Как жить

anothervictoria — 30.06.2018

Я умираю. 

Я физически и духовно умираю. Мне так стыдно, что просто не передать словами. Два месяца я живу как в аду, стала весить меньше 50 кг, сплю час в сутки, просыпаюсь. 

Я узнала, что такое депрессия и панические атаки. Я потеряла уважение к себе и не знаю, как дальше жить. 

У меня была работа, о которой можно только мечтать. А я хотела большего. У меня была работа с отпуском 4 раза в год, больничными, любой переменой смен, маленьким коллективом в большой организации и с начальствлм на Мальте. Меня поощрили и отправили на Мальту бесплатно. Нам платили огромную зарплату за график 4-2 по 8 часов, без пересменок и с перспективами. 

А я захотела большего. Мне не сиделось на месте, я видела пртмеры людей, у кого денег больше. Я такая дура. Я никогда в своей жизни не была зациклена на деньгах, никогда. А тут я как будто с ума сошла. Циферки заслонили мне весь мой разум. 

Я не послушала маму, Илюшу, я перешла по знакомству в другое место и просто умираю. Умираю от потери социального статуса, от жесткости, от злого коллектива, я была избранной, а стала никем. Я пришла по знакомству и потом узнала, что моя зарплата выше других, кто лучше меня. Я такое не принимаю, я не могу так жить. Мы пашем стоя по 12 часов с перерывами в сумме в лучшем случае час. А там у нас из 8 часов 4 были перерыв. Бесплатнын походы в кино, боулинг, в ресторар каждый месяц за счет компании. И коллектив. Я в пкрвый раз в жизни чувствовала себя частью коллектива. И меня ценили. 

Я оказалась просто страшно неблагодарная. Я даже не доработала то, что мне полагалось и ушла так. Просто бросила их, потому что мы поссорились. 

Если бы я только потерпела. А теперь я осталась у разбитого корыта. Мне снится та работа, у меня мандраж от этой, трясутся руки иноги, я теряю сознание и сто раз отпрашивалась. 

Сегодня я буду уходить оттуда. Я сидела дома, и я не могла сидеть дома. Я тухну. На той работе я чувствовала себя звездой и зазвезлилась вконец. И мне так страшно стыдно, что я хочу умереть и больше не вижу выхода. 

Мнк надо жить ради Илюши, Кати и мамы. А я не могу. Я стала ненормальная, не могу плакать, не могу ничего исправить. 

Я в первый раз унизилась, когда долго и через всех пыталась меня вернуть туда. И они, конечно, отказали. Я еще как самая идиотина уволилась перкд самым отпуском. 

Уволился и ещк один мой сотрцдник, наглый и противный. И ему заплатили всю зарплату, а мне нет. Его не просили отрабатывать, а меня просили, и я не согласилась. Я поссорилась с HR и теперь мне никуда не дают оекоммендацию. 

А мы по-прежнему живем в съемной квартире, с огромными долгами, платным садиком и миллионом расходов. 

Я нк знаю, что я на натворила. У нас нет в регионе таких зарплат. Я предала саму себя, я не могу с этим жить. Уже месяц я боюсь оставаться лдна, потому что хочу уйти из жизни. Потому что живу не по совести. Я подвела всех, мы хотели брать ипотеку, у нас была стабильность. У меня была гарантия, что нас 100% не уволят в растущей компании, а я видела только минусы. 

И как мне жить с таким характером. У меня нет друзей. Единственная моя опора - муж, который тоже устал. Он моет, убирает, готовит и ни разу меня не упрекнул. А я лежу пластом или хожу по 20 км в день, потому чтт не могу остановиться и осознать, что я натворила. 

Я так хочу умереть, чтобы избавиться от этих мыслей. Чтобы больше не мучиться. Чтобы освободиться.

Я всю жизнь знала, что поступаю правильно. Но теперь я пошла против себя, я себя ненавижу. Я думала, что я сильная, но это совсем не так.

Оставить комментарий

Популярные посты:

uksibsan

Искусство системного подхода: стратегия и жизненные принципы Станислава Николаева

• Архив