Как жить с совестью?

live_non_stop — 26.01.2017 А вот это, дорогие мои, будет совершенно серьезный пост без спорных утверждений, самоиронии или чего-то подобного. Зато тут будет некоторая доля самокопания. Хотелось бы начать с основного. На самом деле, я, несмотря на весь свой цинизм, сарказм, категоричность в некоторых вопросах и максимализм в других, я очень добрый человек, совестливый. понимающий. У таких как я элементарно вырабатывается чувство вины, чем, кстати, иногда пользуются знающие люди.

Вот это я, кстати, и считаю своей проблемой, потому что иногда оно и правда принимает патологические формы. Более того, я понимаю, что в некоторых ситуациях это может даже нести негативные последствия для того, кого пытаешься оберегать или не хочешь обижать. Например, отрубание хвоста по кускам, в переносном смысле, разумеется в прямом купировать хвосты, к счастью, не приходилось, я только продлеваю страдания той стороны, да еще и себе нервы треплю не по-детски. Но вот временами не хватает мне духу оборвать резко, понимая, что это сделает человеку больно. И начинается... стараешься аккуратно, намеками, надеясь на понимание. И тем самым оставляешь надежду. И получается многоточие вместо запятой. И гниющая рана вместо чистого рубца.

Это такая... обратная сторона совести. Да, мне многие говорили, что не стоит связываться, нужно ставить точку, и что не понимают этих сантиментов. Но, блин, иногда это просто выше моих сил. Например, с бывшим. Я вроде бы и поставила точку, куда уж точнее, собственно, но у меня все чаще складывается ощущение, что ему еще кажется, что я перебешусь. Я много раз говорила, что не вернусь, но меня не слышат. Я даже как-то сказала, что я люблю другого, что у меня совершенно другой мужчина, и я счастлива впервые за очень долгое время да, блин, если ты это прочитаешь, то все именно так, что у меня другие планы на жизнь, в которых его нет. Но я постаралась сделать это аккуратно, дабы реально не обидеть. Ну не хочу я его обижать. Поэтому без подробностей о личностях и сроках.

Но, кажется, мне не поверили. И почти каждый раз в разговоре в качестве прощания звучит: "Люблю, целую и скучаю". Да, достаточно шаблонная фраза, но, твою же мать, мне за последнее время слово "люблю" сказали раза в 3 больше, чем за все 8 лет наших отношений. А я отмалчиваюсь на это, хотя понимаю, что, по-хорошему, должна была бы сказать, что все в прошлом и не стоит мне такое говорить. Но я молчу. Сухо прощаюсь и кладу трубку. И тем самым, видимо, оставляю ту самую надежду.

Этой же совестливостью регулярно пользуется маман. Так та вообще четко знает, что сказать или где промолчать, чтобы я почувствовала себя неблагодарной дочерью и жутко виноватой. И вот тут-то меня можно тепленькой брать, потому что при наличии чувства вины, желание исправить косяк категорически неистребимо. Да, та самая ситуация, когда понимание механизма манипуляции не спасает от того, чтобы эта манипуляция работа. Хотя последний раз мне таки удалось это перебороть в себе и сделать так, как будет лучше для меня. Но морально это тяжело было, конечно.

Или иногда мне хочется сказать что-то вроде: "Милая, хватит. Все закончилось. Прекращай мучить себя и окружающих. Живи дальше." Но нет, мне жаль разрушать иллюзию, в которой человек существует, особенно если он уже давно в ней пребывает, кто я такая, чтобы приходить и рушить чей-то мир. Хотя и такое иногда бывает непроизвольно. И вот в этом случае я чувствую себя виноватой вдвойне. Даже если я не хотела делать ничего плохого, но просто пересеклись интересы. Для этих двух ситуаций тоже примеры есть, но они слишком свежие, поэтому просто поверьте на слово, что ощущать себя в роли человека, избивающего младенцев, очень неприятно.

А еще я искренне сопереживаю. Если я вижу, что человеку одиноко или нужна моральная помощь, то я обязательно впрягусь, даже если сама выжата, как лимон. Мне всегда почему-то кажется, что чужие проблемы важнее, чем мои собственные если они есть, а я сильная, как-нибудь справлюсь. При этом я буду совершенно искренне полностью погружаться в ту или иную историю, принимая все близко к сердцу, и отдавать максимум возможной энергии, лишь бы человеку стало лучше. Да, частенько это приводит к тому, что у меня случаются эмоциональные выгорания, срывы.

При этом я смотрю на людей, которые ставят во главу угла свои интересы, и понимаю, что им живется явно проще. Намного проще. Получается, что совесть осложняет мне жизнь, но вот договариваться с ней я так и не научилась. Ну, по крайней мере, не во всех вопросах, хот часто ну очень хочется. И вот вопросом из темы поста "Как жить с совестью?" я стала задаваться все чаще и чаще. Только вот, увы, ответа пока так и не нашла.

На этом, пожалуй, душевный стриптиз стоит закончить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив