Как не надо растить детей

ru_childfree — 22.08.2010

Навеяло постами про врачей-хамов и самодуров и опросом про золотое детство  - у кого оно повлияло на решение стать чайлдфри. Уже много раз хотела это запостить, писала и стирала, но на этот раз может быть решусь.

Возможно, эта история больше подходит для сообщества plohie_roditeli – но корень зла, так сказать, больше отосится к этому сообществу.

Дальше многабукав и грустно, поэтому не читайте пожалуйста, если у Вас нет времени.

Как говорится, один мой друг – граф де Ла Фер – рассказал мне эту историю. Одна молодая женщина закончила ВУЗ в начале 1970-х годов, и ей было «пора замуж». Так говорили родственники, а её отец просил чтобы она хоть ребёнка родила – ведь 24 года уже, в девках засиделась. Молодая женщина проявила инициативу и вышла замуж за бывшего институтского поклонника, которому тоже было «пора жениться» - по мнению его матери. Ну и поженились, без особой большой любви, жить стали в одной квартире с родителями мужа и братом мужа. Со свекровью у молодой жены отношения были напряжённые, и с мужем они друг к другу пока ещё не притёрлись. Молодая женщина только что устроилась на работу, заверив начальника что никаких декретных не планирует. И тут – хлоп! – через два месяца после свадьбы молодая жена беременеет.  Вся семья согласилась что ребёнок – так скоро – ну совсем не в тему, и молодая женщина пошла к врачу за направлением на аборт. Но врачиха лучше всех всё знала, и спросив «Замужем? Первая беременность?» - вынесла вердикт «Иди рожай и никаких абортов!» Молодая женщина до вечера просидела под дверью кабинета врача, надеясь что та сжалится, но нет. Конечно, наверное можно было бы похлопотать, найти другого врача, сунуть взятку – но молодая женщина никого не знала в этом новом для неё городе, да и, я подозреваю, ей хотелось пойти наперекор свекрови, которая тоже голосовала за аборт. Короче, родилась девочка. Свекровь – теперь бабушка – очень полюбила малышку, и до пяти лет растила её и баловала. А потом молодые родители стали жить отдельно от свёкров, но настоящей хорошей любви между супругами не выросло. Молодая женщина разочаровалась в своём муже – «не пробивной, безынициативный» - хотя у мужа были золотые руки, просто характер у него действительно был тихий. На работе папу очень ценили, он был хорошим специалистом, отзывчивым человеком, с чувством юмора. Только дома мама постоянно его пилила, и он не противостоял этому.

Между родителями часто бывали ссоры – интеллигентные, без криков и драк – просто мама с папой по нескольку дней не разговаривали друг с другом, и дома стояла страшная напряжённая тишина. Потом эту практику игнора мать стала применять и к дочке.  А потом мама стала рассказывать девочке что вот мол если бы дочка не родилась, то мама бы развелась с папой и уехала с другим дяденькой, но осталась только ради дочки. Девочка всю жизнь чувствовала вину – думала «Лучше бы я не родилась, тогда папе не пришлось бы всю жизнь жить с ругачей мамой.» Маму так легко было рассердить! Она, как герцогиня с пластинки «Алиса в стране чудес», могла мговенно «выйти из себя и прийти прямо в ярость».  Мама орала и читала нотации.  Жизнь в семье была похожа на ходьбу по тонкому льду – один неверный шаг – и начинается скандал. Или обмен колючими как стрелы саркастическими репликами. Папа в основном старался чтобы ему самому от мамы не попало, иногда пытался искать спасения в выпивке, а потом всё чаще стал болеть – когда человек болеет его же не трогают, лежачего не бьют. Когда девочка стала постарше, мама стала ей рассказывать что папа и в постели-то полный ноль, и что поэтому мама ездит в отпуск одна и на курорте заводит романы – пересказывала дочке со всеми подробностями. 

Я только гораздо позже стала понимать что у этой девочки уже в раннем детстве стали развиваться неврозы (например синдром навязчивых состояний – когда по стопицот раз в день моют руки), а также энурез – окружающие это замечали, а родители нет.

Мне жалко эту маму, у неё в голове видимо была своя нехилая мешанина из понятий о том как надо и как лучше. Когда девочка спрашивала «Мам, раз вы с папой так ругаетесь, то почему не разведётесь?» - мама отвечала «Ты что, разведённых женщин никто в гости не приглашает, все женщины боятся что разведённая отобъёт их мужей!»

Мне кажется, девочка одним своим присутствием напоминала маме об упущенных в молодости возможностях, и девочка вызывала у мамы раздражение, может даже и неосознанно.

То что от девочки мама требовала только пятёрок по всем предметам и ругала за четвёрки – это были мелочи жизни. Хуже было то, что когда девочка попадала в какую-нибудь неприятность (подралась с мальчишками, нарвалась на конфликт с учителем) – мама всегда заранее была уверена что виновата была её дочь, и не вставала на защиту.

Когда девочке было 9 лет, мама решила родить ещё одного ребёнка. Родился брат. Ну естественно девочка стала нянькой, пелёнки-подгузники-гулянье с братом, на это я не жалуюсь – время было тяжёлое, продукты по талонам, очереди, помощь была нужна.  (К брату, кстати, у мамы совсем другое отношение – он был желанным и любимым ребёнком, и мама соответственно с ним и обращалась – с любовью. В случае конфликтов всегда заступалась за сына.)

Помню, обидно было то что родители никогда не приходили на выступления в кружке где занималась девочка – почему-то другие родители приходили, поправляли на своих детях костюмы, смотрели выступления, а мои нет, хотя у девочки всегда были самые большие роли.

То же самое и в школе – другие девочки учились на тройки, а мамы их любили – это было видно. И было непонятно и больно.

Когда девочка стала подростком, мама объяснила ей что девочка некрасивая, что у неё короткие ноги и слишком большая попа, и смех у неё дурацкий, и плохой характер, и что она никому по-настоящему понравиться не может. Помню, девочка однажды прилетела из школы как на крыльях, поделилась с мамой «Я нравлюсь Владику из нашего класса!» - на что мама ответила «Надо же, такой умный мальчик, а вкус на девочек у него такой плохой!»

Девочка была и осталась сильным человеком, и в юном возрасте стала искать опровержений маминым словам. Флиртовала с мальчишками напропалую, меняла бойфрендов, а потом и любовников – сама себе пыталась доказать что она способна нравиться парням. Мама твердила «Принесёшь в подоле – я тебе помогать не буду» - так что девочка не делилась с мамой своими проблемами, если таковые возникали.

Девочка довольно рано стала самостоятельной, сама зарабатывала на жизнь. Работала, подрабатывала, но вот беда – замуж никак не выходила. А ей уж было – о ужас! – 25 лет. Мама сказала ей: «Ну сходи замуж, хоть за кого, потом разведёшься – у разведённой женщины социальный статус выше чем у ни разу незамужней.» Девочка с детства привыкла верить что брак – это дело неприятное, полное ссор и нанесения друг другу боли, и не хотела выходить замуж для повышения социального статуса.

А мама (уже лет пятидесяти к тому времени, но хорошо выглядящая и всегда со вкусом одетая) – до сих пор думала (и разговаривала-советовалась об этом с дочкой!) – с кем бы ей закрутить роман в небольшом городке где они жили. С папой они всё так же ссорились – папа так и не научился быть «пробивным», зато превратился в желчного угрюмого человека.

Девочка как-то раз спросила маму: «Ну вот, дети выросли, сейчас вы могли бы с папой развестись никого не травмируя, чтоб хоть дальше друг друга не мучить – чё не разведешься-то?» - на что мама ответила «Ну папа же машину водит, на дачу – с дачи меня возит, с ним удобнее».

Наконец девочка встретила хорошего человека и по любви вышла «Замуж, прочь отсюда – за сто земель, за сто морей!», и живёт потихоньку, изживая заложенные в детстве неврозы и комплексы. До сих пор страшно удивляется когда кто-то её хвалит или она кому-то нравится – ведь мама говорила что девочка никому не сможет понравиться.

С родителями отношения прекратила совершенно – поняла что ни родственных чувств, ни человеческой приязни к ним не испытывает.  Контакты с родителями вызывали только боль и наплыв неприятных (мягко говоря) воспоминаний. Папу жалко иногда, но не могу его уважать – почему он не мог постоять ни за себя, ни за меня перед мамой?

Я понимаю что мама не родилась таким чудовищем, у неё самой было бедное трудное детство. И у её мамы – бабушки моей – тоже было тяжёлое детство. Но мне кажется, когда заводишь ребёнка, надо же подумать – а какие у тебя самой тараканы в голове, и что ты сможешь вольно или невольно передать своему ребёнку.

Вот я подумала и решила не заводить детей. Я боюсь что несмотря на всё что я обдумала и осознала, я могу вдруг превратиться в свою маму – а это самый страшный кошмар какой я могу себе представить.

Вот наконец и закончилась эта длиннючая история. Не жду комментов, просто прошу – прежде чем рожать – подумайте хорошенько, не рожайте просто потому что «пора» или «так положено». Мне кажется, рожать детей нужно когда внутри тебя есть переизбыток неистраченной любви и счастья, которое хочется кому-то подарить. А если этого нет, ваш ребёнок может вырасти несчастливым человеком.

Update: сменила заголовок, тк в этом сообществе старый был действительно не в тему. И ещё - все эти детали о том как мама хотела сделать аборт - я узнала от самой мамы конечно же! Как-то раз мама говорила что-то плохое о бабушке (маминой свекрови), я сказала "Бабушка хорошая, она меня любит!" - и тут мама всё мне и рассказала - что бабушка очень хотела чтобы из меня сделали аборт и т. д. Вот я думаю - нафига, нафига рассказывать ребёнку об этом?

Оставить комментарий

Популярные посты:

nero

Актуальность курсов косметолога

temucheen

Movie yearbook 1982

sapojnik

Крокус - всё

masterok

Причастна ли Украина к теракту в "Крокусе"?

russiantowns

Единственный полностью уцелевший Кремль

almakedonskij

Бежим дальше...

• Ранее
• Архив