Из личной переписки

Иван Бездомный — 26.11.2011 ОНА: Ну, я поняла, что ты – Иван Понырев. А бездомный почему?
Я: Жена со мной разошлась. Квартира ее была. Выгнала меня. А от любовницы я сам ушел. Вот и стал Бездомным.
ОНА: А чего жена разошлась с тобой?
Я: Ты про землетрясение в Японии слышала?
ОНА: Что-то слышала. Кажись, там станция какая-то взорвалась?
Я: Атомная электростанция. Меня туда Шайгу отправил – спасать японцев.
ОНА: А кто он такой, чтобы тебя в Японию отправить?
Я: Министр по чрезвычайным ситуациям. Главный спасатель. Я тоже тогда спасателем работал.
ОНА: И из-за этого с тобой жена развелась?
Я: Не из-за этого. Она сначала рада была, что я в Японию еду – денег много заработаю. Но, когда я на Фукусиму прибыл, то реактор взорвался. И мне осколком реактора мужское достоинство начисто срезало. Как бритвой, под самый корень. Тока причиндалы остались в целости и сохранности. Жена узнала об этом, и сразу на развод подала. У нее отец – судья. Развел нас без долгой волокиты. Я еще даже из Японии не вернулся, а уже стал разведенным…
ОНА: Так ты без этого... Слушай, уже поздно. Устала я. Потом поговорим…
Я: У меня теперь вместо этого есть кое-что получше. Японцы в благодарность за мое мужество такой протез мне изготовили, что достойнее любого природного достоинства. Ладно, спокойной ночи. Я тоже спать ложусь…
ОНА: Обожди! Чё за протез, который лучше природного достоинства?
Я: С микропроцессорным управлением и постоянной эрекцией.
ОНА: Это как?
Я: А так. Выполнен из кремнийорганических композиционных материалов. От настоящего – не отличишь даже на ощупь. С дистанционным пультом управления. Причем, можно настроить на управление голосом, или другими звуками.
ОНА: А постоянная эрекция? Это же не удобно…
Я: Очень удобно. Нажимаешь на пульте кнопочку «min», и он сразу становится как огрызок от карандаша – пару сантиметров длиной, и полсантиметра в диаметре. И совсем не выпирает. Ложишься с женщиной – на пульте выставляешь, допустим, 20 см длиной, и 3 см в диаметре. И никаких проблем. Кроме того, вопрос с контрацепцией решать не нужно – в момент семяизвержения подается электромагнитный импульс, и сперматозоиды мгновенно умирают. Вот так…
ОНА: А максимальный диаметр какой?
Я: Два с половиной дюйма.
ОНА: А скока это в сантиметрах?
Я: 6,35 см.
ОНА: Круто‼! А длина максимальная.
Я: 25 дюймов.
ОНА: Скока??? Не врешь?
Я: А зачем мне врать.
ОНА: И твоя дура развелась с такой… с таким… огого…
Я: Так она про протез потом узнала. А как узнала, то сразу ко мне прибежала. Но, я гордый – даже не посмотрел в ее сторону.
ОНА: А она?
Я: С горя ушла в монастырь.
ОНА: А чего от любовницы ушел.
Я: Из-за протеза и ушел. Она пульт управления у меня отобрала, и сама управлять стала. Причем, иногда настроит на управление голосом. Среди ночи сядет на меня, а давай кричать: «Трям-тирьям-пам-парам».
ОНА: А чё она так странно кричала?
Я: Ну, так запрограммировала. «Трям» – протез увеличивается до 10 см в длину, и пропорционально в диаметре, «тирьям» – до 15 см, «пам» – до 18, «парам» – до 25. Потом крикнет: «Хоп» - протез опять уменьшается до минимального размера, и опять: «Трям-тирьям-пам-парам». За ночь несколько раз будила… Я, вообще, не высыпаться стал жутко.
ОНА: Поэтому и ушел от нее?
Я: Не поэтому. Я тогда менеджером по рекламе в крупной фирме работал. Она тоже в этой же фирме работала бухгалтером. А генеральным директором у нас женщина была… Ладно, спать пора. Спокойной ночи!
ОНА: Ой, да еще рано. Детское время. Расскажи, что там случилось. Почему от любовницы ушел?
Я: Понимаешь, японцы пульт управления в форме мобильного телефона сделали. С кнопочками. Только кнопочки обозначены в основном иероглифами и специальными значками. Его и подзаряжать нужно, как мобильник.
ОНА: Ну и чё?
Я: Директриса совещание проводила. Я на нем должен был доклад делать по рекламе. А моя бывшая любовница, дура набитая, пульт управления протезом на зарядку поставила у себя в бухгалтерии. А бухгалтерия как раз этажом ниже, под залом для совещаний.
ОНА: И что?
Я: А то. Воткнула на зарядку, а сама в туалет пошла. Встретила кого-то по дороге, заболталась. А другие бухгалтера, тоже женщины, увидели какой-то странный телефон вдруг у Люськи (так мою бывшую любовницу зовут) появился, и давай его изучать, на разные кнопочки нажимать, да колесики вертеть. А у него радиус действия до 500 метров. Иду к трибуне доклад делать, и вдруг чувствую – в штанах зашевелилось…
ОНА: А дальше-то что?
Я: Я согнулся. Типа, у меня острый приступ радикулита… Застонал, с понтом, от боли…
ОНА: Ну, не тяни кота за хвост!
Я: Понимаешь, как вспомню – до сих пор жутко становится…
ОНА: Ну, успокойся. Расскажи мне всё – тебе легче станет.
Я: На совещании директор по безопасности присутствовал. Он на тибетской медицине был помешан. Говори: «Я его сейчас живо выпрямлю», подбежал ко мне, коленом в поясницу упёрся, а руками за подбородок как дёрнет!
ОНА: Ну и?
Я: А в это время директриса ко мне подошла. Нагнулась, в глаза смотрит…
ОНА: Да не тяни резину!
Я: Тебе легко. А я, как вспомню… Короче, директор по безопасности меня резко выпрямляет, а девочки в бухгалтерии в этот самый момент нажимают на кнопку, которая дает команду микропроцессору мгновенно увеличить протез до максимального размера… Он и увеличился… Пуговицы на ширинке так и разлетелись в разные стороны. Одна чуть финансовому директору глаз не выбила. А директрисе прямо со всего маха в лоб протезом. Она и села на ковер.
ОНА: Представляю‼! И чего, директриса тебя за это уволила?
Я: Ага. С ней истерика случилась: «Как так можно! Меня, генерального директора, фуем по лбу! Уволить немедленно!»
ОНА: Вот дура‼! Мужчину с таким… Такого достойного мужчину уволить‼! У нее вообще мозгов нет?
Я: Она лесби. Взяла себе молоденькую целомудренную секретаршу из провинции, и развратила ее. Сожительствует с ней. Достойные мужчины этой стерве не нужны.
ОНА: А чего дальше?
Я: Когда Люська с работы пришла, то я ей тоже по лбу… Короче, пульт управления отобрал, и ушел. А где жить? Директриса меня в черный список внесла. Никто на работу не берет. Жить негде. Вот, устроился дворником в одном ЖЭУ, и живу в кладовке, где метлы, лопаты хранятся… Правда, директрисе я отомстил за несправедливость…
ОНА: А как отомстил?
Я: Любовницу ее, секретаршу, совратил. Та раз с мужчиной попробовала, и сбежала от этой дуры. С каким-то армянином в Уганду.
ОНА: А директриса?
Я: А у той «крыша съехала». Издала приказ кастрировать всех мужчин, работающих в фирме. Ну, ее в и отправили в психиатрическую клинику…
ОНА: И что же ты в кладовке живешь? Ты мог бы найти себе нормальную женщину…
Я: Понимаешь, обидно, когда женщина видит во мне только вибратор. Мне нужна женщина, которая мою душу полюбит, а не протез.
ОНА: Вот мне твоя душа очень нравится. Слушай, а чего у твоего достоинства такие размеры? Уж очень оно, это достоинство, длинное.
Я: Протез оборудован системой самонаведения. Для этого его и сделали таким длинным.
ОНА: Чё за система?
Я: Ну, представь, сплю я с женщиной. Вдруг женщине снится эротический сон. Ее мозг начинает излучать определенные сигналы. Система самонаведения эти сигналы улавливает, и направляет головку протеза в нужное место. Короче, головка с самонаведением. Все происходит автоматически, без личного участия партнеров.
ОНА: А эта система надежная? А то еще направит не в то место…
Я: Куда запрограммируешь – туда и направит.
ОНА: Здорово! Но ты говорил, что можно и голосом управлять. А кто управляет? Женщина? Или ты? Я так поняла, что Люська твоим достоинством управляла. Этим «трям-тирьям».
Я: Да как запрограммируешь. Потом Люська вообще протез на песню настроила.
ОНА: На какую?
Я: Опера номер два.
ОНА: Я оперы не люблю.
Я: Ты Витаса знаешь?
ОНА: Знаю. Мне нравится.
Я: Есть у него песня «Опера № 2». Он еще там визжит, как будто ему яйца дверью прищемили. Вот она на эту песню и запрограммировала. На меня залезет, включит музыкальный центр, и пока Витас поёт и визжит, она аж по два оргазма успевала словить. Всего за три минуты!
ОНА: Здорово! А чего еще есть у твоего протеза?
Я: Система распознавания.
ОНА: Это что?
Я: Эта система блокирует протез, когда я другую женщину захочу. Люська всегда включала систему на полную блокировку. Без нее даже в туалет не мог сходить пописать. Хорошо, что хоть работали в одном учреждении. Позвоню ей, она на пять минут блокировку снимет, и снова заблокирует…
ОНА: Классная система! Ой, Ванечка, какой ты душевный человек! Я, прямо, влюбилась в тебя. А что еще у твоего достоинства есть?
Я: Автоматическая регулировка частоты вращения, частоты качения, реверс, автореверс.
ОНА: Так он у тебя еще и вращается???
Я: Головка вращается. Вот Люське и нравилась «Опера № 2», что частота вращения менялась плавно, пока Витас завывал, и автореверс (изменение направления вращения) в нужный момент срабатывал.
ОНА: А частота качения – это что?
Я: Это поступательные движения вдоль оси протеза. Т.е., лежим мы неподвижно, а внутри все вращается, качается, двигается… В общем, процесс идет полным ходом, а я даже не вспотею. Лежу, пивко потягиваю, футбол по телеку смотрю… Сразу три удовольствия получаю.
ОНА: А еще что есть?
Я: Много чего япошки напридумывали. Например, разделяющаяся головка.
ОНА: Это как?
Я: Ну, распускается она наподобие бутона тюльпана… Разделяется на лепестки… Да, я всего и не знаю… Это Люська всё инструкцию изучала, а потом экспериментировала. А мне это не нужно… Мне хочется душевных отношений…
ОНА: И мне, Ванечка, хочется душевных отношений. Давай в реале встретимся. Пообщаемся в живую.
Я: Я не против. Только ты далеко живешь. А у дворника зарплата маленькая… Едва на продукты хватает. Но, как только я деньжат поднакоплю, то сразу к тебе в гости приеду.
ОНА: Да чего тянуть. Я тебе через Интернет билет закажу, и оплачу. А ты просто подойдешь к кассе, предъявишь паспорт, и тебе выдадут билет. Диктуй свои паспортные данные.
Я: Давай завтра. Мой паспорт в ЖЭУ хранится. Боюсь его в кладовке оставлять.
ОНА: Хорошо. Завтра иди прямо с утра в ЖЭУ, забирай паспорт, пиши заявление на увольнение, и сразу же мне в личку свои паспортные данные. Только не ошибись, отнесись к этому со всей ответственностью. Какой ты душевный человек, Ванечка!
Да, кстати, песня точно «Опера № 2» называется?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив