Кажется, единственный человек, который все еще верит в нас

pizdostradalec — 11.06.2012 Кажется, единственный человек, который все еще верит в нас - это я. Ни одного слова ни одной подруге, ни намека, ни обсуждения. Было сказано - и им, и ему, и себе все, что можно было сказать, и время слов прошло. Бывшие влюбленные, любовники, друзья - все границы окончательно стерлись и я уже даже не пытаюсь определить, кто мы, в каком измерении. Просто не могу никуда убежать от того, что он успел стать жутко близким человеком, глобальным куском моей жизни, одной из ее стержневых основ, и, как бы далеко и надолго я ни уходила, как бы он меня ни обижал, я всегда возвращаюсь.
Я уже сделала все, что могла. Я просто не могу стать для него лучше. Мне некуда двигаться, нечего дать больше. Я не задаю лишних вопросов, я легкая, интересная, сексуальная и при этом вся моя жизнь от него в стороне. Не только потому, что я не хочу его напрягать собою, но и потому, что и больно было достаточно, чтобы перестать его пускать. И тем не менее. За годы я достигла такого "мастерства", которое даже он признает. И тем не менее нет ни одной ответной реакции, кроме той, что я точно знаю, что окончательно он меня никогда не отпустит - не перестанет писать, хоть и изредка, не перестанет проявлять внимание при встречах и вообще...
Я уже даже не задумываюсь над тем, чего он хочет, почему так себя ведет, что ему надо. Я хочу его видеть чаще, мне наплевать, какие у нас отношения, кто у него есть кроме меня, я просто хочу, чтобы он был в моей жизни, всерьез и ощутимо был, хочу видеться с ним, болтать с ним, проводить время, может, спать, может, нет, какая разница. Он говорит, что тоже, но нет времени и возможности, но так уже полгода. Я медленно себя извожу. Не могу заткнуть в себе тягу к нему, но и не могу никуда продвинуться. Может, ему просто никто особенно не нужен, не только я, и он сам по себе такой незаинтересованный и аморфный... я не знаю, я не верю, что так бывает.
Иногда я думаю, что лучше б он меня послал.
Иногда я думаю, что мое общение с ним - это фигня, просто привычка на уровне интернета (от нее же тоже трудно избавиться, не так ли?).
Иногда задумываюсь - если уж я чувствую такую связь с ним, такую необъяснимую близость, словно мы должны быть в жизни друг друга навсегда, и эта связь выше всяких границ и рамок, то... Если это действительно так, разве может оно быть только с моей стороны? А если нет, то почему тогда я так чувствую и не могу избавиться от этого наваждения?
Иногда мне кажется, что он любит меня, просто боится признаться даже самому себе. Иногда, что я для него вообще ничего не значу.

Но больше так продолжаться не может. Наверное, уже нет ничего, что могло бы хоть что-то изменить. Возможно, мне надо окончательно уходить, но у меня совсем не хватает сил, я все время срываюсь. Возможно, все, что я говорю о том, что мне "все равно" - это иллюзия и самообман, прикрывающие серьезные к нему чувства, которые никуда не ушли, хотя мне так не чувствуется.
Я задумываюсь о том, чтобы уехать. Переехать совсем, или на пару месяцев, или год попутешествовать, что-то такое. И сделать это где-то в начале осени. И при этом сразу же стала думать о том, чтобы уговорить его дать мне месяц. Я бы приезжала сама всего пару раз в неделю (он в другом городе) - иногда на пару часов, иногда на вечер-ночь, мне ничего не нужно от него, только время. Месяц. А потом я бы ушла в поход, он бы ушел в поход, август промелькнул в напряженной работе и я уехала. Не знаю, зачем мне это нужно. Но хочу этого жгуче, почти нестерпимо. Но ему об этом боюсь даже заикнуться и заранее знаю, что ответ будет "нет". Или, что еще хуже, скорее ответ будет "да", а по факту ничего не получится. Если он полгода не может найти время (желание?) провести со мной время, куда уж там дать мне месяц?
Я все знаю, все понимаю, но отделаться от этого не могу, не могу.
Скажите мне хоть что-нибудь. Пожалуйста.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив