как свои три пальца (с)

alawerdy — 27.12.2012 Итак, товарищи, хочу отметить, что в последнее время участились случаи бытовых травм, а так же травм на рабочем месте. Посему, в канун  Нового Года резво вспоминаем правила техники безопасности.

1. Для того, чтобы достать с высокой полки что-либо дома или на работе, не рекомендуется залазить при этом на крутящийся стул для компа. Во-первых, он крутится, во-вторых, он на колесиках, и в-третьих, вы вместо нужной вещи получите зажигательный танец самба и наебнетесь, как пить-дать. Мало того, вам строго на темечко, сверху свалится та скотина, которую вы пытались достать. Типа, "чувак, я тут подумал, чего тебе мучиться, доставать меня, и сиганул вниз сам. Какой же я молодец, черт возьми".

2. Неся что-либо в руках ( например, охапку белья), не неситесь. Это первое. Пусть куры несутся, а вы чинно и благородно идите по коридору, чеканя шаг. Второе -  нужно убедиться, что траектория свободна от детей, собак, а также конечностей супруга, который именно в эту минуту, когда у вас обзор закрыт красивой наволочкой с гномиками, расположит свои протезы 45-го размера на пути у вас и вашей охапки. Охапке ничего не будет (проверено), а вот вы сядете на копчик.

3. Если вы налили себе стакан сока или чаю, поставили его рядом с собой на стол, то махать при этом руками, объясняя собеседнику, что у новенькой вооооооот тааааакиеееее .... эээ...глаза, не нужно. Потому что... а вот просто не нужно, короче. Пусть идет и сам посмотрит, а вы спокойно попьете чай, а не будете мудохаться с тряпкой.

4. Если вы поздно вечером набрали  грелку наполовину, как, например, сделала моя любимая и единственная подруга Света, и стоите и ждете, когда закипит еще вода, дабы наполнить грелку до конца, закрутите на ней пробку на всякий пожарный. А то стоите вы такая с открытой грелкой, мечтаете о светлом будущем, грезите о вечном, или просто пытаетесь не уснуть стоя, а ваша мама, проявляя чудеса быстроты и гибкости, забыв о больной спине, налетает на вас с открытой грелкой, и обнимает со всей силы, чтобы продемонстрировать, как ваш ребенок обнимался с ней в обед. И вы после этого покрываетесь наполовину красными, причудливыми пятнами от ожогов. Это минус. Зато узнаете, что такое смех сквозь слезы - а это плюс. Подруга, я тя люблю! Будь здорова! :)) 

5.  Если вы решили вытащить ребенку на улицу велик со второго этажа, то, во-первых, скажите ребенку, чтоб отошел на безопасное расстояние и не мешал советами. А во-вторых, твердо решите, как вы хотите себя видеть после спуска: весело хохочущей на груде железа внизу лестницы или зажимающей рот от страха, от того что вы увидели, как велик, помахав вам рулем, спускается по лестнице сам с визгами тормозов и веселым треньканьем звонка. Тут главное решить. Но вспоминая о технике безопасности, я хочу вам сказать, что попытка остановить это животное от спуска посередине лестницы, вам выйдет боком. Левым. Очень больно выйдет, да. Нехай спускается, не отговаривайте. Просто покоритесь судьбе.

6. Ну, конечно, не забываем классику жанра и не хватаемся руками за горячий противень и не подносим к уху раскаленный утюг, отвечая на телефонный звонок: " да, горячая линия слушает". Гыыыыы.

7. А теперь перейдем к главному. К оливье. Правила нарезки овощей в больших количествах. Запомните, не нужно играть в "железного шефа" и выебываться перед овощами пытаясь со сверхскоростью нарезать их крутым, острым ножом, как это делают крутые шефы в телеке. Не забывайте - овощи вам этого не простят и в новогоднюю ночь кому-то из ваших близких придется кормить вас с ложечки, так как ваши конечности могут в точности походить на нарезанный салатик. Лучше взять старый, тупой, но такой родной ножик, дощечку, сесть к столу и недобро поглядывая в телевизор, настругать мелким кубиком за два часа законный тазик. Вам еще резать селедку под шубу и ананас, а потом танцевать с зазнобой, так что "береги руку, Сеня!"

В общем, народ веселимся, как можем, но про самосохранность не забываем!
Всех с наступающим Новым Годом!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив