Как найти работу в кризис?

dermoglot — 10.01.2015
Поиски работы придумали пидоры, придумавшие диплом. Пидоры, придумашие диплом, придумали ещё плату за образование, чтобы хуесосить тебя было веселее. Веселее хуесосить тебя могут лишь потенциальные работодатели и кадровые агенства. Последние - хуй проссышь, чем занимаются. Всяко не поиском подходящих тебе вакансий. Они могут предложить тебе поменять пенсионный фонд или взять денег с тебя. За что? Никто не знает, ведь мой хуй до сих пор сухой и совсем не пахнет воняющим ртом кадровой бабнищи. Последний раз, когда жизненные обстоятельсва вынудили меня лично прийти в контору к Дьяволу, мне выдали, сука, распечатанный листик А4, на котором были указаны место, где зарыт клад названия фирм и номера их телефонов. С таким же успехом я мог купить газету "Вакансия". Конечно, если бы у меня была работа и деньги. Поэтому лучше второй вариант:  встать пораньше и получить бесплатную версию у метро. Не находите, что газеты по поиску работы в России раздаются рано утром, когда все по идее едут на работу? Уверен, я знаю почему.


Типа ты едешь сонный, злой, похмельный и затисканный со всех сторон, а тут какая-то бабка суёт тебе в рыло шанс изменить своё будущее. И ты читаешь - "Макдональдс. Мы - хуесосы, работа у нас тлен, зато получаем 30 тысяч. Присоединяйся к ущербам". И ты такой на всё метро:
- Ёб твою мать! Я просто проебал жизнь, выставляя шурупы за 15 тысяч! Я недостоин этого развитого общества!
И бросаешься под подъезжающий поезд. И люди, стоящие на платоформе позади тебя, также осознав всю свою бесполезность, начинают скопом прыгать на рельсы. Как во второй GTA. И потом, когда вестибюль на станции переполнен трупами, а в метро не зайти, огромная серая масса людей опаздывает на свою работу, где сначала их долго прилюдно хуесосят начальники, после чего увольняют. И уволенные, понурые и обделённые жизнью и окладом, они возвращаются к метро, берут утреннюю газету и устраиваются на следующий день в Макдональдс. Где достигают высшего сословия - звания старшего менеджеры и умирают с почётом, медалью и цветами.


Я люблю искать работу. Я эксперт и специалист в этом вопросе, обращайтесь. Занимаюсь этим давно, стаж более 10 лет. Находил столько вакансий, сколько не работал. А когда устраивался, всё равно не работал. Ибо на кой хуй тебе работа, на которой надо работать? Более того - на которую ещё надо ходить. Не работа это, а говна кусочек. Если бы моча горела, достал бы я свой хуй и обоссал все кадровые агенства в Питере, после чего поджёг. Не хуй, а агенства. В своё время побывал в таком исчадии ада, после которого Адольф Гитлер, сидящий в новостях на Первом канале покажется безобидной ёбанной бабочкой.




Блядь, свою лучшую работу в жизни я нашёл в кризис. На полгода моя жизнь превратилась в сказку. В строительную сказку благодаря гипермаркету ОБИ, похуистичности его сотрудников и моей не в рот ебательской распиздяйности уровня, приближенному к Богу. Себе искать работу скучно, это будто ты играешь в Tank 1990 один. Нужна компания. Например, друг, с которым вы наебенитесь в соплину вместо поисков работы. Хотя, ежели у тебя есть пальцы на руках и интернет, делать нихуя не надо. Опубликовал везде своё ссаное резюме 2007 года в 10 различных версиях, выбрал все направления из всех возможных, чем бы тебе хотелось заниматься, взаял баклаху да устроился очечком удобно на диване - выигравать 8-битный мир. Назойливые звонки работодателей будут отвлекать тебя от прохождения Марио, заставлять проёбывать в Galaxtian и вообще через час настолько остоебенят, что не выдержишь и пошлёшь их всех в клитор.


Когда они вернуться из полного опасностей путешествия в клитор, можешь смело отвечать, что предложенная ими хуйня тебя неимоверно заинтересовала, только скажите, какой оклад, график и все остальные подробности. Не скажут подробности или ответят, что расскажут подробнее на собеседовании - снова шли их в клитор. А то я как-то один раз приехал смотреть склад в какие-то ультра обоссаные ебеня, так меня там чуть не изнасиловали в жопу. Точнее - изнасиловали, но я стойко выдержал надругательство, превратившееся в удовольствие. Ну а хули? Работа на неотппливаемом складе за 25 тысяч - пидорская работа. От которой надо съёбывать в 2007ой, попутно роняя зябу.


Больше всего, конечно, кризис пиздит по почкам наших родителей. Да не только кризис, но и, сука, опиздохуевертительные инновации, ради которых Россия делает вид, что встаёт с колен. Таким ебанутейшим макаром моя мать закончила свою 20-летнюю карьеру оператора в Сбербанке и начала, спустя три месяца запойного поиска работы, новую жизнь в К-роуке, сестре ущербной к-рауты. Название, блядь, хоть стой, хоть иди на хуй. Мать поставили в отдел нарезки колбас. Без присмотра и опыта работы. И спустя каких-то сраных 15 минут она чуть не попращалась с пальцем. Крови было там дохуя, что можно было "Техасскую резню бензопилой-7" прям в зале снимать. Конечно, матери забинтовали палец, дали больничный и пообещали, что заплатят. Мне ли вам рассказывать, что хуй. Охранники отхуесосили мозги матери так, что она не стала писать в травме, что получила производственную травму, тавтология, повтор, плеоназм, ссать мне. На бумаге травма получилось бытовой, а на деле - неоплачиваемый больничный и много-много мата выяснения отношений с бухгалтерией.


В пизду, подумала мать. Но не подумала, куда ей пойти ещё попробовать свои 56-летние бухгалтерские и никому не нужные в таком возрасте силы. А, ёбпта, рядом с домом же ссаный Дикси, куда берут всех ущербов подряд! Там и наркоманы трудятся, и алкаши - ёбла тама у сотрудников как содержимое банок в Кунтскамере. Удивительно, но в Дикси её не взяли. Как и не взяли во все места рядом с домом, в которые она хотела протиснуть свой жизненный опыт, включая милицию, ДПС, бомжовые кафе со встроенными узбеками и даже оператором Такси. В последнем оказалось, что пидорское отребье ночью экономит свет, и чтобы сходить в туалет с первого на второй этах, нужно включить фонарик на своём телефоне.  А сидеть в темноте и одиночестве в пустом четырехэтажном здании без света - это вам не в Сайлент Хилл играть.


Но начавшийся 2015 год подарил матери лучик надежды. Точнее, это был ни хуя не лучик, на настоящий яркий свет прожектора, ослепляющий всё твоё ебало. Прожектором стала подруга - тётя Маша, которая знает всё о расстройстве личности, наркоманах и алкоголиках, но не может увидеть всё это в своём сыне - Чванче. И теперь, я так понимаю, после новогодних посиделок за бокалом водки, мать едет 12 числа устраиваться в психушку. Кладовщиком. Вы резонно можете поинтересоваться, что складывать в психушке? Психов - резонно отвечу я. А что? Работа хорошая, не пыльная, я бы сказал - душевная. И платят неплохо, 18 тысяч. И график удобный. Пятидневка с 8 утра до 3 дня. Полдня свободного. Можно и наебениться успеть. И мозги все мне вынести.


Как вы уже поняли, веселее, чем поиски работы, только поиски работы матери. Когда ты думаешь, что как Горький достиг дна, устроившись на очередную ущербную работу, ущербней предыдущей и ущербней чем сама ущербность, оказывается, что ты можешь пробить своим телом ДНО ОКЕАНА УЩЕРБНОСТИ и оказаться в невероятном месте под названием Степана Скворцова. Я, конечно, там оказывался, но не в качестве кладовщика.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив