История семьи как терапия.

dybrova — 22.10.2021 Еще в посте прошлонедельной темы подумалось, что тема истории семьи очень многогранная. С одной стороны любопытно знать, как жили твои предки, особенно в начале 20-го века, времени, богатого на события. С другой - это ключ к пониманию причин того или иного поведения сейчас. Терапевтический эффект своего рода :) Лет 10-15 назад я начала расспрашивать родителей и бабушек об их жизни, детстве, правилах, по которым они жили. Факты (родился, женился, где жил и кем был) можно найти в архиве, но это будет сухая история. А мне были интересны эмоции и переживания.
Говорят, что каждый ребенок в будущем клиент психолога :) В каждой шутке, как говорится, есть доля шутки. Сразу скажу - я рада за тех, кто не понимает сложных отношений связки родители-дети. Правда, очень рада. Обычно такие люди говорят - ну что там сложного, фигня какая, какие могут быть обиды или вопросы. Это хорошо, хорошо не с точки зрения эмпатии, а что такое есть, потому, что это нормально. Но мой пост о других, к числу которых я сама принадлежала до некоторого времени.



У нас санта-барбары с обеих сторон. Конечно, кроме родителей и бабушек-дедушек рассказать некому, а их рассказы - они ведь эмоционально окрашены. К примеру бабушкина несостоявшаяся история любви - мы знали ее в общих чертах, а подробно она рассказала только за три года до смерти. И не только рассказала, но и ответила на вопросы. Мама тоже только недавно стала рассказывать фактологически (или это я научилась ее спрашивать - мама у меня тот еще фрукт, частенько предпочитает рассказывать не что было, а что бы ей хотелось).
Те, кто со мной знаком давно и давно меня читают, знают о моих непростых отношениях с родителями. И вот любопытная вещь - чем больше я узнавала о жизни моих предков, тем больше понимала, почему сложилось так, как сложилось. Почему именно такие отношения в семье и откуда они пошли. Лет наверное 10 назад мне на глаза попалась статья Людмилы Петрановской "Травма поколений". Очень многое ложилось на нашу семью. Только в иных обстоятельствах.

Так я поняла, что в своем первом браке бабушка (мамина мама) отыгрывала свое детство. Бабушка родилась в 28-м году и была шестым, последним ребенком в семье. Кроме нее были еще две сестры и три брата. Выжили не все. 4 ребенка умерли в разное время. В основном от болезней тех времен - туберкулеза, полиомиелита. К тому же прадедушкины первые дети были слабы здоровьем. Собственно, это и понятно - прадед прошел Первую мировую и его собственное здоровье уже не было столь крепким. Последние две сестры в семье - моя бабушка и ее старшая сестра - были самыми крепкими.
Прадед больше всего любил Валю, свою самую младшую дочь (мою бабушку), про Маню (пятую дочь) всегда говорил, что она вертихвостка. И всегда баловал свою любимицу сверхмеры - бабушка было очень залюбленным ребенком. Когда я спросила ее об ее маме, то была поражена, как мало она о ней говорит. А потом я подумала - а каково было женщине, потерявшей четверых детей? Какое тепло и какую нежность она могла отдать двум оставшимся? И было ли что отдавать? Это очень важный момент. Как бы мы не говорили о том, что тогда к смерти детей относились проще - нет, не проще. Прабабушку это очень сильно подкосило. Иногда ее прорывало и она возилась с дочерьми - учила готовить (отсюда бабушкина любовь к готовке). Прабабушка умерла, когда моей бабушке было всего 13 лет. Практически перед самой войной.

У прадеда было огромное хозяйство - десятки гектаров земли, скот. Хозяином он был хорошим - работавшие на него люди, считали его за самого лучшего в губернии. Сохранились благодарственные письма - кому-то он помог с домом, кому-то отдал несколько коров. Так как сыновей у него больше не было, ему хотелось кому-то передать управление. А кто с этим справится лучше как не любимая дочь Валя? И он постепенно приучал ее к управлению, к хозяйству. Это было еще в довоенное время. Сложно представить такое детство - потеря братьев и сестер, мама в горе, лишь изредка из него выходящая, ее ранний уход. И это все до 13 лет. Поэтому бабушка так тянулась к отцу, который ее баловал и внимала ему, стараясь вникнуть во все. Да, он воспитывал девочку как мальчика. Это второй важный момент. А потом война и все, детство закончилось. Даже такое детство, как у моей бабушки. Прадеда на войну не взяли - у него было достаточно контузий да и возраст под 60. Остался он на хозяйстве, да помогать старосте в деревне. Чтобы как-то держаться семье он взял в дом женщину, лет на 30 моложе его. Так у бабушки появилась мачеха. Она отзывалась о ней очень хорошо - та старалась наладить контакт с девочками, но работы и дома, и в полях было много, поэтому и такого общения было мало.

После войны Валя с сестрой уехали в Ригу. С окончанием войны наступило лишь счастье чистого неба, но до сытой жизни было еще далеко. Как говорила бабушка - чтобы из полудохлого теленка вырастить дойную корову, нужен не один год. И многие поехали в Ригу - проще было выжить в городе. А в городе тоже свои правила.
Историю несостоявшейся любви и первого бабушкиного брака я уже тут описывала (тык).

И я очень хорошо представила себе вот эту девочку, девушку, женщину - какой она была, когда уже сама стала мамой. Собственная семья - это сильный триггер для... да для всего. Конечно, встретив похожего на ее отца мужчину (Сашу), она и стала вести себя как дочка, не как жена. Дед Саша изо всех сил старался угодить бабушке. Но трудно угодить ребенку во взрослом человеке. Конечно, девочка, так рано лишившаяся детства, скучала по ощущению себя самой-самой. Вот только муж - это не отец. Но язык не повернется винить ее за это, зная, как она жила. Если у вас в детстве не было велосипеда, а вы выросли и купили сто велосипедов, все равно у вас в детстве не было велосипеда. Этого уже не исправишь. И вот уже у бабушки рождается дочь (моя мама), а бабушка не в состоянии отдавать - она еще свое не дополучила. А дальше по цепочке, плюс внешние обстоятельства (развод, безденежье, уход в море на заработки).
Конечно, можно сказать - ну взрослый человек, могла же понять. И опять - нет, не могла. Ну не задумывались об этом люди, пережившие страшную войну. Это с высоты теперешнего прогресса мы говорим "надо было думать", тогда было иначе и невозможно мерить сегодняшними мерками тогдашних людей. Это как судить о чужом менталитете, исходя из своего - заведомо провальное дело :)

Ровно также я узнавала о жизни семьи папиной стороны. Он совсем из другой части нашей бывшей общей страны. И хоть страна была одна, менталитет, обстоятельства, правила местности - у всех разные. Там были свои беды, трагедии, горести. Папиных родителей тоже знатно перемололо (дедушка после войны украл бабушку по законам гор, ей пришлось сменить имя и фамилию, а потом она узнала, что дед просто не вернулся с войны к первой семье). Дед был еще тот гуляка и бабушке приходилось быть и матерью, и отцом для двух детей (папы и его сестры). И это родило свой перекос - одновременно и любить маму, и бояться ее. А еще время было голодное - житница кормила всю страну, отправляя зерно в Москву, а им самим не оставалось ничего. С утра, до школы, папа с друзьями отправлялся на речку, ловить рыбу - что наловит, то пожарят на завтрак, а потом в школу. А когда вырвался в более сытую студенческую жизнь, не хотел ее покидать.

Я не склонна делать категоричные выводы (на теорию Петрановской есть и опровержения, и контртеории) - в жизни людей огромной страны (которая состояла раньше из разных стран, потом была одной, потом снова распалась) могут быть сотни сценариев и теорий. Тут еще масса нюансов: эластичность психики ребенка (почему не все дети из неблагополучных семей становятся сами неблагополучными), это окружение (достаточно хорошего стабильного контакта со значимым взрослым и вот уже невовлеченность родителей ранит меньше). Последнее - про меня. Не встречая поддержки дома, я получала ее от друзей. А попав в журналистскую среду обрела вот этих вот неравнодушных взрослых. Непонимание в семье перестало так на меня действовать. Я ухитрилась сепарироваться еще живя с родителями в одной квартире.

А потом стала копать историю семьи. И только тогда поняла почему все так, тогда и отпустило. Когда понимаешь, как, в каких условиях, при каких обстоятельствах росли родители и прародители (я ревела - мне было так жалко маму и папу в детстве, таком разном, но таком травматичном), понимаешь, что они дети раненных родителей да и сами ранены. И когда это картина так явственна, так ярко стоит перед глазами - уходят все обиды, все зацепки. Ну не могли они вырасти другими. Не могли дать то, чего были сами лишены (а многие не знали, что вообще существует). Сейчас мы умеем анализировать, умеем обращаться к психологам, нам широко доступны литература, сайты, форумы, да мы банально умеем говорить об этом - раньше этого не было. Все держалось и перемалывалось внутри. А не всегда, ох далеко не всегда человек может справиться сам с внутренними триггерами. А мы можем - сейчас больше инструментов для этого. И желания прервать цепочку, остановить этот снежный ком. Тогда и сценарии жизни меняются. Я это вижу не только по себе, но и по своим друзьям, которые также как я, решили раз и навсегда разобраться с семейными вопросами чтобы перестать воспринимать отношения с родителями как тяжкую ношу, не очень приятную, но обязывающую.

Поэтому мне сложно понять, когда во взрослом возрасте кивают на детские обиды или не могут избавиться от мысли "почему у всех нормально, а у меня нет" - да, это ранит, да это больно. Но стоит копнуть поглубже, стоит посмотреть более отстраненно как станет возможным прервать эту цепь ранений, не тащить ее уже в свою семью. Кто-то должен остановиться. Главное - заметить. Заметить, что поступаешь ровно также. Однажды моя подруга позвонила мне в ужасе: "Я вдруг осознала, что начала говорить с дочкой тем же тоном, которым со мной разговаривала моя мама! Вдруг вспомнила, как я плакала от обиды на эти слова и тон. Как так получается??". Мы стали с ней копать уже историю ее семьи и в какой-то момент пришло понимание - мама так поступала потому, что не знала, не понимала как можно иначе, сама была ранена своей мамой, но я-то могу, я знаю. И всё, всё поменялось.
Разумеется, это одна сторона. Есть и другая - родителей, которые и тогда не могли осознать и понять, что происходит, да и сейчас боятся признаться себе, что можно было бы иначе. Но это уже другая история, и так длинно получилось :))))

Конечно, я не говорю за всех. Конечно, мне повезло - в нашей семье не было маньяков, убийц, насильников. Не было такой глубины ужаса. Это лишь мой опыт проработки и понимания почему было так, а не иначе. Просто иначе быть не могло. Тогда не могло, но может сейчас.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив