Как произвести впечатление на француженку?

топ 100 блогов bonmotistka01.03.2016 Да, очень просто! Надо, чтобы она заболела, и пусть пока не вами...
Заодно вы узнаете, как исправить двойку, починить свет и доходчиво изъясниться с продавщицей колготок...

Читайте! Обсуждайте! Голосуйте!

Байка № 1.
Как произвести впечатление на француженку? numach
Француженка в ужасе.
История эта свежая, в январе приключилась, когда у нас морозы трещали. К моей знакомой приехала девушка из Франции, по работе. Непривычная к сибирской погоде, она простудилась и серьёзно разболелась. Работать не может и вообще уже ничего не может, вся в соплях и печали. Тогда эта знакомая привезла болящую ко мне:
- Выручай! У тебя же одна комната пустует? Пусть она у тебя пока поживёт, некогда мне с ней возиться. Ну, и подлечи её.
Ладно. Только я французский совсем мало знаю, а она по-английски ещё меньше. Короче, она ожидает от меня каких-то лекарств, а я привык сам жить без таблеток, и другим помогать так же. Сначала я налил ей стопку перцовки. Она доверчиво выпила, после чего выпучила глаза и активно забегала по комнатам, стеная и причитая. Что-то кричит, да как понять... Потом, легко преодолев сопротивление, я поместил девушку в ванну и безжалостно облил из тазика ледяной водой. Вот визгу-то было! Но температура мигом нормализовалась. Вечером я дал к ужину травяной чай с лимоном и мёдом, а также, в качестве гарнира к мясу - лук и чеснок. Перед сном грог с имбирём, акупрессура и банки. Больше всего она удивилась банкам, в Европе этот метод не применяется. Когда же она увидела в зеркале следы от банок... мда, такой шок и ужас трудно описать. Наверное, она решила, что оказалась в лапах садиста-живодёра. На ночь я надел на неё носки с сухим горчичным порошком.
Утром она проснулась бодрой и здоровой. Позавтракала и ушла на работу. Я уж думал, что мы больше не увидимся, однако через день та знакомая позвонила мне:
- Слушай, ты, волшебник... Наша француженка спрашивает меня, нельзя ли ей ещё пожить у тебя.
- Пускай живёт. Что, ещё болеет?
- Она выздоровела полностью!
Вечером они приехали вместе. И только теперь, с помощью переводчика, я узнал, что произошло. Сам-то я наивно полагал, что вылечил девушку описанными приёмами. Но нет, француженка расценила это, как шоковую терапию. Она в отчаянии бросила все силы на выздоровление, лишь бы только ей больше не ставили банки...
Долго смеялись.

Байка № 2.
Как произвести впечатление на француженку? lengvizd
Кретины у кормушки.
"Некоторым людям, Алексей, нельзя показывать фокусы..."
Мы сидим за рюмочкой чая с моим бывшим начальником, с которым не виделись лет пятнадцать:
"...Я вот сейчас главным энергетиком в ... . Директор - бывший начальник караула, майор. Идем как-то по фабрике. Он, и мы, несколько шавок из свиты. Дверь. - "Откройте". - Открыли. Темно как у негра под мышкой. -
"Свет дайте". - Выключатель не работает. - "Свет дайте я сказал. Немедленно". -Ну, что делать, кто-то светит телефоном, сырость, выключатель развалился, провод ржавый. В кармане монетку нашел. Сломал корпус выключателя, с горем пополам отвинтил болтики, вынул провод. Зеленый. Наверно, со времен Брежнева этим выключателем не пользовались. Ну, подчистил монеткой провода, соединил их вместе - есть свет! Заглянул директор - ничего интересного, комнатка метров пятьдесят, заваленная хламом, и без единого окошка. Идем дальше. Спрашивает: "А чЁ ты так смело пальцами в розетку лезешь? Уипёт ведь?". Я ему, совершенно без задней мысли: "Не уипёт, Максим Эдуардович. На этом предприятии повышенная опасность, все выключатели запитаны от трансформатора, на них низкое напряжение, они включают релюшки, а те уже, включают лампы. Этот провод можно было зубами зачистить...". Ну, блин, пошли дальше.

А через месяц примерно как обухом по голове - директор под напряжение попал. Ходил по другому объекту, но без меня, увидел такую же комнату без света, и, решил показать быдлу как он крут..." - " Насмерть?" - "Да нет. Орал, гад, потом, чтож ты меня, типа, обманул, сказал, что высокое напряжение на лампочке, а на выключателе низкое. Этот кретин решил, что во всем мире на выключателях безопасное напряжение, что-ли. Типа, хорошо, орал, что зубами не стал зачищать... Ээх, блин. Что же я тогда зубами провод не зачистил!"



Байка № 3.
Как произвести впечатление на француженку? miliatania
Покупаю на рынке колготки, обращаюсь к продавщице, розовощёкой и широкой, как масленица, даме лет сорока: « Дайте мне колготки с ластовицей ».
- «Щас»- отвечает, как автомат, дама и так же быстро достаёт колготки, растягивает их в верхней части так, что может уместиться не одна попа, а две, а то и три, и с добрейшей улыбкой говорит:
- Не сомневайтесь, дамочка, смотрите, какие душевненькие.
-Но они без ластовицы!- возражаю я.
Продавщица смотрит на меня, как на полоумную, затем в её голове происходят какие-то мыслительные операции, и она в ответ задаёт мне вопрос:
-С мотнёй что ли?
Я кивнула. Через секунду тётка подала мне колготки с ластовицей.
Действительно, что выдумывать новые названия, когда народ привык к одним.

Байка № 4.
Как произвести впечатление на француженку? 1irmax
Опять двойка!
Сосед Сашка пошел в первый класс. Первые полгода в школе оценки не ставили.
Наступил январь. На уроке физкультуры провели инструктаж по технике безопасности и задали на дом выучить основные правила ТБ.
На следующий урок начался опрос первоклашек. Очередь дошла и до моего соседа.
- Расскажи основные правила поведения на уроке физкультуры - попросила учительница Сашку.
Тот молчал – не выучил урок.
-Давай дневник! Поставлю тебе заслуженную оценку! – сказала учительница.
Так в дневнике у Сашки появилась первая оценка, да еще и двойка!
С красной двойкой в дневнике шел Сашок домой. Как порадовать родителей он придумал быстро-исправил двойку на четверку в дневнике. Только одного он не учел, что двойка-то была поставлена красными чернилами, а исправил-то он её синими!
На следующий день при проверке дневника Сашкин план был раскрыт. В школу пригласили родителей для беседы…
Теперь у Сашки в дневнике есть вторая двойка «За поведение», и исправить её он уже не пытался…

View Poll: #2038416


Голосование продлится сутки. Итоги будут объявлены завтра, 2-го марта 2016-го года после 6.00 утра по московскому времени.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.

Одновременно будет объявлен старт очередного конкурса, свои новые истории вы сможете выкладывать в комментариях к завтрашнему посту.

Агитация голосовать за конкретную байку запрещена, равно как и упоминание в собственном журнале об участии конкретного блогера в конкурсе...
Плюс я смогу дополнительно набавить до 25% голосов (в общей сумме) авторам (одному или нескольким), с объяснением своего решения. Но использовать эту возможность буду лишь в крайнем случае.


Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
После вчерашнего отрывка текста про Украину, кросс-пост на который я дал в Твиттер, Фейсбук, Телеграм, я почитал комментарии на него. Особенно со стороны свидомой части аудитории. Ее просто корежит от словосочетания "Донбасское восстание", так как устоявшаяся мифология гласит - Украина ...
Автомобилисты, такие сука, душки! Придумали себе такую фишку, моргнул аварийкой и типа не мудак уже. Хуярит такой по обочине, а потом в наглую лезет в твой ряд, пролазит, а потом мигнет тебе и типа все довольны, ога! Это как например, шел бы я по тротуару, и меня сзади хуяк за шиворот и в ...
В сети высмеяли фото Порошенко с борщом МОСКВА, 12 сен — РИА Новости. В сети высмеяли снимок пресс-службы президента Украины Петра Порошенко, на котором запечатлен визит главы государства в гости к танкисту. На снимке, опубликованном на президентском сайте, Порошенко сидит за ...
Я заехал в какую-то испанскую глушь. То ли в пустыню, то ли черти куда. Я правда не ожидал оказаться в подобном месте. Ждал горы, поля...да все, что угодно, только не это. Здесь даже не было магазинов, а еда на исходе. Конечно, все закончилось хорошо. Но я узнал ответ на главный вопрос- ...
Вот зачем эта хренотень на центральной аллее ВВЦ? ...