перекладывая ответственность на их плечи, стало быть – забываешь о себе и собственном пути; боишься остаться без поддержки и руководства, быть отделённой от других людей (так ребёнок боится быть отделённым от родителя); постоянно испытываешь нерешительность, боишься заявлять о своих желаниях и избегаешь конфликтов. В принципе инфантильное поведение, основанное на страхе и лени свойственно большинству людей, т.к. эти страсти являются обычными свойствами человеческой природы.
В том же протоанализе есть понятие инстинктивных драйвов. Это инстинктивные влечения, которые создают направленность личности. Я бы сказал, что в твоём случае два инстинктивных драйва – сексуальный и самосохранения, противоречат друг другу.

А твой мужчина - ребёнок снят с тебя под копирку. Вы отражения. По-честному, мне жаль вас обоих, потому, что для меня всегда приятнее видеть союз двух детей, чем двух взрослых, но это вовсе не означает, что вы будете счастливы. Если мужчина после 30 лет продолжает жить с родителями, то это почти диагноз).

Что делать?

Я бы мог не отвечать на твой вопрос вовсе, потому, что название письма (я сохранил авторское название) и вопрос, заданный в его финале – противоречат.
Нужно ли выходить замуж за любимого мужчину? Да нужно, но не в твоём случае и ты сама это знаешь и не выходишь за него, потому, что боишься того, что обязательно произойдёт. И кстати, отдельный вопрос, хочет ли он сам взять тебя замуж сейчас?
Если же в твоих приоритетах ребёнок и семья, то лучшим вариантом для этого будет мужчина – отец.
Если же ты хочешь (как экзистенциалист я бы проголосовал за него) воплотить мечту своего детства – «общение с мужчинами», то лучший вариант тот, который есть сейчас.
К сожалению письмо не позволяет мне дать ответ, который будет лучшим образом соответствовать природе момента. Поэтому я дам два расплывчатых ответа, каждый из которых может стать потенциалом.
В любом случае, для того чтобы твоя жизнь нормализовалась, тебе надо повзрослеть. Хотя бы немного. В случае с твоими доминирующими страстями ленью и страхом, качества, которые позволят тебе это сделать это смелость и собранность.
В действенном выражении, это бы означало принять решение и следовать ему неуклонно.
Но перейдём к двум основным вариантам, назовём их компенсирующий – тот, что есть сейчас и рискованный – тот, при котором ты выйдешь замуж за любимого.

Проблематика компенсирующего варианта состоит в том, что система содержит много факторов напряжения. Это создаёт так сказать, лишний расход энергии. Тут и чувство вины от того, что ты обманываешь мужчину – Родителя и «изменяешь» мужчине – ребёнку, обоюдная низкая вовлечённость партнёров в отношения с обеих сторон, низкий эмоциональный контакт и т.д.
Короче говоря, тебе надо понять, что конкретно тебя не устраивает в отношениях с каждым из мужчин и попытаться изменить это.
Например, если тебя не устраивает то, что вы с любимым редко общаетесь, то следует сделать что-то, что позволит вам «чаще встречаться». Если тебя напрягает, что с мужчиной – отцом у вас мало тем для разговоров, необходимо подойти к этому творчески, попытаться создать новые совместные проекты и увлечения. Вы же близкие люди? Тебе стоит задать себе вопрос: что я могу придумать, чтобы сделать наш любовный треугольник более крепким? Какие действия мне нужно сделать, чтобы качество общения с партнёрами повысилось?
Множество людей проживают жизни в тройственных союзах и среди них попадаются весьма неплохие конструкции, но как и в любой ситуации здесь надо работать, а не сидеть на месте.

Рискованный вариант называется так потому, что в нём система держится на двух детях. А значит она хиленькая. Я знаю массу женщин - детей, которые завели детей, находясь в союзе с мужчинами – детьми. Всех этих людей объединяет одно качество – они дураки. Глупые дети. Дети заводят детей, чтобы повзрослеть? Чушь.

Сам по себе союз женщины и мужчины содержит большой потенциал. Поэтому, если речь идёт о взрослении, то совместное, является более простым путём. Если оба партнёра по-честному вовлечены, то они способны на гораздо большее, чем поодиночке. Если ты выберешь рискованный вариант, то я бы советовал в ближайшую встречу с любимым попытаться договориться о вашем взрослении.
Необходимо задать друг другу честные вопросы о том, хотите ли вы отношений и какими вы их видите? Где будете жить? Как? На какие шиши? Что и кому для этого надо сделать? А после – взять на себя взаимные обязательства.
Такая практика будет целебна в любом случае, потому, что если ты возьмёшь инициативу на себя, ты как минимум сможешь понять позицию твоего партнёра. Партнёр ли он вообще?
Плохая новость состоит в том, что для каждого из вас это путь потери комфорта. Вам обоим надо понимать, что этот вариант сделает вашу жизнь сложнее.
Навар – качество жизни и эмоций, но этот навар неочевиден, пока вы не достигли результата. А потеря, которую вы оба понесете, вполне очевидна уже сейчас.

Вообщем, перестань рассчитывать на чужую инициативу. Когда ты станешь старой и дряхлой, ты сильно пожалеешь о том, что возможно проебла что-то настоящее. Время стирает возможности.

До начала тренинга «Предназначение – путь к реализации» осталось 13 дней!

Я на facebook         Я во вконтактике

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив