К- раута. О чём мечтают промоутеры?

Строительный гипер-ущербный магазин к-раута забрала лучшие годы моей жизни, превратив их пыль и ПОТРАЧЕНО. Не зря же кто-то из сотрудников рядом с магазином, на заборе написал следующее:

Вопрос риторический, но вариантов множество. Почему так получилось, что я работаю в к-рауте? Почему так несправедлива жизнь? Почему так произошло, что к-раута существует? Почему так УЩЕРБНО?


... Я помню хорошо тот день, когда сгорела одна из к-раут в Питере. Эту новость я узнал по пути на работу, попивая пивко. В тот момент я подумал:

- Ни хуя себе, кого-то конркетно заебало.

То, что к-рауту подожгли, сомнений не было. Ведь магазин был как врата ада, из которого выпустили Дьявола. Рано или поздно должен был найтись человек, который как Кэрри у Стивена Кинга, которую прорвало. Однако, для того чтобы сжечь нахуй к-рауту, не обязательно было обладать телекинезом. Достаточно было курить и носить в кармане зажигалку. Знаю тамошнюю систему безопасности, это мог сделать любой, даже охранник, которого заебало читать какждый день по 12 часов один и тот же выпуск газеты "Метро" прошлого месяца.

В нашем магазине новость приняли в положительном ключе. На одного конкурента меньше - значит у нас точно увеличатся продажи и все станут миллионерами. Да, к-раута как сеть соревновалась между собой в умении продавать, такова была политика внутри компании. То есть вместо того, чтобы помогать друг другу и являться неким единм целым мы конкурировали сами с собой. Охуенно. Ещё бы - ведь к-раута не могла конкурировать с Леруа Мерлен, в котором несмотря на ужасное обслуживание и адовые очереди всегда были клиенты. Почему? Да потому что Леруа Мерлен не выёбывалась и пошла известным путём, являющимся уже многие столетия основой торговли - ПРОДАВАТЬ МНОГО И ДЕШЕГО. Ничего сложного - просто много и дешего.

Каждый день из-за того, что в Леруа падали цены, мы меняли свои ценники. Но даже со скидкой цена была всё равно дороже, чем у конкурента.

- Ты поменял ценники на свой товар?

- Нет.

- Поменяй.

- Нахуя? Его всё равно никто не покупает.

- Ладно, не меняй. Завтра всё равно будут новые цены.

Жизнь в к-рауте текла медленней и ущербней, чем жизнь бабушек, сидящих у вашего подъезда. Однообразие и ущербство съедало остатки здравого смысла в твоей голове. Делать было нехуй настолько, что моментами мне аж хотелось продавать. Представьте себе. Пустой магазин, перекати-поле, лениво прокатывающееся по отделу, продавцы, вальяжно развалившиеся на товаре, промоутеры, которые прячутся между полок и пытаются спать. И так весь день. Однако, наступает вечер. У всех белых людей заканчивается рабочий день, а значит самое время - заехать в к-рауту и купить себе цемента! Дай бог, если это обычный мужик со средним достатком и тугим кошельком.

Но если это бабушка-одуванчик, случайно перепутавшая булочную и зашедшую в строительный магазин, это пиздец. На неё налетали все промоутеры со всех отделов, заставляя купить у них всё, что есть в отделе и даже то, чего нет. Вероятно, бабушка не перепутала к-рауту с булочной и зашла, скажем, целенаправленно - купить 2 шурупа, чтобы повесить в ванной зеркало. Например. Но даже в этом случае шакалы-промоутеры, изголодавшиеся по запаху клиента, накидывались на старушку и разрывали её в клочья.

- А вы не думаете поменять ванну?

- А вы не собираетесь делать ремонт в квартире?

- А у вас не перегорела лампочка на кухне? Может, стоит заменить? И лучше взять энергосберегающую, она хоть стоит в 10 раз дороже, зато это на года....скоро вся страна перейдёт на сберегающие лампочки.

Стоп. Отъебитесь от бабушки. Мне её жалко. Если бы старушка обладала кун-фу, то она как герой боевика поднялась с колен и раскидала всех промоутеров в стороны в режиме слоу-мо. И купила бы пакетик шурупов, где штук 50, а не 2, потому что в к-рауте не продаются гвозди, шурупы и саморезы поштучно. И благополучно отправилась бы домой, чтобы успеть посмореть тв-шоу "Давай поженимся" и обсудить программу с подругами. Но к-раута и её обитатели беспощадны к старым бабушкам. Они как дикие звери, как кайоты, которых тянет на падаль, как хищники, которые забивают насмерть и съедают более слабого противника.

Впрочем, бабушка виновата сама. Никогда не повторяйте её ошибок не идите в огромный гипермаркет, чтобы купить мелочь. Идите в ближайший небольшой строительный магазинчик рядом с домом. Потому что это как стоять в километровой очереди Ленты, чтобы купить пачку сигарет или бутылку пива. Но если в к-рауте и нет очереди, потому что в ней нет покупателей, то вас просто заебут. Насмерть. а потом расчленят и съедят.

Как и многие российские компании, к-раута обладала своей непередаваемой харизмой и хитровыебанностью. Внутренняя политика компании была такова, что при мизерных зарплатах и ублюдском отношении к своим работникам начальство хотело достичь небывалых высот роста профессионализма и таких активных продаж, которые бы затмили самодовольство Стаса Михайлова. Нужно ли говорить, что это невозможно?

Угадайте размер хуёв, которые были положены работниками на профессиональный и карьерный рост? Такие размеры даже Саше Грей не снились. Хотя некоторые продавцы находились в столь отчаянном положении, что тонули в этой безысходности и ущербстве. Один неверный жизненный шаг, один некупленный гондон - и таскай на стройдвор палеты с клеем целыми днями. Скоро ребенок, взрослая жизнь, а ты погружаешься в такую безнадёгу на ближайшие несколько лет, что тошнит уже не от количества выпитого, а от самой жизни.

Наверное, вам кажется, что я излишне мрачно описываю жизнь внутри к-рауты. Сейчас я разбавлю этот тлен и мрак яркими красками безысходности и беспробудной тупости. Знаете, есть такое мнение, что ваша мозговая деятельность сильно завист от рода вашей работы и коллектива, с которым общаетесь. Так вот. В к-рауте я тупел не по дням, а по часам. Ежесекундно, каждое грёбанное мнгновение. К концу дня, когда я выходил через служебный ход на улицу, я шёл как зомби известной дорогой до ближайшего магазина.

Однажды к нам приехал генеральный директор. Он периодически вспоминал о том, что у него есть сеть магазинов и заранее предупреждал сотрудников о своём визите. Потому что если бы не предупредил и приехал, увидел, что происходит в магазине, то уволил бы всеъ нахуй, включая себя, после чего разрезал бы себе вены и пошел ждать медленной и мучительной смерти в ближайшую канаву.

- К нам сегодня директор приезжает.

- И че?

- Сходи потусуйся наверху часа три, а то от тебя перегаром несёт.

- Вообще мне надо до метро доехать, моему супервайзеру впадлу до магазина ехать 5 остановок. Денег на проезд, наверное, нет.

- Мммммм, - пробурчал руководила отдела, что означало, вероятно, смирение с таким положением дел.

А начиналось всё вот как.


Накануне отведав лесного дождя, отведав вывалявшейся в углях непрожаренной курицы и насадив на мангал свой палец, я упал в мокрые и грязные листья, почти ёбнулся в обморок и простерилиозовал вместа пальца полость рта водкой. А на следующий день был вторник. А во вторник - поставка. Тем хуёвей. Ибо обычно делать что-то во вторник после выходного противоестесственно человеку. Он должен отлёживаться, ахуевать от ахуений и подлечиваться, а не переться с еблом кирпича на работу в надежде, что время изменится и понесётся скорее в вечер.

Как на зло по дороге на работу звонит телефон. Это водила.

- Ты работаешь сегодня?

- Да.

- Я выезжаю. Буду через час у тебя.

- Хорошо.

А хорошего-то на самом деле ни хуя нет. Я только выкатился из дома, благо рабочий день уже начался и абсолютно не успею поахуевать в столовой - сразу придёт поставка - а это почти на весь день приёмки и разгребаний палетов. Что в эдаком состоянии противопоказано Минздравом РФ.

Не стоит напоминать о том, что такое ахуения и какие они бывают в первый рабочий день после трехдневного релакса. Выхожу в зал, сразу из шурупов выбегает баба из Стройбата и спрашивает:

- Что бухал вчера?

- Да.

- Где?

- В лесу. Нашем. Который напротив к-рауты.

- Ты что прямо из леса?

Надо сказать, что ощущение складывалось именно такое. Можно было бы даже по матюгальнику объявить:

- Уважаемые посетители! Кто хочет насладиться запахами леса, просьба пройти в отдел Крепежа.

Затем, не успев никого проПРЕВЕДствовать, мне сразу звонит баба со второй фирмы и говорит, что через 20 минут будет на Комендане и я должен забрать у неё какие-то ссаные наклейки. Я пытаюсь связать пару слов и объяснить начальнику отдела, что съёбываю. Получается хуёво, но он вроде понял и кивает головушкой.

Бегу, одеваюсь, жду ссаного автобуса - сигарет нету ни хуя и стрельнуть нету, а курить надо как срать каждое утро. У метро стою, наконец нашел кусок дешевого папиросного говна - курю, ебло не веселеет, но уже начинает чувствоваться пульс.

Звонок.

- Ты где?

- Здесь.

- А. Щас подойду.

Не знаю, что она думала, когда смотрела мне в ебало и что-то пиздела про продажи, трудовую и карточку, на которую мне начислят з/п, я особо не вникал, повтыкал, говорю:

- Сегодня мне надо пораньше съебстись в травму - вчера проколол в лесу палец шампуром.

- Хорошо отдыхаешь.

- Ага.

- Наклей наклейки.

- Да.

Она сваливает, оставляя меня наедине с моими ахуениями, курю, сажусь в автобус - думаю, заебись, успеваю. Начинает тут же трезвонить водила. Георгий. Ссаный и тупой.

- Подходи.

- Через 5 минут буду.

А сам понимаю, что хуй там 5 минут. Выхожу из атобуса, опять звонок - сбрасываю, вижу вдалеке тачку - бегу к ней, мол, вот о я, всё заебись, подбегаю, смотрю Георгий пытается в одиночку лестницу вытащить из фургона. Я ему помогаю, говорю:

- Блять, в магазин за сигаретами бегал....

А он на меня смотрит такой и не втыкает.

Я думаю, нихуя у меня еблище, видимо.

- Ты кто?

- В магазин бегал. За сигаретами.

И тут в кармане звонит телефон. Георгий. И тут я сам охуеваю от своей тупости, что подбежал не к тому водиле, а еще я удивился, хуле у него не шурупы, а лестницы. Во ебола! Поворачиваюсь - в трех метрах стоит водила и ахуевает. Этот, между прочим, ахуевает тоже. Я подбегаю, повторяю сказ про магаз и сигареты, но тому вообще нассано в принципе.

Мораль этой истории такова: вторая половина последнего выходного перед рабочим днем должна быть проведена дома, ахуевая от ахуеваний и привождений своего тела и мозга в порядок.

Дириктор к-рауты, кстати, в тот день не приехал - проебался куда-то. Зато приехал через несколько дней. Руководство нашего магазина спрятало не только грязь, строительный мусор, пустые палеты и разбросанный в торговых рядах товар, но и большинство проёбывающихся промоутеров вместе с покупателями. В итоге получился очень милый строительный музей. Директор остался доволен, на прощание сказал "Так держать" и уехал. В тот самый момент, когда он выходил из дверей, мусор, грязь, узбеки, промоутеры, товар и палеты начали потихонечку вываливаться из всех строительных щелей магазина, а буквально через полчаса к-раута заработала в штатском режиме. Без покупателей, без активной жизненной позиции, без стремления к успеху, без желания здесь находиться и без умения продавать, консультировать и просто жить, а не существовать.


И коли это уже третья часть про к-рауту, настало время проверить ваши знания.

Здесь крупнее.






Продолжение следует...

Вирусное распространение ущербства приветствуется