Из жизни денег.

В этот день черти и грешники отдыхают. Но в этот раз так не получилось. В ночь с воскресенья на понедельник неожидано завыли адские сирены. По радио объявили чрезвычайное положение, после чего диктор зачитал взволнованным голосом приказ Сатаны всем чертям оставаться на рабочих местах и ждать дальнейших распоряжений, а грешникам соблюдать спокойствие и дисциплинировано терпеть адские муки в полном объёме.
 Ад гудел от тревожных слухов. Смущённые черти собирались в кучки. Грешники в котлах и на сковородах взволновано переговаривались. Выдвигались различные фантастические гипотезы. Один старый интеллегентный чёрт заверял, что земные учёные открыли антимир и теперь имеют намерение проникнуть в ад и всех разогнать. Этот слух особено обеспокоил некоторых привелегированых грешников, пригревшихся на тёплом месте в аду. Например, Гитлер и Гиммлер опасались, что теперь им не избежать земного суда. Какой-то лохматый чёрт несмелым шёпотом выразил смелую мысль: в аду следует ожидать политических перемен. "Наш Князь тьмы Сатана - феодал старого типа, не отвечающий эпохе НТР. Наверное, вместо Князя тьмы бог назначит нам президента. Не исключено, что на эту должность он отзовёт с земли Пиночета..."
 "Тьфу, мелят языками как чёртова мельница! - выругался, обеспокоено оглядываясь, хромой чёрт. - Сатана или Пиночет - одна сатана!"
 Тем временем в тронном зале Сатаны шло важное совещание.
- Господа министры! - обратился Сатана к членам адского кабинета. - Я собрал вас для того, чтобы сообщить неприятное известие. Получена шифровка от нашего секретного агента 007-бис в Небесной канцелярии, что к богу (пусть славится его имя!) поступил анонимный донос из ада. Завтра, то есть уже сегодня утром, к нам прилетит райская комиссия, возглавляемая, наверное, самим Христом! Комиссия наделена чрезвычайными полномочиями. Нашему агенту удалось переписать текст доноса. Вот что пишет презренный доносчик:
"Милосердный Боже! Хоть я и чёрт с хвостом и рогами, но в душе всегда был христианином. Поэтому не могу молчать. В аду творится чёрти-что! Моральное разложение! Корупция! Круговая порука! Сатана окружил себя льстецами и вместе со своей мафией ("Видите, здесь не только про меня, но и про вас, господа министры!") спелся с нераскаявшимися грешниками. Для них у нас в аду воистину райская жизнь, а честные богобоязливые черти еле дышат.
 Тебя самого Сатана с подручными обманывают на каждом шагу. Вот факты, за правдивость которых ручаюсь собственным хвостом.
 Чтобы получить от Небесной канцелярии лишние деньги, в списочный состав грешников добавлены "мёртвые души". Адская администрация скрывает от тебя огромные прибыли от экспорта на Землю адских машинок, атомных котлов и чёртовой кожи. Воспользововшись энергетическим кризисом на Земле, Топливный департамент ада преступно спекулирует нефтью и углём, выделенных Тобой на обслуживание грешников. Теперь в аду такой собачий холод, что даже черти (не говоря уже о нищих грешниках!) мёрзнут. Министр адской торговли растратил деньги на оргии с молодыми ведьмами и красивыми грешницами, а чтобы скрыть растрату подделывает расписки. Министр корупции Локхид перерасходовал ассигнования на подкуп бизнессменов и государственных деятелей, хорошо нагрев руки, поскольку они делятся с ним взятками.
 И всё это делается с ведома и благославления Сатаны.
 Умоляю Тебя, Боже, назначить авторитетную комиссию для проверки приведённых выше грехов адской администрации.
 Надеясь на милость Божью, подписываюсь по понятным причинам псевдонимом:
                                             Доброжелатель".
- Все слышали? - спросил Сатана, заканчивая чтение. - Так что будем делать?
- Прийдётся покаяться, - подал голос дьявол Кабагаги. - Богу раскаявшийся чёрт милее праведника.
- Конечно покаемся, но одним раскаянием нам не обойтись. На божью ласку надейся, но ума придерживайся! Есть ли ещё у кого плодотворные идеи?
- Взятку дать... - предложил Локхид. - Ну кто устоит перед взяткой!?
- Рисковано... Это же тебе Христос с архангелами, а не чёртов ублюдок Штраус.
- А мы по умному! Скажем на богоугодные дела! Добровольный взнос в фонд помощи слаборазвитым странам. Пожертвуем, чёрт с ним, сто тонн жевательной резинки! Десять тысяч модных женских бюстгальтеров из чёртовой кожи! Возьмут, видит бог, возьмут!
-Ну что же, попробуем. Но этого не хватит. Я так думаю: надо надавить на психологию. Пусть комиссия увидит, как мы ей радуемся. Так что приказываю организовать достойную встречу. Развесить в аду Божьи портреты, кресты, транспаранты. Я тут прикинул, что написать: "Не согрешишь - не покаешься!", "С нами бог!", нет, лучше по немецки - "Готт митт унс!", "Отдадим богу душу!", "Богу свечка, а чёрту - кочерга!" И не забудьте зажечь свечки перед Божьими портретами. Что ещё? Всех без исключения чертей срочно научить креститься и читать "Отче наш". Вы должны показать пример!
- Невозможно! - застонали аристократические черти.
- Кто сказал "невозможно"?! - клацнул клыками Сатана. - Молчите? Вот! Хватит разговоров. Божью комиссию будет встречать кабинет министров и адская администрация в полном составе, а так же образцовые грешники во главе с Иудой согласно утверждённому мною списку. Иуде поручим поцеловать Христа - ему не привыкать. В этот момент все присутствующие на коленях славят Бога и поют покаянные гимны. Дальше короткий молебень в честь комиссии и крёстный ход по дороге, усланной благими намерениями. Потом мы пригласим Христа с его святыми на интимную тайную вечерю...
- Чем будем угощать?
- Чем бог послал: святой водичкой, настояной на ладане, пасками, проскурами, кутёй с узваром, райскими яблочками. Ну и кагором, конечно. Он же креплённый! Пусть упьются! А тогда наши самые красивые ведьмы продемонстрируют стриптиз...
- А что делать, если комиссия всё-таки начнёт проверку и выявит криминал?
- Прийдётся найти козла отпущения. Пусть лучше один бес пострадает, чем мы все. Козлом отпущения назначаю тебя, Кабагаги!
- Почему именно меня? Все руки грели!
- Потому что ты и есть настоящий козёл с рогами и бородкой. И воняет от тебя, как от настоящего козла! - Сатана разразился сатанинским хохотом.
 Кабагаги жалобно замекал.
 И последнее. Приказываю адской полиции предупредить всех чертей и грешников, чтобы держали язык за зубами. Чтобы никаких жалоб!
 Сатана утомлённо зевнул и добавил:
- А когда комиссия покинет ад, кровь из носа, а разыщите мне того сатанопродавца, который укрылся под псевдонимом "Доброжелатель".
 Юрий Ивакин "Комиссия,  или понедельник - день тяжёлый" 1976год.