Жизнь с родителями

pechkeen — 23.03.2012 "Когда все начиналось, я не думала, что это будет настолько тяжко... Жизнь с родителями - это огромный труд, работа над собой, контроль эмоций.
Половину того, что я делаю - я делаю не так. ВСЕ, что делает мой муж - не так. Ну это по словам моих родителей, с которыми мы живем. Нет, ну вот так прямо они нам это не говорят, но в мелочах. В фильтр воды не налили (не мы одни ее не наливаем), беспорядок устроили (не мы одни беспорядки устраиваем), водой капнули (не му одни...*понятно в общем*), и тд и тп. Но виноваты только мы. Вернее, в основном мой муж виноват, а я так уже - за компанию. Да, я согласна, муж не всегда прав, иногда его заносит не туда и он не идеал чистоты, НО!.. но не надо ж валить на него ВСЕ! То, что прощается мне, моему папе, моей маме, моему брату, ни в коем случае не прощается моему мужу и все шишки валятся на него *ну и на меня за компанию*.



Еще стоит заметить, что моя мама фанатичная любительница чистоты. Вот умри, но пол помой. Это я к примеру. А я не могу так. Если у меня свободная минутка, я хочу сесть и отдохнуть, а не быстро прибрать все разбросанные Настей игрушки, которые через пять минут снова будут разбросаны. Я хочу свободы и делать то, что хочу, а не то, что положено.
А еще постоянные указания, как вести себя с моей же дочкой. "Вы так поздно вернулись! Вы думаете только о себе, а не о ребенке", "Наденьте ребенку носки!", "Наденьте ребенку трусы", "Ваш ребенок разбросал вещи", "Следите за своим ребенком!". А я не хочу следить! Я хочу, чтоб мой ребенок самостоятельно перемещался по квартире, где-то что-то разбрасывал. где-то шкодил, хочу, чтоб МОЙ ребенок ходил босиком и без трусов, если ему так удобно, хочу поздно возвращаться домой, если считаю, что МОЕМУ ребенку это не повредит, хочу ВОСПИТЫВАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА ТАК КАК СЧИТАЮ НУЖНЫМ Я!!!!!
Когда Настя засыпает, я прошу тишины. Я прошу не хлопать дверями и не клацать выключателями (это можно делать тихо). Потому что ребенок спит. И если во время сна ребенка кто-то идет и КЛАЦАЕТ, я прошу сделать потише. И что я слышу в ответ? "ДА ВЫ САМИ ШУМИТЕ! Вы хлопаете холодильником, вы громко смеетесь, вы шумите". Вообщем, лучшая защита это нападение.
А я устала. Реально устала постоянно слушать нотации, недовольства родителей в сторону моего мужа, недовольство и негодования моего мужа в сторону родителей. На меня все это валится-валится, а я стараюсь улыбаться хотя бы своему ребенку, потому что ребенок должен чувствовать, ощущать, что все хорошо. Даже если это не так.....
И вроде решение проблемы близко - снять квартиру и вуа-ля. Но, к сожалению, такой возможности у нас нет. Ну и в глубине души конечно жалко отдавать кому-то-там-непонятно-кому деньги, которые можно накопить и может-быть-когда-нибудь все-таки купить свою собственную квартиру, в которой можно делать все, что угодно!
Реву.... Накипело..."

Мой ответ:
Хочу ответить, немного привязавшись к последним строкам письма. Не стоит улыбаться ребёнку, как будто всё хорошо, если на самом деле это не так. Дети, как правило, лучше взрослых чувствуют атмосферу царящую в доме. Всё, чему мы учим детей таким образом – проглатыванию актуальных эмоций и чувств. К этой теме я вернусь в завершении своего ответа.

Проблемы, возникающие в сфере дети-родители, когда они делят одно жилое помещение, возникают в большинстве случаев. Психологическая основа этих проблем – слияние. Я уже упоминал об этом свойстве человеческой психики.

Слияние характеризуется тем, что человек находящийся в нем не различает границы между собой и другим человеком. Боль которую испытывает другой, становится его болью, проблемы – общими. Это происходит механически, так работает слияние.

Если говорить о его отрицательных сторонах, то с помощью слияния люди, которые находятся в нём, делают друг друга должниками. Если я не отделяю себя от человека, то он автоматически должен стать таким как я. Испытывать те же чувства, так же относиться к вещам, вести себя с людьми и.т.д.

Слияние характерно, отсутствием контакта. Т.е. вроде бы есть другой человек, но осознания, что это «другой человек» нет. Отсюда возникают два чувства, которые характерны для потревоженного слияния – обида и вина. Сперва родители обижаются на детей – дети ведут себя не так. Услышав упрек, дети чувствуют вину, после чего обижаются на родителей, которым они вроде бы вовсе не должны. Но и у детей есть свои ожидания, поэтому они в свою очередь обижаются, на то, что родители сами этим ожиданиям не отвечают. И это замкнутый круг, действие которого продиктовано слиянием.

Немного о свойствах отношений дети-родители. Всё, что делают дети и родители в отношении друг друга, это взаимная услуга. Все действия, которые якобы делаются ради любви и близости, это всего лишь взаимная услуга. В этом нет ничего плохого, но и не стоит прикрывать это высокопарными словами. Как правило, родители, заботясь о ребёнке получают самоудовлетворение от осознания того факта, что они «хорошие» родители и соответствуют социальному образу. Забота о детях питает родительскую самооценку. Дети же, просто получают бесплатную услугу, которая активно используется и становится привычной. Дело лишь в количестве предоставления этой услуги и её адекватности. Лично я считаю, что когда взрослые дети сидят у родителей на шее, то предоставление услуги явно затянуто. Фишка в том, что в 99 % случаев, несамостоятельность детей и вызвана тем, что родители затянули с предоставлением этой услуги. Кто же откажется от халявы?

Теперь немножечко об описанной ситуации и способах её разрешения. Начать надо с осознания того факта, что родители не должны быть такими как ты хочешь. То же самое, можно сказать и в отношении тебя. Но большее количество ответственности необходимо взять на себя т.к. ты пользуешься услугой, которую предоставляют тебе. Поэтому вам как семье необходимо построить стратегию, чтобы начать жить отдельно. Это будет более честно по отношению к себе и родителям и, скорее всего лучшим образом разорвёт слияние.

Как я уже писал, слияние характерно отсутствием контакта. Обращая внимание на твоё письмо, можно сказать, что суть конфликта для тебя неясна. То есть, у тебя есть ощущения, что родители упрекают тебя и твоего мужа и обида с этим связанная. Ты чувствуешь усталость, недовольство и негодование. Накипело. При этом стараешься не показывать эти чувства родителям и ребёнку, как будто бы ничего не происходит. И у тебя нет информации от родителей, почему они ведут себя именно так, а не иначе. Я бы здесь применил следующую аллегорию: в квартире пожар, а семья занимается своими делами, как ни в чём не бывало, кто-то смотрит телевизор, кто-то моет посуду, кто-то спит. Уже горят мебель и шторы, но все упорно делают вид, что ничего не происходит. Это обычная ситуация отсутствия контакта.

Поэтому для начала надо установить контакт. А значит, сделать то, чего ты избегаешь.

"Контроль эмоций" о котором ты пишешь, скорее всего избегание возможного конфликта и, как следствие - отсутствие контакта. Лучше всего, поговорить с родителями, сказать им о своих чувствах и о том, что вам с мужем не нравится в описанной ситуации. Спросить их о том, что вы можете для них сделать, чтобы не превратить совместное проживание в квартире в окончательный и бесповоротный ад. Когда ты сделаешь это, отношения примут большую ясность и некоторые факторы слияния будут разъединены – родители узнают больше о ваших чувствах и желаниях, а вы сможете узнать, почему ваши ожидания ими не оправдываются. Способ конструктивного выражения чувств, описан мной в этом посте.
Удачи!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив