Как понять кто с кем расстался и пережить это

ru_psiholog — 04.02.2018 Летом я уже писала про проблемы в текущих отношениях и ответы мне помогли посмотреть на ситуацию под другим углом.
Если кратко: я жаловалась и ныла на парня, но не расставалась. Несмотря на многие вещи, которые мне не нравились, было много хорошего и от расставания меня останавливали мысли, что может быть это я слишком многого хочу и вообще ищу идеальные отношения. Так же останавливали его непрекращающиеся слова о любви ко мне.

А августе мы сильно поругались, он накосячил и я наконец нашла официальный повод расстаться. Он извинялся - звонил, писал, приезжал к дому. Со временем я остыла и слилась обратно в отношения. Видимо из чувства вины он начал гораздо больше вкладываться - организовал нам две поездки и даже не взял денег с меня. Я сначала простила его косяк, и только через время на меня начала накатывать обида до слёз. Он меня успокаивал, говорил снова, как любит, что та ситуация дала ему понять, как на самом деле я ценна для него и всё такое.

Тем не менее то, что меня довольно сильно беспокоило никуда не исчезло. Мне (думаю, нам) было ужасно скучно вместе. Тухлые вечера вместе, не о чем поговорить, на фоне этого тухлые ссоры, я ужасно устала от этого, по ощущениям - он тоже, хотя никогда не говорил прямо. Говорить прямо вообще не его конёк.

Каждый день моё желание расстаться всё нарастало и нарастало. Я прокручивала в голове диалоги, думала как и когда лучше сказать. Поняла, что я абсолютно несчастлива с ним и даже если проблема во мне(что скорее всего так и есть) - взять паузу в любом случае надо.

На НГ мы ездили в поездку, там снова было всё тухло и мы поссорились. По приезду я решила точно сказать, что надо расстаться. Перед Новым Годом у него серьёзно заболел папа и периодически, когда в ссоре я говорила про расставание, он говорил, что ему сейчас очень нужна поддержка. И я тянула.

И вот уже после поездки, он сказал, что хочет снова поговорить о том, что хорошо бы нам съехаться. Тут я поняла, что обманывать пустыми ожиданиями смысла нет и я сказала, что не хочу этого. Был тяжелый долгий разговор. Он говорил, что хочет большего, я говорила, что мне очень жаль, что я не хочу. Я так и не озвучила это, но мы как бы пришли к тому, что тогда нужно расставаться. Это была ночь, на следующее утро я уезжала по работе, мы решили перенести разговор. Когда я вернулась, начался треш. Он откладывал нашу встречу день за днём, меня это жутко злило, так как не нравилось эта подвешенная ситуация. Происходили какие-то глупые телефонные разговоры, вопросы от него "ну так это всё?". Я говорила, что неужели он хочет решить это вот так по телефону. После телефонного разговора я ещё больше убилась, что мы расстаёмся, он плакал в трубку, говорил, что мне надо тогда собрать его вещи из моей квартиры.

Хотя мне было грустно, непривычно от расставания, я была на подъёме, собрала его вещи, приплясывая, думая, что теперь погорюю немного и начнётся новая жизнь. Может мы даже с ним дружить сможем.
И тут у него умирает папа. Я была два дня с ним на похоронах, поддерживала. Конечно, ни о каких отношениях мы не говорили. Он ночевал у меня и на следующий день я уезжала на неделю.
Мы общались по-дружески, по-прежнему должны были поговорить, когда я приеду. Я чувствовала себя плохо, где-то виноватой, что так вышло, слушала, его, поддерживала. Но что я могла сделать, если ответила честно и разговор произошёл перед смертью? Я могла только закрыть глаза на эту подвешенную ситуацию и поддерживать его, что я и сделала.

И вот я вернулась из поездки и снова подняла вопрос, что надо бы нам всё-таки встретиться поговорить. Он позвонил, и снова был слёзный разговор о том, что он думал, что я передумала, что ему очень тяжело, я разрушила его жизнь, он планировал со мной семью и прочее прочее. Я говорила, что мне очень жаль, и я хочу быть честна перед собой и перед ним, что я готова поддерживать его, помогать, если ему что-то будет нужно в любом случае.

Я вот прошла неделя с моего приезда, когда он снова переносил встречи или просто мы не переписывались. Сегодня как раз в очередной раз договорились и он объявился уже поздно.

Сначала мне было очень жаль его и даже неловко, что я так бесчувственно воспринимаю расставание. Потом я очень злилась, что он откладывает встречу(до смерти папы). Потом я думала, что все-таки папа умер не так давно и ему тяжело, но как я могу поддержать, если он даже встречи избегает. Потом я думала, что он избегает встречи, потому что ему тяжело это будет (частично он и сам это говорил).
А сегодня у меня полное ощущение, что это меня бросили, а не я решила расстаться. Знаю, что это нехорошая штука, но я заметила, что уже несколько дней он онлайн в вотсапе каждые 10 минут, явно не с другом переписывается так активно. И мне стало до слез обидно. От того, что не может найти сил(желания) встретиться и отодвигает меня, хотя такие громкие слова про любовь говорились. От того, что мы вот так расстались, даже не поговорив толком, он за меня всё решил - "я знаю, зачем ты хочешь встретиться, это тяжело для меня". Я ни разу не произнесла по факту фразу "я хочу расстаться", но я каким-то образом осталась виноватой, что рассталась в такой трудный для него момент, хотя сейчас ощущение, что это сделал вот так ловко он сам, прикрываясь истериками и слезами про любовь. И теперь ещё подозреваю, что он уже переписывается с кем-то. Руки опустились, нет ни сил, ни настроения и как вести себя непонятно. Когда я думаю, хочу ли я вернуть отношения - нет, не хочу, хотя хорошие моменты несомненно всплывают и от этого снова в слёзы.

Как не наговорить едких обидных обвиняющих фраз парню и пережить этот период с наименьшими для себя потерями?

Оставить комментарий

Популярные посты: