Как противостоять расшатыванию устоев

miumau — 25.11.2010 В одном из тредов мы вчера договорились до такого увлечения, которое называется "Расшатывать человека, пока он не разрыдается".

В некоторых отношениях раз в три дня (в неделю, месяц, квартал, полгода) наступает такой бесповоротный и безвыходный трындец, когда не понятно, как это вынести, как жить дальше, не говоря уже о том, как вынести виновника и жить дальше с ним.
Вдруг кто-то кого-то доводит до самой запредельной крайности (или они доводят друг друга). До полного развода, конца света, самоубийства и смертоубийства, до полной потери всех сил и мотивации, до полного затмения и апокалипсиса. А потом? Потом наступает следующее утро с привычным омлетом и апельсиновым соком.






Когда я была совсем маленькая, я думала, что есть определенные такие виды конфликтов, после которых должен неизбежно наступать развод. Потому что люди друг другу такого сказали и сделали, что это никогда нельзя будет забыть или простить, навсегда останется осадок, и вообще, такое могут друг другу сказать или сделать только люди, совершенно не дорожащие присутствием другого в своей жизни. А если тебя так прямо открыто презирают, зачем тогда это все?

Я удивлялась, видя некоторые знакомые пары, где периодически наступал такой вот полный конец света, а потом он вдруг проходил и жизнь продолжалась. И так много раз. Ине было не понятно, как они это делают?

Потом я сама попала в такую историю, и начала понимать, как это работает. Я мирно и хорошо начала жить вместе с любимым человеком, и все было безоблачно, если бы не некоторые вещи, которые он вдруг начинал делать раз в пару месяцев, и которые совершенно никак не укладывались в мою картину мира. Они очень сильно не укладывались. Это было "не понятно, за что мне такое наказание, ведь я ничего тебе не сделала", это было несправедливо, жестоко, очень больно и обидно, это было демонстрацией мне своего полного безразличия: ко мне, к тому, что я чувствую и думаю. Как же так?
Я пыталась выяснить отоншения. Т.е. выяснить, как же так - вот минуту назад было все совершенно безоблачно, а потом он вдруг делает ТАКОЕ. Пыталась рассказать и объяснить, что я по этому поводу чувствую - сначала спокойно, потом криком и в слезах. Потому что - может быть он просто не понимает, как мне от этого плохо? Так я объясню...
Но разрулить все казалось невозможным. Непонимание, человек вот "не может иначе", но понятно вообще, что его на эти странные поступки дернуло, и вообще ничего не понятно. И наступает полное эмоциональное опустощение, апатия и нежелание больше говорить ни о чем.

И тут происходит чудесное.

Вдруг тот же самый человек приходит и говорит, что ну... да, он был не прав. И он вообще не понимает, чего я так куражилась, ну вот не понял он, что в этом плохого. Но ему жалко. И он постарается больше так не делать. И он ведь совершенно искренне не хотел меня обидеть. И ему жалко, правда, и вообще "ты хорошая, и прости". И смотришь на это (еще не опомнившись от всей этой драмы( и думаешь: "Ну что. вот правда из-за этой истории прямо сейчас разводиться? А может не достаточно это серьезный повод?". И потом оно как-то само рассасывается.

А потом оно повторяется.

И начинаешь думать - ну а может быть это нормально? Может у всех так? Два месяца все очень хорошо, потом два дня все очень плохо. Не такой уж плохой баланс. Хотя да, после каждых таких 2 дней потом неделю подняться не можешь. Но это потому что не надо так переживать.

В первое время я пыталась анализировать, почему это происходит, и что мне хотят этим сказать. Потом меня вдруг осенило, что это у человека просто спорт такой. Я заметила, что вот все идет ровно, потом происходит вот такая драма, потом драма достигает пика, и когда мне впору ложиться и умирать от полного изнеможения, человек вдруг становится спокойный и веселый, отряхивается и живет дальше, как будто ничего и не было. Через 5 минут! У него жизнь сделала очередной закономерный виток, он получил свою порцию адреналина и жизнь опять стала красочной и интересной.
Спорт!

Ну, подумала я - все ясно. Человеку, значит, такое надо. А мне не надо. Так я не буду этим прогружаться. Я все для себя поняла - ему надо раз в пару месяцев сделать какой-то такой невозможный финт ушами. И это ничего не значит и никакого значения не имеет, это как пойти на бокс и морду друг другу побить, а потом можно обратно ложиться на диван перед телевизором. И как я здорово и умно придумала, воспринимать эти вещи такими, какие они есть, и просто ждать, когда пройдет очередной матч. Подумала и успокоилась.
Но не тут-то было!!!

Оказалось, что спорт заключается не в том, чтобы сделать вот это невозможное. Спорт заключается в том, что должна порыдать я!
Я перестала рыдать о тех самых невозможных вещах, поняв, что это какие-то детские игрушки, и не надо обращать внимания. Он начал выискивать вещи, которые меня таки не оставят равнодушной. А вы ведь знаете - если такое искать, оно найдется. Каждого человека можно чем-то пробить. Некоторые люди, понимая, что их пытаются пробить искуственно, очень многое умудряются пропустить мимо себя. Но рано или поздно пробьешь каждого!
Плохо так же то, что при таком раскладе человек начинает делать все более невозможные, подлые, обидные, и наконец абсурдные вещи.

И это только вопрос времени, когда, наконец, достигается один из двух пиков. Либо мы просто видим человека, который отчаянно и изо всех сил колет и бьет нас, не зная уже, как обидеть, оскорбить, унизить и выбить таки из равновесия. (Это абсурдная картина и напрашивается мысль, что это уже не отношения, это просто совсем уже никуда не годится).
Либо его потуги таки переходят в категорию гротеска, и не получается никакой драмы вообще. Получается либо смех, либо раздражение:
- Ах, я пойду и прыгну из окна!
- Иди, прыгай.
- Ах ты бесчувственная сука, вот я умру, и тебе будет все равно.
- Да, будет все равно, надоело уже.
- Ах, я тогда погромлю весь дом, это не оставит тебя равнодушной.
- Да блин, ну что ты хочешь услышать от меня? "Ах, ты такой хороший, что ты надумал, не прыгай пожалуйста из окна, а то я никогда себе не прощу!?!? Так? Я это сказала, можно я теперь пойду заниматься своими делами?
- Ах, никто меня не понимает.
- Да понимаю я тебя.
- Нет, тебе все равно.
- И что я должна сделать, чтобы доказать тебе, что мне не все равно? Я пять раз сказала, что мне не все равно. Если ты все еще меня не услышал, то я не знаю, как еще это сказать. Извини, у меня дела.
- Нет, ты не пойдешь заниматься своими делами, безразличная ничего не понимающая сука! (таки громит интерьер).
А дальше что?

В один прекрасный день мы пройдем мимо разбитого интерьера и плюнем и на это. Ну, рано или поздно мы его таки начнем собирать, и таки не сможем не взгрустнуть о том, что можно было бы время и силы сэкономить. Что будет в следующий раз? Будем дом поджигать? Членовредительство? Себя резать? Других резать? Детский сад, да.

Но что с этии делать - не понятно. Игнорировать не получается, потому что нам постоянно подсовывают то, что игнорировать не получается. Принять как данность тоже не получается, потому что все это по-настоящему стоит нервов и здоровья, а на каких-то этапах начинает так же забирать время и деньги.

Чем это лечится?

Ничем.

Есть пары, в которых этот адреналин нужен обоим. Они нашли друг друга, и счастливо живут вместе 40 лет, разводясь раз в неделю. Можно сказать, что встретились любители одного и того же вида спорта, и раз в неделю вместе ходят в спортзал.

Есть другие пары, в которых это нравится только одному.

В таких случаях надо уходить. По-настоящему, на полном серьезе, окончательно и навсегда.

Интересно, что после нескольких десятков таких вот спектаклей, человек, от которого уходят, не понимает, что от него уходят. Он думает, что это другой решил, наконец, активно вступить в игру и попробовать что-то новое. Он с интересом наблюдает, как мы собираем чемоданы. Да, искренне пугается и отговаривает, закатывает истерики и переживает. Но потом говорит что-то вроде: "Ну хорошо, я уже тебя понял, завязывай с этим представлением. Не собираешься же ты действительно куда-то идти со всеми этими вещами?!"

И даже если один ушел, снял себе квартиру и забрал вещи, другой нередко продолжает удивляться, мол, ну надо же так заиграться. Ну ладно, ладно, я все понял, не кажется ли тебе, что я понес достаточное наказание? Хватит выпендриваться, приходи назад!"

И только когда проходит какое-то длительное время, когда все вещи поделены, и больше никто ни за чем не приходит. Когда в почтовый ящик падают бумаги о разводе (если это был настоящий брак) человек понимает, что он таки доигрался, и этот конкретный напарник с ним больше играть не хочет.

В половине случаев такие люди разворачиваются и через 5 минут находят себе то же самое в другом месте. А ушедший через какое-то время находит себе другие отношения и спокойную жизнь. И можно потом, лет через сколько-то, узнать, что тот самый человек уже пятой паре перчаток выматывает все кишки, пока мы тут живем себе спокойно, и забыли уже, что это такое.

Есть и другой вариант (видела в своей жизни три раза): когда по-настоящему ушли. Не демонстративно, а по-настоящему, честно-честно, разъехались, развелись, завели себе новую какую-то личную жизнь, не виделись год, правда все решили, переплакали, пережили и перетерпели. И потом вдруг встречают душемотателя, и выясняется, что с окончательным и бесповоротным разводом он таки понял (по-настоящему понял!) что эти его игры того не стоили, и он потерял хорошего партнера. В двух случаях из трех такие пары сошлись еще раз, дав друг другу шанс, и в самом деле перестали вот так расшатывать устои. Договорились, что один такой раз и все - расходимся окончательно и безнадежно. И на этот раз уже все знают, что это - не шутки.
В третьем случае после всех бурь у людей получился отличный гостевой брак - они больше не съезжаются, но в остальном у них отличные отношения, и они друг другу в самом деле "самый родной человек на свете".
Во всех трех случаях люди оба (!) искали новые пути утолить свою адреналиновую жажду, не без помощи психологов.

Но мне кажется, что это настолько редкий вариант, что лучше на него не расчитывать. Особенно с учетом того, что работает это только после настоящего и полного разрыва, и нужно долгое время, чтобы кто-то что-то понял. И просто очень вероятно, что за это время ушедший спокойно найдет себе другой вариант.
Уж лучше таки сразу искать соратников с одинаковыми интересами и взглядами на гармоничные отношения. :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив