Мужские Косяки 1: базовые косяки имиджа (исправляем прямо сейчас)

truth_about_men — 02.04.2016 Пасаны, напрягаем булки. Сегодня суббота. А в субботу мы думаем о своих косяках, и работаем, а не в танчики играем. Как вы помните, в рубрике мужских косяков я предлагаю вашему вниманию технический анализ мужских ошибок в коммуникациях с противоположным полом. Ладно, хватит пафоса, тут я тупо объясняю как стать более ебабельным самцом.

В прошлый раз я рассказал, что главный косяк мужиков - это продолжать косячить, и компенсировать косяки внешними ресурсами. А начиная с прямо сегодня буду рассказывать как не продолжать, суко, косячить.

Молескины приготовили?

Начнем с простого. Того, что можно исправить прямо сегодня. Вот, да, прямо сегодня или даже сейчас.

№1. Осанка.

Без осанки и конь - корова. Запомните. Какие вы охуенные не были, без осанки вся ваша красота - Сэру Коко под хвост (если самочки читают этот пост, вас это тоже кстати касается, но вы уже там сами разбирайтесь).

Орлик, ты горбун, суко, нотр дама? Нет? Так будь, суко, орлом. Низким орлом, пузатым орлом, лысым орлом. Похер. Рост, пузо и лысость прямо сейчас не пофиксить, а осанку - можно, и нужно. Короткие, пузатые и лысые мужики могут быть ебабельными. Сморщенные - нет.

Встать. Отвести назад плечи. Опустить плечи вниз. Бедры вперед. Подбородок параллельно с землей. И вот так ходите и сидите везде и всегда. Только на задирайте подбородок слишком вверх как гопники, это убого выглядит.

Быстрые регулярные упражнения для осанки от знакомого казаха-молотометателя, (охуенный мужик который в 70 сильнее большинства тридцатилетних задротов, типа меня): 1) встать у стены в позу распятия, прижаться пятками, попой, плечами, локтями и затылком, затем постепенно поднимать ладони вверх (локти зафиксировать и не двигать). 2) отвести руки назад, зажимая лопатками теннисный мячик, настоящий или воображаемый. Держать по 30 секунд каждые 3-4 часа.

№2. Волосач.

Насчет волос многие со мной не согласятся. Девушкам могут нравится совершенно разные волосы, кстати, так что не спрашивайте у них совета. Но скажу, что, по моему опыту, нравится наибольшему количеству девушек, и при этом практично и не требует долгих выебываний перед зеркалом.

Во-первых сбрейте под минимум все по сторонам. Тут два момента. Круглая голова - фу, поэтому удлинняем её. Второй момент, это придает вам лучшие визуальные пропорции, т.е. остальное тело будет выглядеть больше. Т.е. то, что нам нужно.

Во-вторых, че делать сверху. ХЗ. Думайте сами. Может под минимум сбрейте все. Это ещё уменьшит голову. Может сделайте как у бред епт пита в Ярости. Если у вас длинный носяра, как у меня, нопример, то лучше не зачесывать назад, а сбалансировать рогом из волос вверх. Стиль "корова лизнула", только, блеать, нормально сделайте, например:
Фото не мое, загуглил:

Такой стиль визуально делает выше.

Регулярно поддерживайте свой хэйркат. Хотя бы раз в месяц, если нищебродствуете, но лучше 2 раза в месяц. Стоит 1-2 бакса в советских времен парикмахерских у бабок, богаради не ходите по пафосным заведениям для гламурных кисок, не сердите меня. Говорите бабке: "по бокам и по краям под минимум, сверху подровнять". 10 минут работы. Все.

В-третьих, борода - по усмотрению. Реально, она никакой роли не играет. Каким-то девушкам нравится, каким-то нет. На себе, мне нравится трех-шестидневная щетина, но я её не поддерживаю. Это минимальный фактор, не парьтесь. Единственное что, если у вас нихера нет подбородка, то да, лучше заведите бороду.

И последнее. Если есть лысина - брейте все. Виндизельстайл.

№3 Запахи.

Перед каждым выходом на свидание, или место, где будете знакомиться: душ, свежие трусы и носки. Под мышами - деодорант. В рот и горло - прополоскать маусвош (не жрите жвачку, но имейте при себе на всяк случай). Маусвош дает наилучший эффект. Рекомендую бренд Листерин. Убивает бактерии, всякие, хуерии к тому же.

Попырскаться одеколонной водичкой - на ваш вкус. Многим самочкам совершенно пофиг. Некоторые кайфуют. Не рекомендую сильные. Мне нравятся банальные Пака Рабана 1 Миллион и Ля Нюит производства фабрики имени Иваса Сень-Лорина.

Пырсните на запястья, не много, а палехше так. За ушами и по ключице проведите. Опять же, самую чуточку этого говна.

№4 Одежда.

Простое правило для незадротов. Не задрачивайтесь насчет одежды. Задротам это уже не поможет, а вам может быть ещё да. Девушки любят говорить, что им нравится модные, хорошо одетые пасаны - это пиздеж. Им нравятся крутые мужики, которые к тому же хорошо одеты. Неебабельные мужики остаются неебабельными, как бы хорошо они не были одеты. Одежда - внешний ресурс, так что не парьтесь пока про неё.

Я отдельно разберу одежду в псто про икональные мужские имиджи, а пока вот что:

Не одевайте ничего с коротким рукавом. Никаких шорт и сандалий. Кофта или рубашка должна подчеркивать талию (в магазе зырьте формат slim fit, па-беларуски - слым-фыт), и не висеть. Можете закатать рукава до чуть ниже локтя. Туфли, кеды - да похуй пока что, потом успеете над этим вопросом позадротничать. Главное не дырявые и не грязные. И ходите на свидания вечером. Тогда она все равно ничего не высмотрит. А то ведь самочки любят, сцуко, высмотреть всякую детальную херню, мужскому взору непостижимую.

Короче об одежде потом отдельный пост напишу, а пока так, базовое.

№5. Базовые фишки имиджа при знакомстве

-Подходите знакомиться под углом 15-45% градусов. Я серьезно. А че вы думали, это шутка? Что я вам, шут, блеадь? Не подходите сзади. Это пиздец. Не подходите напрямую. Это пиздец. Она должна вас видеть, но при этом вы не должны заслонять её. Становиться рядом (если в баре) или под небольшим углом (на улице).
-Не улыбайтесь много, а лишь чуть чуть (такая маленькая заинтересованная улыбочка). Не хихикайте, не ржите, не орите дурниной. Это вам не ЖЖ.
-Когда прощаетесь - протяните лапу, ладонью вверх, или дайте обнимаху если контакт был хороший.

№6. Базовые фишки имиджа на первом свидании

-Ждите её. Она должна к вам подойти, а не вы к ней. Просто расслабленно стойте, прислонившись к какой-нибудь поверхности.
-Когда вы направленно куда-то идите, идите чуть-чуть (ЧУТЬ ЧУТЬ Я СКАЗАЛ) впереди неё. Она должна семенить за вашим плечом, на четверть шага отставая.
-В кафе или в парке сидите расслабленно, не наклоняйтесь к ней, желательно опять же под углом к её позиции (но не до такой степени, что вы общаетесь через плечо). То есть если в кафе расположение Cтул-стол-стул, то поверните свой стул под небольшой угол, вам по-любому будет удобнее.
-Ещё раз - Не улыбайтесь много. Не хихикайте, не ржите, не орите дурниной. Это можно делать когда уже достаточно много комфорта и фамильярности с самочкой. Это может произойти на длинном первом свидании, но обычно нет.

Это базовое. Дальше будет сложнее, но это на следующей неделе, пока над этим работайте. И ещё отдельно распишу что вообще вы пытаетесь проецировать имиджем, т.е. психологию всей этой херни.

Вопросы и полезные дополнения в каменты.

А вот Сэр Коко оф Майами послушал меня, и теперь имеет просто идеальный имидж, нопример:

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив