Как меня предал лучший друг

truth_about_men — 06.04.2016 Ну что луркеры-неподзамочные, хотите поржать опять с убогого Ежа? Да, я здесь, со своими слезами и печалью, а вы здесь, чтобы поржать! А ведь я совсем несмешные вещи описываю. Вот например, как не встретил любовь после овер-пятисот попыток. Или, как меня предал лучший друг, например. А вы смейтесь, смейтесь дальше над грустным клоуном-Ежом.

Как я не встретил любовь, выпуск #5. История про предательство лучшего друга. Драма в трех актах, без антракта.

Дело было давно. Дело было далеко.


Дело было так. Познакомился я с самочкой, длинноногой кудряшкой. На первом свидании засели в баре, и разговорились про музончик.

Каких бардов, спрашиваю её, предпочитаешь?
Она говорит, мол, я тяжеленькое люблю.
Я такой, ну мне же выебнуться надо перед самочкой, чтобы не подумала, что я лох какой-то, говорю, о да, я тоже тяжеленькое.
Она спрашивает, что например?
Я задумываюсь, говорю, макса коржа, например, поддерживаю бульбопродукт.

Она задумчиво вертит кудряшки, и я напрягаюсь, думаю, кто там ещё тяжеленький, би-два что ли?

А ты что, например, спрашиваю её.
Она такая, шух, начинает перечислять всякие называния бардов, каких я даже не знаю, да все стремные какие-то, присутствуют термины как Симметрия Шрамов, Могильный Червь, Дохлый Ангел, Умирающий Плод, Няшные Котики Горящие в Аду, Мозгодробилка. Говорит, это все дэс-метал, и ещё викингский-метал и прочий треш.

Я говорю, викингский-хуикингский, давай сюда, послушать. Она дает наушник, говорит, на, вот, Выдранное Сердце послушай, и включает, я слушаю. Там что-то про лужайку на рассвете в лучах теплого солнца, и бабочек и расчлененку. Я одобряюще киваю, передаю наушник ей, кончики лап наших прикасаются, и я трепещу немножко, и это немного странная реакция, потому что с одной стороны круто, что у нас такая мгновенная связь, но с другой как-то что-то меня волнует, и даже не знаю пока ещё что.

Короче выходим.

Говорю ну че, давай до дома подвезу.
Она такая ржет, да не, откуда я знаю, может ты насильник какой.
Я ржу, говорю, а вдруг как раз ты насильник какой-то.

По идее она должна здесь заржать, но она не ржет, и как-то мне не по себе становится, но самую малость, поэтому не придаю этого значения. Расстаемся.

Потом мы решили сходить в кино. Какой фильм шел? Правильно, с расчлененкой. Даже не помню как назывался, грешно такое помнить, но там куски мяса короче летели во все стороны. "Пила" может, или "Рубанок", короче казалось бы фильм про строительство дома, сажание деревьев и мужские семейные ценности, но нет, кровь, кишки, и кудряшке конечно нравится. Во время фильма она посмотрела на меня, и наверное заметила, как я в кинотеатровой полутьме побледнел, и взяла меня за лапку, и держала, за что ей спасибо, конечно.

После фильма мы пили скотч, и я рассказывал ей о сцене в Макбет, где подумываю, а не взять ли, и не уебать ли Дункана, и вообще, как лучше не спрашивать, по ком звонят колокола, и вижу как кудряшка чуть ли не оргазм имитирует, слушая. Куп де гра, пора, решаю я, говорю, а ты знаешь, что название пьесы нельзя произносить в театре, оно проклято, и многие театры и актеры сгорели, после того, как оно упоминалось? Она даже не отвечает, просто берет меня за лапу и велит вести домой.

Гордый, как горный суслик, веду её через дорогу к подъезду, в лифте мы целуемся и чуть ли не сдираем друг другу шкуры. Заходим в берлогу. Квартира у меня была пустая в то время, даже лечь негде. Она ложится на пол, велит читать Шейкспира и думать о Королеве Елизавете. Я думаю, приступаю к делу, а кудряшка такая шух, и как кусанет меня за плечу.

У меня слезы на глозах, говорю это че было.
Она говорит, ненуаче, в чем проблема.
Я говорю ну как бы больно, я вообще хрупкий ежичек, а не слон, вашумать.
А у неё глаза горят азартом, она такая шух, и за второе плечо кусает.
Я даже не знаю что тут делать, её тоже что ли кусать? Или когти в ход пускать? А у неё когти больше.
Она видит, что я растерялся, подсказывает, мол, а ты сделай так, чтобы я не могла тебя укусить.
Я чешу репу, говорю, это как, не въехал, я зверушка-тугодум, а не мудрый змей, есличе.
Она такая вздыхает, говорит, короче, давай.
Я такой, ну давай, но как бы у меня, пока мы тут обсуждали, товарищ сел.
Она говорит, давай товарищу поможем.

Помогает лапой, потом губами. Точнее нихуя не помогает! Товарищ мой, мой лучший, сука, друг, просто вжался, закуклился, и скулит, боится.

Говорю, давай полежим, расслаблюсь.
Она такая, ну давай.

Полежали. Мой товарищ за это время вкуклился ещё больше, а в квартире даже не холодно нихера. Я уже начинаю его упрашивать.

Говорю, ты посмотри какая кудряшка-красотка, какие ношке, какие сисечке, какие кудряшке.
А он уперся, говорит, нет и все, боюсь её, не доверяю ей, и в рот меня не давай, откусит, я уже чувствую.
Я говорю, суко, мне девственность потерять надо.
А он такой, нет и все, мне стремно.
Я говорю, ладно, и хуй с тобой.

Нужно отметить, что кудряшка отнеслась с пониманием. Мол, с кем не бывает. Пригласила к себе домой, пообещала стейк с кровью, плюс фильм какой-нибудь посмотрим. Я говорю, мол, только без пил, молотков и отверток, ладно? Она такая, конечно-конечно.

Мой товарищ несколько дней молчал, не вставал с кровати, а как раз этим утром встал такой, грозный, готовый к труду и обороне, а возможно даже и атаке.

Короче обнадежил меня, мол, малыш, все будет ок.
Я ему говорю - точно, чувак?
Он такой, да-да, не ссы.
Я говорю, че вообще не ссы? Тогда, мол, лучше стоять будешь?
Он такой, нетбля, ну не в буквальном же смысле, лошара.
Я говорю, ааа, ну хорошо, а то я тут пол литра кофя собираюсь залить.

Я тогда полюбовался им, своим верным товарищем, этим, так сказать, пиком великолепия, этим, так сказать, копьем липкого счастья, этим, суко, источником жизни и символом бесконечности бытия, грозно восставшим в лучах утреннего солнца, бросающим угрожающую шестисантиметровую тень.

Так, что-то я размечтался.

Ну так вот, прихожу домой к кудряхе. Вино притащил, расслабленный такой, но оптимистичный. Сели смотреть фильм. Там китайцы мочат друг друга сотнями. Что-то типа "спрятавшегося дракона, затаившегося тигра", только без тигров и драконов, зато с китайцами. Я смотрел, ниче не понимал, что происходит. Но мочилово и кровищи было много.

Кудряшка там постанывала местами. Я приказал своему товарищу не волноваться.

Не бойся, шепчу ему, в рот тебя не дам.

А он не отвечает, молчит. И чувствую, уже закукливается, блеадь, спрятавшийся одноглазый дракон. Предатель.

Короче фильм и стейк закончились. Я думаю, так, надо проявить эту вашу доминантность. Поднял кудрявую на руки, потащил в спальню. Шкуры поснимали, лобызаемся, как ДиКапрео и та самочка из Титанега, только конечно куда ДиКапрео до меня. Казалось бы все круто? А нихера, товарищ мой закуклен, молчит. Я уже гневаться начинаю, чуть ли не орать на него. Думаю, может воды на него пырскнуть, люблю я воду. Пошли в душ, говорю кудрявой. Она говорит пошли, видно уже, теряет веру, тоже. Пырскнули товарища водой. Попытались раскуклить, потянули вместе эту репку, попытались, сцуко, спасти этот Титаник. Он чуток зашевелился, но не очень бодро так. Обычно он дерзкей такой, наглец, а тут совсем чета сник. Короче заебало меня это, говорю, все я сдаюсь. Пошли спать. Кудряшка вздохнула, говорит пошли. Сейчас, только мне надо позамочить кого-нибудь в Кол оф Дюти. Понаблюдал, как она мочит народ на экране. Кровища хлестала.

Легли спать. Не разговаривали. В воздухе витало напряжение.

Утром, говнюк проснулся. Я аж не поверил. Слабовато конечно, но привстал. Я скорее бужу кудрявую.

Она такая, чееее.
Я говорю, мол, смотри, смотри пруф!
Она такая глаза протирает, обана.
Я говорю, презик, быстрееееее.
Она такая шух, побежала.
Я такой ору, быстреееее, он уходит!
Она рыскает в другой комнате, возвращается с охапкой резинок.
Я такой, поздно, бля. Он ушел.
Она такая, да епт.
Говорю, все, сваливаю в Гавану, а то говно какое-то.
Кудряха вздохнула, говорит ладно, чао.

Ну и ушел я.

Чтовыдумали в Гаване происходит. ВНЕЗАПНО, товарищ просыпается, такой, свой единственный глаз протирает, моргает, типа, а че, я чето пропустил?

Я ему такой, сууууууууууууууууууууууууууууууууууууууука.
Он такой, ну прости, браток.
Я ему, все, говорю, идинах.

А в Гаване я познакомился с кошечкой-туристкой. Само собой, курортный роман, уляля, дайкири-хуири, бла-бла, короче все как надо, товарищ не подвел, работал твердо и уверенно, вызывал крики восхищения, пол-гаваны удостоверились в его работоспособности. Я его не поблагодарил, потому-что был все ещё в обиде за кудряшку. Потом разъехались, как в песне ляпеса, в стиле ты уехала в латвИю, я уехал в татарстан, точнее квебекостан.

Звоню кудряшке. Говорю, мол, слушай, я понимаю, что я тебя разочаровал, но давай ещё раз попробуем.
Она такая, ладно, давай.

Попробовали. Да, бля, попробовали. Встретились. На встрече присутствовали я и кудряшка. Кто не присутствовал? Мой сраный лучший друг. Он закуклился настолько, что меня можно было отдавать британским ученым поисследовать на предмет безполости.

Я говорю красотке-кудряшке, суко, я не понимаю. Позвони, говорю, в Гавану, там тебе официальное удостоверение дадут, что все в рабочем состоянии. Она такая, да верю я тебе, не ссы. Я говорю ну бля, обидно же. А она меня обнимает, говорит не волнуйся, зайка, я все понимаю, ми ми ми. И опять села мочить народ в колл оф дюти, кровища-кишки.

Так и не знаю, почему мой лучший, суко, друг, меня тогда предал, но есть кое-какие теории на этот счет.

На этом дело как бы и закончилось.

Точнее не закончилось, но тогда появилась другая самочка, и про нее уже другая история.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив