Как стать эмпатом?

evo_lutio — 20.04.2016

Вот старый пост, но хороший очень и остроумный, как и вся рубрика этого автора "хабиби-гуру".

Посмотрите, героиня истории по ссылке, на самом деле, страдает отсутствием эмпатии. Она хотела найти египетского мужа (зачем он ей сдался не суть важно), но совсем не интересовалась, а что, собственно, нужно египетскому мужчине, чтобы тот захотел жениться? Даже на уровне логики, если прикинуть, понятно, что невеста, кокетничающая с мужиками на улице, нежелательна не только египетскому, но и любому другому мужчине. Кроме совсем специфических.

Почти все женщины (и все мужчины), годами остающиеся в активном поиске, не проявляют эмпатии к избранникам и только поэтому надолго в этом поиске застревают.

Эмпатия - это не какое-то сверхъестественное качество. Любой человек довольно легко представит и даже почувствует, что нужно другому человеку, если хотя бы ненадолго выйдет из состояния эгоцентризма.

Посмотрите, что описывает хабиби-гуру в приведенной статье.

Для египтянина важно общественное мнение и традиции. Все остальное сводится к этому. Короткие юбки не носить, с мужиками на улице не болтать, с друзьями его не крутить, в первый вечер в кровать не прыгать. Тогда есть шанс вызвать у потенциального жениха доверие и серьезное отношение.

Но. Общественное мнение для всех важно. Да, для египтянина, может быть, важней, чем для европейца. Больше общинного, меньше индивидуального, но это важно для любого человека. Пока мужчина вас не любит всей своей душой, он не согласится на то, чтобы близкие осудили его выбор, чтобы окружающие качали головой, видя вас. Чтобы его интериоризованные (ставшие из внешних внутренними) ценности и вкусы восставали против вас. Когда сильно влюбится, сможет наплевать ради вас на многое. Пока вы ему чужая, любое осуждение его окружения, любое ваше несоответствие стандарту его референтной группы и его привычкам - против вас. Сначала вам нужно проникнуть в круг его близких, стать значимой, а уж потом получить влияние на него.

Разница между египтянином и европейцем в том, что референтной группой второго является узкий кружок его друзей, они могут быть маргиналами с точки зрения большого социума, а вот для него - авторитетные фигуры, их мнение очень важно, определяет его собственное мнение. Большое количество маленьких кружков, связанных между собой политкорректным (условно) отношением - вот что такое европейский социум. А социум египтянина более однороден, законы общие, отдельных кружков нет, а если и есть, различие между ними невелико, не нужно толерантности, все более-менее едино, классово, но едино, особенно внутри классов. И все же абсолютной индивидуальности нет и у европейца, у него все равно есть круг, влияющий на его сознание, в который его партнерше важно вписаться. А он будет стараться вписаться в ее круг, если захочет близости с ней.

Скажите, нужно обладать сверхъестественной эмпатией, чтобы это учитывать? Нет, надо всего лишь не быть эгоцентриком и понимать, что твое драгоценное Я - не главная ценность для других людей, и для человека, которому ты пока безразличен, намного важнее мнение близких людей и свое (подобное тому) мнение, чем твои особенности. Ферштейн же? Можно быть дураком, но не быть эгоцентриком и понимать это. Можно быть умным, но эгоцентричным и просто не обратить на это внимание. Потребовать, чтобы тебя полюбили таким, как ты есть.

Требовать-то можно, требуйте пожалуйста. Но кто будет эти требования выполнять? Мама разве что? Да и то вряд ли. Все эгоцентрики обычно очень недовольны мамами. Те не хотят, видишь ли, принимать их такими, как они есть, критикуют их образ жизни, навязывают свой, вместо того, чтобы тихо нянчиться. Врагини.

То есть для того, чтобы появилась эмпатия, не нужно никаких особых центров в мозгу, не нужно учиться каким-то секретным техникам, развивать какие-то сложные навыки, достаточно всего лишь снизить свой эгоцентризм. Чем сильнее снизить эгоцентризм, тем больше разовьется эмпатия. Нужно понять и почувствовать, что для другого человека важно то, что он знает, любит, к чему привык, что ему дорого и близко. И лучше не вставать к этому в оппозицию, а вписаться туда, если очень хочется ему понравиться. Вписаться - не значит прогнуться, обычно для этого и гибкости никакой не нужно, просто повернуться туда, куда смотрит он. Если вписаться никак невозможно, значит этот человек вам чужд, поищите себе другого.

Эгоцентрики очень любят идею "любовь вопреки". Вот полюбят их вопреки всему, вопреки всем своим удобствам, планам, задачам и целям, откажутся от всего, по сути принесут им в жертву себя и свою актуальную жизнь, от всего откажутся ради любви к ним. Нехилые заявки, верно? У этого ребенка хороший аппетит.

Нет. Даже когда со стороны кажется, что кто-то в кого-то влюбился вопреки, он сначала все равно умудрился вписать этого кого-то в свою картину мира. Может быть идеализировал, выдумал, сочинил его образ, но вписал другого человека в свою картину, представил его в своей жизни, потому и влюбился. Поэтому если вы думаете, что кто-то полюбит вас вопреки себе и своей жизни, вы тратите время на пустые мечты. Особенно если вы сами же его выбрали, сами уже вписали его в свою картину, представили, как вам с ним будет приятно и весело, как позавидуют друзья, как воплотятся все ваши мечты и надежды, а теперь ожидаете, что он бросит свою жизнь, свои мечты и надежды и будет стараться вписаться в вашу жизнь просто потому, что вам так захотелось.

Это самая ранняя стадия эгоцентризма. "Хочу = беру". Стадия недифференцированного младенческого Я. Потом ребенок начинает отделять питающий объект (мать) от себя и учится требовать пищу (орать, выражать недовольство, жаловаться и злиться). Через некоторое время начинает учиться просить ("Петенька, скажи слово пожалуйста, а потом спасибо"), то есть осознает сначала, что он отдельный, мир не слит с ним воедино, а потом осознает, что мир не принадлежит ему, он не имеет полного права на имущество и тело другого человека, а должен просить.

Но взрослеть ребенок начинает не раньше, чем понимает, что и просить тоже не стоит, не нужно клянчить чужое как маленькая сирота, нужно дать что-то полезное человеку В ОБМЕН. Вот тогда он перестает быть эгоцентриком и становится взрослым. Только тогда!

В любви это означает, что человек не просто выбирает кого-то и самоуверенно ждет любви вопреки всему (как на самой ранней стадии "хочу=беру"), не просто подходит и завет к себе, навязывается, настаивает (как на стадии "хочу=требую"), не просто просит и унижается (как на стадии "хочу = прошу") а начинает думать, а чего бы такого приятного дать этому человеку, чтобы тот потянулся к нему, удивился, обрадовался, заинтересовался им, а в процессе сближения и влюбился бы тоже.

Не думайте, что понять, что нужно другому, очень сложно. Легко! Обычно даже самого минимума достаточно, чтобы вы понравились на фоне толпы эгоцентриков, которые пытаются просто брать или требуют, в лучшем случае просят. Но для этого нужно осознать, что вы не ребенок, а избранник - не ваша мама, а сам по себе, чужой, пока вы его ничем не заинтересовали.

Правда эта мысль кажется эгоцентрикам настолько обидной (мысль, что их никто сразу просто так не полюбит), что они вообще готовы отказаться от любви. Назло маме отморожу уши, как говорится. И пусть отмораживают. Всем плевать на их уши и на то, будет у них любовь или они останутся одинокими. Чем раньше эгоцентрик это поймет, тем раньше у него будет шанс стать взрослее.

А вам, друзья, задачка.

Представьте себе, что мужчина увидел очень симпатичную девушку (в кафе, в парке, в библиотеке, где - сами придумайте, все равно) и подошел к ней с вопросом. Каким будет вопрос, если мужчина:

1. Эгоцентрик на стадии "хочу= беру"

2. Эгоцентрик на стадии "хочу = требую"

3. Полуэгоцентрик на стадии "хочу = прошу"

4. Неэгоцентрик на стадии "хочу = предлагаю обмен"

Только учтите насчет последнего пункта: обмен желательно предлагать равноценный, то есть не покупать секс за деньги, а дружбу за услугу. Старайтесь предлагать нечто подобное тому, чего просите, но учитывая интересы человека.

Попробуете?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив