Как перестать обижаться? Вы обижаетесь на тех, кто вав небезразличен

miumau — 28.04.2018 Здравствуйте, дорогая Яна) спасибо вам за здравый взгляд на жизнь и мудрые и конструктивные советы!
У меня такой вопрос: как снизить степень своей ранимости и обидчивости?
В пылу ссор, или не задумываясь, близкие часто говорят страшно обидные вещи, которые либо являются следствием того, что "накопилось", либо являются частью мировоззрения оппонента (отличной от твоего мировоззрения, и вопрос какой-нибудь острый), либо говорятся "просто так", без задней мысли (или с мыслью как раз, но, в любом случае, это высказывание не является истиной даже для говорящего). Вопрос: как научиться не обижаться? Технически. Определив причину обидного высказывания я успокаиваюсь, потому что а) это не правда) б) это мнение человека, вот пусть он\она со своим мнением и живёт)



Успокаиваюсь, но не скоро, иногда, в особо близких отношениях могу месяц или больше "подгорать". Или успокоиться, а потом опять завестись. Или успокоиться, а он\она опять) Я почти уверена, что дело не в окружающих людях, я наблюдаю за людьми вокруг, многие и не такое терпят, и при этом все у них хорошо, в смысле, связи не рвутся, а иногда даже наоборот, укрепляются. Дело во мне. Как быть? Может, просто мозг у меня такой?) И надо смириться?
Может, есть какие-то специальные книги на эту тему?
За лет пять заметила, что перестала, например, обижаться на коллег или каких-то случайных людей, уже прогресс) Но все равно чувствую, что это мое качество сильно отравляет мне жизнь.
Спасибо, что прочитали) Котикам привет)

***

Здравствуйте!

Тут вообще-то "палка о двух концах". С одной стороны - хорошо быть уверенной в себе, не обращать внимания на откровенную фигню, которая не имеет отношения к вам и к реальности, и идти себе спокойно. совей дорогой. Но нужно понимать, что это значит, и откуда берется.

С другой - что это за родные и близкие такие, которые регулярно вам что-то такое говорят, из-за чего вы так подолгу переживаете? Аргумент, что какие-то другие еще не такое терпят, как-то совсем меня не впечатляет. И брать с них пример мне кажется не перспективным. :-)

Но вернемся к обидчивости. Вы - взрослый человек, и прекрасно знаете себе цену, знаете свои слабые и сильные стороны. Вы же сами пишете, что вы прекрасно отличаете, какие высказывания соответствуют реальности, а какие - ничего общего с нею не имеют. Но этого мало, чтобы не обижаться и не расстраиваться из-за негативных высказываний других.

Наша реакция напрямую зависит от того, в каких отношениях мы находимся с людьми. Мы расстраиваемся, потому что нам страшно потерять благосклонность конкретного человека, его любовь. Есть кто-то для нас важный, и его мнение важно, мы не хотим его разочаровать, хотим ему нравиться, быть нужным и.т.д. Поэтому любые высказывания от важного человека так бьют по нашему внутреннему равновесию: вот сейчас ему это не нравится, потом то, и потом он совсем меня разлюбит и уйдет, бросит, лишит своей любви и поддержки, ужас.

И это естественно, что у нас есть кто-то важный, для кого мы хотим быть самыми хорошими. Но плохо, если отношения завязаны на таких страхах, что каждый пять минут вы сомневаетесь в своем светлом будущем. :-)

Психотерапевты говорят, что берется это из детства. И есть у людей, у которых в детстве кто-то связывал любовь, сохранение семьи или совместное проживание с выполнением каких-то условий. Некоторые ставят условия самим детям, говоря, что "будешь делать так - мама тебя разлюбит" или "таких у нас не любят". А некоторые всего лишь наблюдают, как подобное всю жизнь выслушивает мама. Ей кто-то говорит, что "в моем доме ты должна делать по моим правилам" (и это намек на то, что маму вот-вот выселят!), или кого-то больше не любят, бьют, обманывают, бросают, объясняя это тем, что он (она) не достаточно что-то там выполняет. Растолстела, стала неинтересная, не старается, дома не достаточно чисто, мужчина не достоин, потому что не зарабатывает, не заступается, может быть не может должным образом вклиниться в конфликт между женой и матерью или еще что-нибудь. Факт, что для ребенка развал и потеря семьи (или любви и п оддержки от родителей) - это конец света, потеря всего. Поэтому ему очень страшно, и он понимает, что проблему надо срочно решать! Если не любят "за просто так", надо любовь запрабатывать, как сказали! Становиться лучше, краше и могучше, чтобы друго понял, какое у него сокровище, и решил не выгонять.

И даже если мы сто раз выросли, и поняли, какая это все фигня, мы все равно внутренне сжимаемся и нас охватывает какой-то необъяснимый холодный ужас, когда что-то разваливается, потому что мы не угодили.

И конечно люди с такой проблемой магически притягивают таких, кто опять не любит их безусловно, а любит, если они выполнят какие-то условия. Вам сейчас наверняка кто-то напишет: "А зачем вам вообще такие родные и близкие, которые постоянно вас критикуют и обижают?!" И правильно напишут! Но вы себе их выбрали совершенно несознательно, потому что у вас представление о любви и взаимоотношениях такое поломанное - вы находите себе изначально кого-то, кто вам нравится, но вами не особо доволен. А дальше вы пытаетесь ему угодить. Хотя искать надо таких, которые изначально вас любят, как есть, и не испытывают никакого желания вас критиковать или обижать.

Но давайте по порядку.
Тут есть несколько приемов, в которыми можно работать параллельно.
За первое вы уже успешно взялись: вы научились не обращать внимания на придирки совсем посторонних людей. Еще лучше будет, если вы поработаете с вопросом, почему они вообще вас так волнуют. Очевидно, что если вы так переживаете из-за того, что вам говорят эти люди, значит в вас сидит какой-то страх, связанный с этим. Опасность. Вот думайте: кто этот страх в вас поселил? Кто вам наговорил, что важно, чтобы все вокруг были вами довольны? И что вот заработаешь неблагосклонность от общества, и будет тебе плохо. Любой посторонний, которому вы не понравились, может как-то подставить под вопрос все ваше благополучие? Какие у вас были семейные истории с чем-то таким связанным? Кому всей деревней в окна камни бросали, потому что что-то там случилсь? На кого на базаре пальцем показывали, и из-за этого дети все детвтсов проплакали? :-) Может быть вы и не выкопаете такую историю, но вспомните важного члена семьи, который научил вас чрезмерно озадачиваться этим вопросом.

На самом деле вы можете рассмотреть свою жизнь внимательно, и просто осознать, что ничего такого сейчас в вашей жизни нет. Ничего важного не зависит от того, как вы понравились или не понравились отдельному человеку. Даже если он не чужой на улице, а сотрудник или где-то имеет с вами дело. Работа - не последняя на свете, в любом месте он не единственный, к кому вы можете обратиться со своим делом. Вы ни от кого не зависите в такой степени, чтобы вот так боятсья, что он о вас подумает. Когда вы это по-настоящему осознаете, вам станет просто на них забить.

Второе - это родные и близкие, мнение которых вас так волнует. Тут важно помнить интересный момент! Дело в том, что вы сами их поставили в такое положение!
Пока вы - маленький ребенок, у вас есть родители, и вы от них зависимы. На самом деле ребенок не знает, что даже из этого есть выход. Если родители станут совсем плохо с ним обращаться, его у них отнимут, и отправят жить в другое место. Но в целом это все трудно и переживательно, и изначально ребенок пойман в своей семье, и любовь и хорошее отношение ближайших членов семьи ему позарез нужно.

Как только вы стали взрослой, научились жить сами отдельно, и прокармливать себя, этот вопрос исчерпан. А вот дальше происходит следующее: изначально каждый новый человек вам - никто. Вы кого-то встречаете где-то, и он никак с вами не связан, ничего в вашей жизни от него не зависит. Дальше вы в кого-то влюбляетесь, а с кем-то дружитесь, и он становится для вас важным. Теперь, если он в вас разочаруется, и допустим вас бросит, у вас будте потеря. Но вы должны понимать, что это вы себе сделали. Вы выбрали влюбиться именно в него. Выбрать его своим спутником жизни, или другом, любовником, сожителем, партнером по бизнесу, отвести ему такое важное место в своей жизни и в своей шкале ценности. Он стал важным! Но это вы его таким важным сделали! А теперь вы боитесь его гнева!

Обычно люди как делают: они смотрят, кто тоже от них в восторге (с кем позитивные чувства - взаимные), и радостно эту важную роль отводят этому человеку. Логично - тут шансы велики, что получится взаимовыгодное взаимодействие - вы будете для него важны, а он - для вас, потому что оба отвели другому такую роль. А некоторые такую роль отводят человеку, который с самого начала-то не так уж и горит. Ну, выразил какой-то слабый интерес, или проявил себя в чем-то позитивно - и вы обрадовались и бросились в эту пучину. А потом с такими обычно довольно скоро начинаются "звоночки" - человек регулярно вас обижает, подрывает вашу самооценку, говорит вам что-то нелестное, что (как вы сами написали) правдой совсем не является.

Человек, у которого правильно настроены отношения с окружающим миром, говорит себе: "Ох, этот человек мне не подходит. Что-то много он мне условий ставит, для того чтобы он мог продолжать меня любить. Как-то это мне слишком сложно - пойду-ка я искать другого, который готов любить меня как есть, без такой кучи сложностей". А вы в этой ситуации видите что-то знакомое: например, мама такое терпела (и еще не такое), стало быть это - нормальная картина взаимоотношений, всю жизнь так было, и значит надо с этим работать. А вы еще и привыкли с этим работать. Ходите, размышляете, как вам стать лучше. А потом, когда опняли, чтолучше вам становиться не поможет, начинаете работать с вопросом "как бы мне научиться игнорировать эту боль".

На самом деле, как только вы поймете, в чем ответ, вам все станет ясно.
Чтобы вам стало не больно от того, что говорит вам важный для вас человек, он должен стать неважным.

Вы может быть и не расстанетесь с ним сразу физически. Но вы должны забрать у него этот трон, это важное место в вашей жизни. Роль человека, настолько значимого, что вам не все равно, что он о вас говорит. Потому что вам важно его не потерять, и ч тобы он вас любил и ценил.

Эта самозащита срабатывает - не могу ему угодить - значит не надо ставить свое счастье в зависимость от его наездов. Просто, когда вы это по-настоящему включите, ваши отношения на этом и закончатся. И на самом деле это будет хорошо для вас. Вы вздохнете свободно, будете просто жить, как жили, без того чтобы вечно в себе сомневаться.

иногда бывают люди, которые по привычке бросаются в других какими-то гадостями. Может быть из-за собственных заморочек, принесенных из тяжелого детства. Можно попробовать один раз объяснить им, что происходит. Сказать, что вы очень переживаете, когда они такое говорят. И вы можете перестать переживать по этому поводу. Но это возможно только, если вы для себя решите не предавать вообще всему этому человеку в своей жизни никакого значение. И спросите прямо: "Ты этого хочешь?" Очень-очень редко это кому-то помогате пересмотреть ситуацию и свое поведение. Но редко. У большинства не хватает саморефлексии.

Ну это и не важно - вам ведь важно своей жизнью заниматься. Отвяжитесь спокойно от всех, кто какие-то свои негативные программы на вас отрабвтывает. И постарайтесь поучиться в будущем отводить парадное место в своем сердце только людям, которых вы устраиваете как есть. Которые в свою очередь боятся потерять вас, поэтому боятся лишний раз сказать вам что-то обидное! Вот тогда у вас будет с ними нормальное взаимодействие!
Такие люди на свете есть! Только вы должны решиться связываться с ними. А не с теми, кто делает вам одолжение присутствием в вашей жизни!
Удачи!


- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив