История про говно

strelkq — 04.08.2010 Запостил на одном тематическом форуме, в теме о "наших стыдах и фейлах".
Было пару комментов, о том что довольно смешно вышло, так что решил на свой страх и риск продублировать ее здесь. Орфография сохранена, форум-то анманерный :)

"Было это два года назад. На кануне моего дня рождения мне позвонила одна девушка, с которой у меня как-то была интимная связь, и сказала, мол "у меня родители уехали на неделю и мне скучно одной, приходи посмотрим фильмы и выпьем по бокалу шампанского".

Вообщем я пошел в душ - помылся, потом выбрил подмышки, щетину и всю хуйню, обблаговонился и стал собираться.
И перед самым уходом из дома, меня задержала мама и сказала, мол я уебок не поел, а она весь день у плиты стояла выходит зря.
Ну, короче, я уже начинал опаздывать, и все же решил быстро пожрать, а потом уже бежать к подруге.
Наебашил борща, уже был почти сыт, так что тефтели с молоденькой кортошечкой есть не стал, но придвинул к себе салат.
Салат был не особо жирен и я решил взять немного тушеночки из холодильника.
Как вы понимаете я навернул банку хуй знает когда испортившейся тушенки.
А стояла она там, потому что ее хотели отдать псу, но никак случай не подворачивался. Короче, я умом понимал, что вечер будет интересным, а желудком уже чувствовал что пиздец не за горами. Но блять, она мне нравилась пиздец... кстати щас фотку на компе поищу. (нашел)

Короче бегу к ней, наполовину от того, что хочу дристать как хуй знает кто, на половину от того что опаздываю.
Блять, лучше бы я остался дома или бежал к ней быстрее, но в тот момент мне показалось, что я еще могу себя контролировать и при должной концентрации мое очко не позволит говну вырваться наружу.
И надо было блять забежать в магазин (потерял драгоценное время) купить вино и фрукты. Зря я это делал, ох зря.
И короче бегу дальше, а на улице еще зима блять, ето пиздец. Кое-как добрался до ее дома, быстро звоню, открывает и встречает меня на пороге.

Представьте картинку. Забигает чувак весь красный, с потом на лбу, с выпучиными глазами и вместо "привет, как дела?" орет "ГДЕ У ТЕБЯ СОРТИР БЛЯТЬ?" Она тыкает в куда-то в сторону коридора и говорит "там". Блять, а я ж еще в стилах был ахахахаха, пока их разматывал реально чуть не задристал порог, но вроде вот она заветная цель - дверь сортира. И тут она спрашивает: "тебе по-большому или по-маленькому"? Я че-т растерялся, забыл что девушки тоже срать любят иногда и говорю, "да я ссать хочу". Она "ну лан ок тогда, а то тм сортир барахлит, струйка оч мальнкая спускает". Я чувствовал подвох, думал там типа не работает он и ссы в раковину или еще че такое. Мне даже хорошо стало немного, похуй на струйку - смывает и заебись...

И, короче, влетаю в этот сортир, скидываю джинсы, трусы и сразу блять, еще очко с ободком не стыканулось, а я уже начал срать. И делал я это охуенно мощно, оскар за лучший высер 2008 был бы в кармане.
Разворачиваюсь посмотреть, что там произошло, А ТАМ БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ АХАХАХАА ВСЕ ЗАДРИСТАНО ПОД ЧИСТУЮ, ПРИЧЕМ ПО ЦЕНТРУ ЛЕЖИТ ОГРОМНЫЙ ШМАТОК ГОВНА. Я уже понял, что никакой струйкой это дело не слить, но на всякий случай спустил: мелкое дерьмо и дристня кое как смылись, а царь дерьма (теперь то я знаю, как выглядит вард) вальяжно развалился в самом центре толчка. Думаю, ОЙ БЛЯТЬ ОЙ БЛЯТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ. Бумаги в ручную сдвинуть говно, почему-то, не нашел.

Дальше сюжет для американской комедии блять, эта сука стала под дверью и кричит от туда: "у тебя там все ок? че то ты долго"
Я растерян и мне уже не до шуток. Реально блять, че бы вы делали?
Конечно, выход можно было бы найти, но у меня не было с собой ментоса блять. И я такой говорю.
"Лен, тут такое дело, я случайно посрал".

АХАХА СЛУЧАЙНО ПОСРАЛ БЛЯТЬ

СЛУЧАЙНО

Ну и она тоже так поняла, говорит" "- нихуя себе, как можно посрать случайно".
"- ну блять, - говорю, - дай мнге кувшин воды, попробую это дело смыть".
" - там попробуй струйкой, должно хватить"
" - пробывал, струйки не хватило".

сука, пришел засранец блять
я уже красный от стыда стою там, жду кувшина и понимаю, что как только дверь откроется вся квартира провоняет к собачим чертям, ну а что делать. Открыл дверь. взял кувшин (она ниче не сказала, хотя я представляю че она думала в этот момент "вард ебаный" )
смыл какое как водой из кувшина и передо мной встала новая проблема, говно отказывалось уходить в трубу, и плавало в толчке. Ето пиздец, казалось бы ну и хуй с ним, но оно было огромное блять.
Короче решил намотать на руку трусы и пропихнуть говно в толчок пропихнул, а куда девать мокрые трусы?
Пиханул следом.

Короче дальше особо интересного ниче не случилось (жопу трусами вытер бтв).

Но вот через пару дней, я узнал, что у них забился толчок, все мое дерьмо всплыло вместе с трусами. И тут как бы можно было бы сделать вид, что это не я, но на трусах крупными буквами была написано LIVERPOOL, а все мои знакомые знали, что я ежегодно летаю в мерсисайд и ваще фанат ливерпуля уже 12 лет.

Короче с ней я виделся еще года чреез полтора и то мельком. Тему эту не поднимал почти никогда. Ну так по пьяни друзьям рассказывал - ржали.
Фотки Лены прилагаются, фотки говна - нет, че то не сообразил в тот момент сфоткать."

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив