Изгиб гитары желтой ты выпрямляешь нежно

yasviridov — 11.12.2013 Самое сложное в игре на гитаре – вовсе не аккорд Eb и не встряхивание из нее шурупа, упавшего в резонаторное отверстие. Самое сложное в игре на этом щипковом музыкальном инструменте: придя в гости в дом, где есть гитара, удержаться от того, чтобы схватить ее и сыграть единственную мелодию из своего репертуара. Справиться с этим соблазном способен только очень сильный человек. Или очень трезвый. Или тот, кто действительно умеет играть на гитаре.

Но даже лучшим из нас порой случалось, спустя час, очнувшись от морока, оглядеться, с удивлением отметить, что в твоем углу комнаты почему-то не осталось ни одной живой души, потом опустить глаза и вскрикнуть, увидев у себя руках гитару.

Я всегда понимающе киваю, когда читаю в криминальной хронике что-нибудь вроде: “По словам задержанного К., взять топор и тюкнуть им соседа по голове ему приказал дьявол. Кроме того, дьявол попросил К. нарубить заодно дров для шашлыка...” Как же, как же. Знакомая ситуация. То, как гитара гипнотически упрашивает “Возьмименявозьмименявозьми” – единственное сумеречное состояние, которое человек, не страдающий психическими заболеваниями, может испытать без воздействия алкоголя, наркотических средств и новостей Первого канала.

Когда гитаре удается сломать мою волю, я обычно исполняю “Зеленые рукава”. Ну как исполняю… Собственно, все гитаристы-любители, владеющие инструментом на уровне “умел играть шесть песен группы “Кино”, когда учился на втором курсе” действуют одинаковым образом. После восьми тактов исполнителю следует закашляться и сделать вид, что он бы, конечно, мог играть мелодию и дальше, но у него есть и другие более важные дела. Например, теперь он должен сыграть два с половиной такта следующей композиции, которую его пальцы вызубрили -цать лет назад.

Вообще, умение сбрынчать “Все идет по плану” – вещь обязательная для каждого мужчины. (И как всякий опасный навык, вроде какого-нибудь секретного каратистского удара отравленным мачете в особую уязвимую точку на спине спящего противника, он может применяться лишь в крайнем случае!) Обладатели Y-хромосомы давно уже догадывались, что если они освоят барре, их шансы произвести нужное впечатление на обладательниц Х-хромосомы увеличатся. А недавно это получило и научное подтверждение.



Британский академический журнал Psychology of Music опубликовал результаты исследования, согласно которым девушки чаще всего клюют именно на парней с гитарами. Эксперимент проводился следующим образом: самый смазливый из ученых, поборов свойственную людям умственного труда робость, подходил на улице к девушке, отвешивал ей колченогий комплимент, после чего просил телефончик для связи. Каждый раз отважный исследователь держал в руках одну из трех вещей: гитарный кофр, спортивную сумку или вакуум. И вот какая закономерность была выявлена на основе реакций трех сотен девиц: 9% реципиенток продиктовали свой номерок, когда экспериментатор помахивал пахнущей тренажерным залом сумкой, 14% – когда его руки были пусты, и 31% – когда при каждом шаге он бил себя по ногам гитарой в чехле.

Увы, это фундаментальное и, безусловно, открывающее новые горизонты в области женской психологии исследование оставляет без ответа целый ряд закономерно возникающих вопросов: “Как до изобретения гитары девушки понимали, с кем им нужно спать?” “Что ученый сделал со всей этой уймой полученных телефонных номеров?” “Увеличился бы процент положительных результатов (вплоть до обмороков от умиления), если бы экспериментатор подходил знакомиться, держа в руках миленького пушистого кролика в шляпе и галстучке?” И главное: “Где были все эти 31% реципиенток в период с сентября 1992-го по апрель 1993-го, когда я неприкаянно слонялся с гитарой по коридорам университетского общежития?” (Нет, после апреля 93-го моя сексуальная жизнь нисколько не улучшилась, просто я случайно наступил на гитару и сломал ее.)

Стоило ли для этого исследования выделять десятимиллионный грант? Безусловно! Полученные выводы – бесценны. Во-первых, ученые поняли, что им следовало сделать вид, будто на эксперимент потрачены все деньги, а не только задрипанные 300 долларов ($15 – спортивная сумка, $35 – кофр для гитары, $250 – виски, принятое для храбрости перед тем как подходить к девушками), и не возвращаться оставшиеся девять с чем-то там миллионов.

Во-вторых, наконец-то у мужчин появилась действительно веская причина не посещать тренажерный зал. (“Дорогая, я решил бросить занятия фитнесом. Представляешь, оказывается, если у тебя в руках спортивная сумка, девушки не хотят с тобой знакомиться!” – “Какие тебе еще девушки? Мы женаты пятнадцать лет?!” – “Шучу, шучу! Ладно, пойду лучше схожу в… э… библиотеку...” – “Эй! А зачем ты берешь с собой кофр от гитары?!”)

В-третьих, теперь абсолютно точно доказано, что гитара является мощнейшим афродизиаком, способным околдовать, если не любую, то как минимум каждую третью.

Так что, всем юношам, вступающим в жизнь, я настоятельно рекомендую обзавестись гитарой и кофром для нее. Для успешного свидания положите в кофр цветы, конфеты, бутылку мартини и два бокала. А если гитара после этого там уже не уместится, так и черт с ней.

PS. Кстати, с недавних пор у меня снова появилась гитара. Мне ее подарил мой коллега – редактор Олег Бочаров (bocharoff — ). У самого Олежки штук десять гитар, причем, эта внушительная коллекция собралась за каких-то три года. Все началось с пустяка: Олег решил освоить электро-гитару. Купил одну, затем ему потребовалась вторая... Вскоре невинное увлечение вышло из-под контроля… Семья забила тревогу… После того как твой муж потратит деньги на восьмую гитару, утешительная мысль “Зато он хотя бы не пьет” звучит уже не так убедительно.
Как бы то ни было, заполучив гитару, я первым делом заявился в комнату к дочери, и задорным тенором исполнил песню “Пони девочек катает”.

– Продолжаем наш концерт по заявкам, – объявил я, усаживаясь поудобнее. – Что тебе спеть? Может, еще что-нибудь про пони?
(Надо признаться, что для такого взрослого и серьезного человека, каким я являюсь, я почему-то знаю настораживающе много песен про пони. Целых три.)

– Папа! Папа! А ты мог бы… А ты мог бы… – захлебываясь начала Соня.

– Да, да, говори, какую тебе сыграть.

– А ты мог бы петь в другой комнате?

Этот случай меня несколько отрезвил, и теперь мое домашнее музицирование ограничивается пением гребенщиковской “Железнодорожной воды”. Особенно это злит жену, когда нам уже нужно выходить из дома, а я, все еще без штанов, хотя и в свитере, сижу на кровати и умоляю ее, дать мне напиться железнодорожной воды. Боюсь, рано или поздно супруга «случайно» наступит на мою гитару.

(Специально для

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив