Извинение за косяк

evo_lutio — 04.01.2024 Косяк с точки зрения поля - это действие или бездействие, наносящее партнеру ущерб.

Косяк можно рассматривать только в поле конкретных отношений, это не "грех" вообще, а конкретный ущерб партнеру.

Поэтому, чтобы компенсировать косяк, нужно компенсировать ущерб или хотя бы дать понять, что вы видите ущерб и при возможности его компенсируете.

Вот суть извинений.

Извинение за косяк - это не просто "прости дурака!", а "вижу вину, постараюсь компенсировать ущерб". Извинения приносятся тогда, когда невозможно сразу полностью компенсировать ущерб. Если возможно, то можно компенсировать без всяких извинений. Но обычно компенсировать можно лишь частично, либо вообще нельзя, поэтому необходимы извинения. Извинения приносятся в дополнение к неполной компенсации или вместо нее, когда компенсация невозможна. Если возможна, надо делать, а не болтать. Извинения - это обещание компенсировать ущерб. В этом их суть.

Из-за того, что люди этого не понимают, извиняются они чаще всего так, что их косяк вырастает, либо так, что к растущему косяку добавляется еще и слив.

Косяк очень редко бывает исключительно материального характера. Как правило главная часть косяка - моральный вред.

К моральному вреду относятся оскорбления и унижения, особенно публичные унижения, нанесения вреда репутации. Если ваш поступок или заявление могут стать основанием для издевок и насмешек над вашим партнером, вы нанесли ему моральный вред.

К моральному вреду относятся эмоциональные страдания, которые по вашей вине испытал партнер. Если он был напуган, если он испытывал горе, если он был сильно разгневан, и в этом была ваша вина, то это ваш косяк.

Ключевое "ваша вина". Этот факт предполагает, что партнер не давал вам достаточного основания для разрушительного действия. Мы знаем, что существует такой экологичный инструмент как пика, действующий в красном поле, что означает ваше право на защитную агрессию.

Отвечать на косяк косяком - это тоже косяк, однако часть такого ответного косяка может быть в красном поле, то есть косяк может быть меньше.

Люди это хорошо чувствуют, даже если не знают законов поля. Например, если партнер вас обозвал в ответ на ваше обзывательство, вы не чувствуете такой сильной обиды, как если бы он обозвал вас просто так или в ответ на ваши добрые слова. Здесь сила гнева была бы куда больше.

Материальный ущерб тоже относится к косякам, но такие косяки достаточно легко компенсировать. Сложно компенсировать моральный вред от косяка.

Но если хорошо понимать, как выглядит косяк и что именно он разрушил, компенсировать будет куда легче. И наоборот: если не понимать, попытки компенсироваться могут превратить маленький косяк в большой тупик.

Такие примеры у нас перед глазами. Иногда какая-то звезда хочет публично извиниться, но после каждой попытки извинения, ее положение становится все хуже и хуже.

Давайте разберемся, почему так происходит.

Это не верно, что извиняться вообще не надо. Если сравнить "извинения"-слив или "извинения"- новый косяк, то лучше уж молчать. Но часто молчание после косяка - это тоже косяк. Кроме того правильные извинения могут помочь косяк компенсировать или существенно уменьшить.

Самая главная сложность: люди почти всегда чувствуют, что за ними - косяк, но не понимают, как именно они задели и на что наступили.

Отсюда - комичные примеры:

1. "Извини, что назвал тебя стремной, я не хотел тебя обидеть".

2. "Прости, что изменила тебе, у меня сорвало крышу от желания".

3. "Я доел последний кусок торта, потому что забыл о тебе, виноват".

Посмотрите как растет косяк от "извинения".

В первом случае не в ее обиде дело, а в его низкой оценке. Компенсировать это можно, если донести, что оценка либо была неверна, либо относилась не к ней, а к чему-то несущественному.

Например:

"Извини, что назвал тебя стремной, я имел в виду эту толстовку с глупой надписью".

Но извиняясь за слова никогда не стоит повторять их еще раз, поэтому лучше:

"Извини, я имел в виду стремную толстовку". Это исправление ошибки, а компенсация: "Ты красивая".

Или, если нужно донести, что оценка была изначально ложной, необходим аргумент:

"Извини, это из-за ревности".

То есть вместо "извини, что обидел" - признание в том, что сказал ложь намеренно. Хотя желание задеть - это тоже косяк, в данном случае это косяк куда меньше, чем оценить жену или подругу настолько низко.

Просто так забрать свои слова обратно нельзя. Поэтому вы не можете экономить на извинениях и считать, что "Мне жаль" или "Я не хотел" или "Не бери в голову" - это достаточно. Вам жаль, но низкую оценку вы уже дали. Не хотели, но сделали. Еще и советы даете, брать в голову или нет. Следили бы лучше за собой.

То же самое касается и двух других примеров.

Она ему изменила, но "извиняется" так, чтобы сделать свое предательство не меньше, а больше.

Что может сделать предательство немного меньше?

Собственные страдания. И как причина, и как следствие.

Была вне себя от какого-то горя. И очень сильно пожалела о содеянном.

Это частичное исправление косяка и частичная компенсация (возмездие, понесенное наказание). Остальная компенсация должна касаться вложение на благо партнера и на благо союза. И обещаний никогда больше не только не изменять, но и отказаться от части свободы. Например, никогда больше не оставаться на новогоднем корпоративе после 22 часов вечера, или никогда не ходить с подружками в клуб, никогда не заходить на сайт знакомств, и так далее.

Не факт, что партнер захочет и сможет простить измену после такой компенсации. Однако, косяк может стать гораздо меньше. В отличие от "компенсации", которая приведена выше, после которой косяк вырастет в два раза.

В третьем примере, со съеденным последним куском торта, мельчайший косяк, на который можно было бы вообще не обращать внимание, но человек умудряется увеличить этот косяк "извинением" настолько, что теперь это вполне себе значительный косяк.

Косяк касался его невнимательности, его эгоцентризма, он доел торт, не предложив своей женщине. Вместо того, чтобы компенсировать этот косяк, он сообщает партнерше, что забыл про ее существование. Теперь она имеет полное право обидеться на него, тогда как обидеться за съеденный торт - косяк. А вот обидеться за сообщение, что о вас забыли - в границах.

Как исправляется и компенсируется невнимательность к человеку? Исправляется (отчасти) указанием причины, которая снижает факт невнимательности. Компенсируется вниманием к его нуждам и вложением в этом направлении.

"Прости, что я съел последний кусок, я решил, что ты больше не хочешь (что он уже не такой свежий и так далее)" + предложить сходить за другим десертом или пообещать купить завтра тортик намного лучше и так далее.

Во всех этих ситуациях косяк увеличивается вектором в том же самом направлении, дополнительным косяком, а исправляется и компенсируется вектором в обратном направлении.

А вот перпендикулярный вектор скорее всего будет сливом.

Что такое перпендикулярный вектор?

Это вектор, который никак не компенсирует вектор косяка, а просто уводит внимание пострадавшего выше фигуры обидчика (верхний слив) или ниже (нижний слив).

В примере с куском торта, верхний слив мог бы выглядеть так:

"Я думаю, тебе вредно есть такие жирные десерты".

Может показаться, что это косяк, но это больше слив, либо слив + косяк, если это намек на лишний вес. Вы должны отличать чистый косяк от слив + косяк (ход в тупик). Чистый косяк - это "забыл о тебе", это ущерб доверию без ущерба своей фигуре. "Не люблю тебя", "не уважаю тебя", "низко оцениваю тебя" - вот мессадж косяка. А мессадж слива другой. В данном случае "я - твой строгий наставник". Если в реальности заявитель не воспринимается как гуру, его фигура уменьшится от такого заявления. А если авторитета вообще нет, уменьшение будет существенным. То есть "строгий наставник" переоценил себя настолько, что выступил как важный индюк и вызвал отвращение. В этом сущность верхнего слива.

Нижний слив - это, например, такое объяснение:

"Я был так голоден, я так люблю тортики".

Если этот человек органичен в амплуа малыша, а такое бывает, заявление кое-как впишется в границы, хотя косяк не компенсирует.

А если партнерша испытывает отвращение к мужчинам-малышам такая "компенсация" может вызвать у нее сильное отвращение, то есть нижний слив его будет весьма существенным.

Слив - это действие, которым человек наносит ущерб своей фигуре в поле отношений, показывает себя более глупым, слабым, жалким, ничтожным, чем была его фигура до сих пор.

А косяк - это ущерб партнеру и соответственно его доверию, его любви.

Занимательная задача получилась у нас в ТГ.

Я спросила, был ли в границах человек, использующий прямой метод кота-в-сапогах, и был ли он в границах, когда использовал метод обратный.

Многие комментаторы написали, что, когда человек мирил мать и жену, он действовал в границах, а когда ссорил свою жену и приятеля - нет.

Скорее всего все исходили из того, что мирить людей - это хорошо, а ссорить - плохо.

Но границы не так зависят от целей, как они зависят от способов.

То есть какой бы благой ни была ваша цель, если вы используете щипцы, скалки, действуете в короне и с багами, благая цель может только слегка увеличить запас красного поля, но этого не хватит, и ваши действия будут мимо границ.

И наоборот. Эгоистичная цель может быть вписана в границы, если способы экологичные.

В истории из ТГ человек меньше вышел из границ, когда ссорил жену и приятеля, чем когда мирил мать и жену.

В случае с приятелем он сделал всего один ход. Он сказал приятелю, что по мнению жены приятель навязчив в общении. Это вектор косяка, но довольно небольшой, ведь люди часто передают слова других людей не точно, интерпретируют по-своему. В данном случае человек приписал своей жене собственную оценку, что у супругов случается. А приятель вместо того, чтобы уточнить у жены и тем самым поставить шах или мат мужу, среагировал на это потоком критики и брани в адрес жены. И дальше уже наш герой передавал слова обоих друг другу, не искажая смысла. А самое интересное, что когда жена и друг разругались, косяк нашего героя постфактум практически вписался в границы, ведь жена много раз повторила, что друг был навязчив в общении.

В ситуации с матерью и женой - все немного иначе. Наш герой многократно обманывал обеих, нося им подарки. Неправда, что обе были бы благодарны, узнав это потом. Это возможно, но значимость обеих друг для друга должна тогда быть огромной. Если же они просто стали мирно существовать, обеим не понравилось бы, что от их лица что-то дарили, к кому-то подлизывались, буквально ходили на поклон. Каждая, по сути, сделала милость и согласилась на мир, отозвавшись на постоянные подарки другой. Узнав, что в роли просительницы выступала она, каждая была бы недовольна.

Что путает решавших эту задачу? Излишняя морализация и невнимательность к конкретным шагам. Границы - про уважение к другому, а не про желание осчастливить. Чем меньше вы суетесь на чужую территорию, даже с благими намерениями, тем больше вы в границах. Один небольшой короткий заход за границы всегда будет меньше, чем много шагов и большие, даже если первый стал провокацией и вызвал огромный конфликт. Не по результату надо судить, а по тому, что конкретно сделал человек.

То же самое касается самых больших и серьезных конфликтов.

К сожалению, в таких конфликтах многие не успевают извиниться за косяк.

Когда уже следуют санкции, все извинения имеют совсем другой вектор. Это уже не компенсация косяков (потому что санкции сами компенсируют ущерб, их суть как раз в этом), а просьбы о пощаде. Просьбы о пощаде - не всегда слив, часто это в границах, но надо осознавать, что это не извинения, а просьбы. И формулировать соответственно.

Вот в ситуации с печальной "голой вечеринкой" хозяйка не успела извиниться. Частично она успела извиниться перед гостями, но только перед теми, кто не успел ее до этого обругать. А все остальные ее "извинения" - это уже не извинения. Материальная компенсация пока еще возможна, материальное хорошо тем, что остается актуальным почти всегда. Чего не скажешь о компенсации моральной.

В том и сложность с компенсацией моральных косяков, что большинство людей мгновенно "компенсируют" себе косяки сами, накосячив в ответ на косяк. После этого не только не растет их значимость, но нормальная компенсация становится невозможна.

В ТГ, под той нашей задачей про метод кота-в-сапогах, в фокус обсуждения попала одно очень важное слепое пятно: ответный косяк нивелирует рост значимости.

Мы знаем, что от косяка растет значимость другого. Но это бывает только в том случае, когда другой остался в границах. Если он ответил на косяк косяком, то его значимость не будет расти. Поэтому в дефолтных скандалах значимость обоих тает, а не растет.

Чтобы ваша значимость росла, в ответ на косяк партнера надо оставаться в границах.

Но научиться этому сложно.

Намного сложнее, чем не сливаться в ответ на косяк. Этому научиться намного легче.

Как думаете почему?

И сложно ли не косячить в ответ на слив? Как считаете?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив