Как быть родителем страдальца

alpha_parenting — 15.09.2015 Дорогое и уважаемое сообщество! Вот я и дошла до состояния, когда читать я вообще не успеваю, но больше искать поддержки негде, поэтому пришла ныть.
Я даже не могу изложить логично, поэтому будет очень в кучу. И я буду очень благодарна тому, кто дочитает и что-то почувствует тут.
В своей жизни с сыном я пережила уже несколько фаз. Но если большими мазками - две. Мне кажется, у меня кончилась сопереживалка. Вот она была - и было очень плохо. А теперь ее нет - и тоже плохо. Было плохо, потому что чем больше ему сопереживаешь, тем больше он страдает. А теперь он страдает чуть меньше, но как и прежде - постоянно, и постоянно как будто ищет повода для этого страдания. И я, с одной стороны, отморозилась как бы - я больше не пытаюсь ему помочь, что-то разрулить, как-то утешить, а вместо этого говорю - ну, зайчик, если ты хочешь пострадать, тебе никто тут запретить на сможет, при этом просто стараясь не отказывать ему в близости (хотя мне и это тяжело дается, я за 4 года устала до предела, у меня чувство словно я на шахте работаю 40 лет). А с другой стороны, это все тот же кошмар, потому что его стакан всегда наполовину пуст, прошло 4 года, а я так и не могу понять, что с этим поделать (и можно ли? и нужно ли? и что это вообще такое? или это все дело в мне?).
С одной стороны, он необычный ребенок с аутичными чертами, речевой апраксией и вотэтимвсем. И я сначала думала, ну вот просто такой человек, постоянно страдает. Потом, когда началась вся эта катавасия с развитием, я решила, ну что с аутиста возьмешь-то. Теперь на фоне положительной динамики и взросления в целом я вижу, что это все с рождения один и тот же ребенок. Он такой был и таким остался. Может просто встать не с той ноги и привет - будет реветь час, плавно переходя от повода к поводу прям по тексту меняя показания: почитай мне книгу - нет, прости, эта уже была сегодня, давай другую - слезы сопли - я звоню бабушке - будешь говорить?  - нет не буду аааа - ок, я поговорила, выключаю - аааа я хочу с бабушкой - прости, бабушка все, сейчас мы будем обедать - ааа бабушкаааа - федя, ты плохо поел, но если не хочешь, то не надо, теперь надо мне - ааа хочу твой рис - (не могу дать рис свой, его мало, у него целая миска еды, которую он обычно ест) - милый, прости, он мой, если ты тоже хочешь, я сварю и тебе - ааа хочу этот - федь, ты вообще помнишь, что начал реветь из-за книги - ааа хочу рис - ну я поставила рис, он варится - ааа риииис  ааа книжка ааа глаза нооос (не выносит при этом ощущения слез и текущего носа) - кстати, вот твой рис, но подожди, он горячий - ааа горячий. Но самое интересное даже не это, а то,  что, как правило, он перебирает поводы, где я заведомо скажу "нет". А если я говорю "да", то он рано или поздно доведет ситуацию до "нет" и будет дальше страдать. Доходит до абсурда: он видит в книге, как финдус ест пирог и рыдает, потому что у него нет пирога (хотя если бы и был, вряд ли он бы стал его есть). Еще типичные ситуации, когда я прошу его что-то не делать: не делать больно мне или сестре, не устраивать вандализма, не делать опасного - он будет ждать, пока я физически не пресеку действие, а потом будет страдать, жаловаться папе ( или мне, если источником был папа) и рыдать, с большой вероятностью это опять родит какой-то поток поводов для страдания. Его и рассмешить легко какой-нить глупостью. И можно так же ржать часами, делая какую-то чушь. Но в целом его жизнь состоит из бесконечных требований и страданий по поводу их невыполнения. Она больше ничем не наполнена. Да, я понимаю, он не умеет играть, для него ценность игры и игрушек стремится к нулю, вместо этого он постоянно находится в конфликте то сам с собой, то с нами, то с сестрой, то с мироутройством. У меня фраза дня уже полтора года: федор, не трогай сестру, федор, не делай ей больно, осторожно. И он это все знает, но ему все еще нельзя объяснить что-то словами про то, почему нельзя. Это все фиговые аргументы. Сегодня он опять толкнул ее, потому что она сидела у него на пути и мешала следить на игрушечным поездом. Я сказала, что до тех пор, пока вещи будут предметом конфликта и поводом для насилия, этих вещей не будет - и убрала ее вообще. И поняла - я больше не хочу его понимать, мне его не жалко сейчас, хотя он еще час ревет, что у него отобрали единственную любимую игру. Я хочу иметь проблему решенной, а дочь без шишек на голове. И это тоже как-то ужасно. Короче, уже 4 года живу с ощущением перманентного эпикфейла, из которого не выбраться.
И на фоне этого я иногда думаю: может, оставить его в покое? Может, просто бывают такие дети - и все? А вся моя бесконечная паника - реакция на слова моей мамы, которая беспрестанно повторяет, что дети не плачут так, что это просто страшные истерики, что это ужас и кошмар, и тот паралич, который у нее начинается, когда федор в стопятидесятый раз чем-то недоволен, как было недавно, когда он немного устал и перегрузился, и за 300 м до дома стал орать и истерить, проревел до дома, а там и успокоился и лег спать с сестрой. Или я просто уже так к этому привыкла, что не падаю в обморок всякий раз, а должна бы, и  у меня уже от этого невроз.
Короче, я ничего не понимаю.
Простите за простыню. Всем, кто хоть что-то понял - большое спасибо)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив