Кажется, я на пороге измены... Как себя образумить?

ru_psiholog — 17.04.2013 — Отношения Для меня чёрное всегда было чёрным и белое было белым. Семья - хорошо, измена - плохо. Я 10 лет замужем и ни разу не возникало мыслей об измене... Но видимо, что-то в этом мире на*бнулось... Я живу в Мюнхене, каждый день отвожу сына в спортивную школу и однажды на большой родительской вечеринке познакомилась с папой одноклассника моего сына. Назовем его Стефан... Мне 32, ему около 40. Мой муж на эту вечеринку не пошел, жены Стефана тоже не было, так что мы начали общаться, он постоянно был рядом, ухаживал, приносил напитки... Никаких намеков или флирта, просто было видно, что ему приятно моё общество. "Краснеть, слегка соприкоснувшись рукавами" - вот что я чувствовала, хотя чужих мужчин всегда держала на расстоянии.

Всё было очень невинно, разговаривали на отвлеченные темы, ноуже неделю после вечеринки хожу, как в тумане. В голове каша... Испытываю какие-то страшные, странные и неудобные чувства. У меня замечательная семья, заботливый муж, который прекрасный друг,  любовник и отец моего сына,  но в наших отношениях уже нет того опьяняющего внимания друг к другу, по которому (как выяснилось после вечеринки) я так скучаю...

Последние годы брака мы проводим примерно так: я на работе или готовлю-стираю-убираю, муж тоже на работе, вечерами каждый сидит за своим ноутбуком, вместе с мужем никуда вдвоем не выбираемся - всё время посвящаем ребёнку и карьере. Секс по-прежнему неплох, но в последнее время не покидает чувство какого-то "автоматизма": любовью мы занимаемся, потому что хочется разрядки, но не потому что горим желанием приласкать друг друга: много техники, но так мало трепета... У нас есть всё, о чем я всегда мечтала: уважение, взаимопонимание, общие темы для разговоров, схожий взгляд на мир, очень бурные воспоминания... Но нет совсем малого – той обжигающей страсти, которая была в самом-самом начале...

И особенно остро я почувствовала это после злополучной вечеринки... Вы конечно знаете, что такое настоящее мужское внимание... Когда вы стоите вдвоем на кухне Клуба, и он готовит вам латте и вполне искренне переживает, вкусен ли он, достаточно ли в нем сахара и сливок, и случайно прикасается к вам, когда проходит мимо (хотя наверно всё-таки не случайно) - и у вас холодок по спине... И вы то и дело ловите на себе сосредоточенный, заинтересованный взгляд... И понимаете что его ладони слегка задерживаются на ваших, когда он вручает вам горячую чашку... И вы почему-то знаете, что только помани - и это великолепное тело (он бывший профессиональный атлет) и 190см роста будут твоими, эти руки будут твоими, и это лицо с легкой щетиной, губы, волосы - всё.

А на следующий день он тоже завозит сына в клуб и вместо того, чтобы сразу уехать, как обычно делает, стоит поодаль, разговаривая с кем-то, и смотрит на вас издалека. Как будто именно для этого и задержался, чтобы увидеть вас. И вы встречаете этот взгляд и вам кажется, что между вами есть какая-то тайна. Хотя и тайны-то нет, кроме несчастной кружки латте.

Смешно перечитывать. Я напоминаю себе 15летнюю девчонку, а не 30летнюю женщину... "Тайный дневник" да и только. Мне было бы весело, если бы не было так жутко. Мне жутко, потому что в голове я уже сто раз прокрутила всё, что могло бы быть: тайные встречи, ночные прогулки по городу, сидеть вместе на скамейке в парке и целоваться, и курить, и пить кофе, и ходить вечерами в тихие бары, и танцевать, и сидеть за рулём его машины, и дарить ему свое тело, которое пока так молодо и полно энергии, и видеть, что он принимает это тело с вожделением, а не как должное... И смотреть на друга с замиранием сердца, зная что скоро наверняка всё закончится и поэтому особенно ценить эти редкие минуты встреч.

Измена – это отвратительно, не нужно напоминать мне об этом, с этой задачей прекрасно справляется моя совесть... Я всегда старалась следовать своим принципам и никогда не делала подлостей. Но я думаю обо всём этом уже 7 суток и к моему собственному стыду эти мысли делают меня живой. Оживляют, напоминают мне, что еще совсем не поздно повернуть время вспять, ощутить себя совсем юной, и взбалмошной, и счастливой... Только протяни руку: на одной чаше всё это сумасшедшее счастье, на другой - вечера за компьютером (муж за своим, я за своим.....) Хочется реветь и рвать когти...

За последние 7 дней со мной случилось невероятное: я купила абонемент в спортклуб, чего не могла сделать несколько лет, сходила в салон красоты, управилась со своими сумасшедшими волосами (вьются и с ними сложно работать), наняла няню сыну, чтобы больше времени посвящать себе, выдраила квартиру до блеска (всегда начинаю генеральную уборку, когда надо о чем-то сильно подумать...) Чувствую себя как под дозой: странный подъем и энергичность, начала много курить, захожу на его страницу в ФБ по сто раз на день, не могу сосредоточиться на работе, теперь легко просыпаюсь по утрам, потому что хочется быстрей ехать в школу и встретить его... Сама не своя. А ведь совсем ничего не случилось, только чашка латте, которую он мне дал. Безумие...

В моей голове происходит нечто, о чем узнай муж - и он умер бы от шока и боли.... Но эти мысли делают меня такой по-детски счастливой. Сегодня отвела ребенка в клуб и не увидела Стефана, видать разминулись. Расстроилась и... сама удивилась, что расстроилась. Я еще никогда не отвозила ребенка при таком параде... Обычно я прихожу туда в толстой куртке, уродливых но таких удобных уггах и с волосами, забранными в хвост, нет времени на укладку... Сегодня же сразу после "отвода" ребёнка я смогла бы выиграть конкурс красоты Мисс Германия...

Что делать? Наступить себе на горло, поговорить с мужем, рассказать, как жутко я нуждаюсь во внимании? Объяснив, в каком именно внимании? Задавив скепсис и вопли разума о том, что вряд ли в одну реку можно войти дважды... Рядом с мужем я часто думаю о том, выключила ли бульон на плите. Неужели это можно исправить, не применив магию? Неужели можно как-то заставить себя снова остро реагировать на его прикосновения? Как сделать так, чтобы он прикасался ко мне и у меня сводило живот от напряжения? Я так хочу всего этого... Может быть есть какой-то волшебный секрет? Я была бы только счатслива...

Или броситься с головой во все тяжкие? Понятно, что отношения именно со Стефаном вилами по воде писаны, он мне еще ничего не предлагал, как и я ему. Иисусе - одна общая встреча! Но дело не в этом конкретном человеке, не в сексе с ним (домашнего секса у меня хоть отбавляй), а в моей обескураживающей нужде в романтике... жуткой нужде... страшной... без которой, как без воздуха.

Я знаю, сейчас посыпятся советы разнообразить сексуальную жизнь с мужем, куда-то съездить вместе, найти время для друг друга и прочая – но интим у нас и так довольно разнообразен, ехать никуда не хочется, менять что-то – не представляю, как. Как заставить мужа снова смотреть на меня ИМЕННО ТАК, как смотрел Стефан? Ведь это невозможно сделать по заказу, это либо чувствовуешь, либо нет...Сейчас муж - мой самый-самый близкий человек, моя опора, моя половина, но (проклятые «но») этого, как выяснилось, не достаточно для полного счастья. И ощущать это убийственно тяжело.

Что делать? Я в отчаянии.

PS Сегодня виделись с С. возле клуба, поговорили чуть-чуть. Он стоял напротив очень близко и улыбался... Я знаю, что можно дать от ворот поворот, я умею отшивать мужчин, что уж там, но... мне не хочется. Мне приятно общаться с ним. Я вижу, что это общение благотворно влияет на меня: я вдруг стала красивой, уверенной в себе, энергичной и очень женственной. В омут с головой бросаться не буду, шагов никаких предпринимать не буду, пока попытаюсь включить плохо работающие мозги... Это тактически. Но стратегически? Только одна мысль о предательстве бьёт под дых...

Большая просьба не просить меня посмотреть на ситуацию с точки зрения христианской морали – в библейского бога не верю. Убеждена, что Тому, кому хватило гения и магии создать космос, планеты, гравитацию и атомы, - глубоко наплевать, с кем я сплю...

Мария.



UPD Спасибо, я не ожидала, что будет столько отзывов. и не пустого порицания, а именно добрых советов, волшебное сообщество... Я наверное не смогу ответить каждому, попытаюсь. Не представляла, какое это облегчение - выговориться и не деражть всё в себе... Журнала у меня никогда не было, я считала это пустым бессмысленным времяпровождением, но теперь наверное даже буду что-то писать в у себя на эту тему, потому что "выговариваться" хочется ежесекундно, столько мыслей... А услуги психолога в Германии стоят целого состояния...
Сегодня снова виделись возле школы... Чувствую, что моё Я развалилось на две половины: одна - очень решительная и чувственная женщина говорит: "Прикоснись к его рукаву, прощаясь, кажется он только этого и ждёт, посмотри на его реакцию, это будет так весело..." А другая женщина, которая всё еще помнит, как муж держал её за руку, когда она рожала ребёнка, заряжает дробовик и без разговоров стреляет в голову первой... И такая схватка - каждое утро. Каждый раз я ухожу из школы так быстро, насколько позволяют правила приличия, я просто бегу от него как от огня. Но после каждого такого побега хочется напиться в хлам. Надеюсь, он пока ни о чем не догадывается...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив