История обретения кота

ru_cats — 16.09.2013 Здравствуйте, сообщники.

Я тот еще любитель художественных текстов и вот, написала довольно большой и живенький пост про то, как обзавелась котом. Надеюсь, запись вас развлечет и порадует. И, возможно, даже будет полезна в решении туалетных проблем. Не серчайте на фривольный тон. Итак:

Как я вообще решила завести кота?

Когда мы с моим мужем только переехали в Москву (о, как давно это было), мы начали дружить с прекрасными людьми в дополнение к тем прекрасным людям, с которыми мы уже дружили. И вот однажды оказавшись у них в гостях я увидела прекрасных кота и кошечку. Хозяйка рассказала, что эти богические животные - абиссинцы. И ТУТ Я ВСЕ ПОНЯЛА. Я хотела завести кота. Нет. Даже не так.

Я хотела забрать этого вот кота, конкретно этого, который пришел ко мне сидеть на коленках, пока я пила чай и играла в «Крокасон».

Это была любовь с первого взгляда.

Но, конечно, его никто мне не отдал. Это же был любимый кот. Да и не куда было отдавать - наши квартирные хозяева эпически осуждали даже детей, не то что каких-то животных. Впрочем, животных они тоже осуждали.

Также я понимала, что, даже если обстоятельства с хозяевами квартиры сложатся благополучно, то покупать кота (абиссинцы стоят денег, вы знаете) (какого-то неизвестного кота, не пойми какого. ну и что, что той же породы, это же будет другой, _другой_ кот. нет, это совсем не то.) нереально. Дело даже не в сумме, хотя и в ней тоже, но как я эти траты буду согласовывать с мужем? Это не платьюшко и не набор сиропов для кофе.

Шло время, мы переехали. Потом переехали еще раз. Или, может быть нет, но это не важно. Года через три мы оказались в нашей «тихой» квартирке напротив бот.сада. Мы только-только въехали (это был эпический переезд, поверьте мне. я как-нибудь и про него напишу тоже, но уже в свой журнал, конечно же), я коротала свободное время разбирая вещи и почитывая твиттер. И вот хозяйка котика пишет - отдаем...

Так быстро я не согласовывала с мужем даже покупку кофе-машины и через несколько дней моего (моего!) котика привезли нам на дом.

Первым делом эта скотина обоссала всю квартиру. И продолжала делать это каждый день по два-четыре раза.

Вот, что происходит, когда вы не продумываете свои желания. Они ссут вам за плинтус.

Муж нудел каждый день на несколько ладов «Давай его отдадим», «Давай я отвезу его обратно», «Давай его усыпим», «Давай отдадим его кому-нибудь еще», «Я убью его».

Но я не сдавалась. Это был котик мечты и я собиралась с ним жить долго и счастливо. Мне было плевать, что по этому поводу думает он.

Через полтора месяца, когда уже все приемы были испробованы (проштудировано сообщество, были поставлены три ! туалета, рассыпан кофе в «излюбленных» местах и многое, многое другое), бывшие хозяева отчаянно беспокоились за свое животное, муж был в ярости, а я в отчаянии. Мы с котом сидели на кухне. Он на холодильнике, а я в кресле, с кружкой чая и пресловутым отчаянием в глазах. Мы смотрели друг на друга и я подумала очень грустно тогда «нет, не подружимся». Кот надменно помахивал хвостом.

Но отступать было не куда. Признать, что это провал - это очень расстроить прекрасных людей (а я очень долгое время не любила никого расстраивать), вот это вот «подвели», «не справились» - ужасно. Потом, это же еще и обречь себя на необходимость слушать на всех пьянках и дружеских посиделках версию мужа («Я ей сразу говорил, что он зассыт всю квартиру!» и дальше много действительно остроумных шуточек и оборотов) и - !!! - улыбаться, потому что невозможно раз в неделю до конца жизни расстраиваться. И, наконец, это крах мечты, что гораздо, гораздо страшнее. Где я возьму другого такого же котика? Да кто мне его даст завести в конце концов? («Мы уже однажды заводили кота и он зассал всю квартиру!»)

Так у кота появилось пять туалетов, а, доведенная до отчаяния я, получила от предыдущих хозяев телефон кошачьего психолога. И, надо сказать, позвонила не сразу. Потому что, ну, серьезно, звонить кошачьему психологу? Вот, где провал. Вот тут ты точно не справилась сама. Садись, двойка.

Тут еще нужно сделать небольшое лирическое отступление и сказать о том, что советы от _буквально_ всех окружающих, который узнавали о моей маленькой мокрой проблеме (а узнавали о ней почти все окружающие, потому что если бы я еще и молчала, то совсем бы свихнулась на этой почве) поступали в неимоверных количествах (ну, все же эксперты, да?) и я даже не успевала их применять. А, так как все это продолжалось каждый день и мне потом советчики задавали вопросы, мол, ну как? Я честно отвечала, что еще не применила конкретно эту методику (опять же нельзя же по пять раз на дню эти методики менять) и, конечно, получала закономерный ответ, что ссыт он как раз по этой причине. То есть вот я сейчас применю эту методику и все прекратится. Ага, щас.

Но я таки позвонила котопсихологу. Ибо невозможно же.

Тетенька психолог объяснила мне пару простых вещей. Во-первых, животное в стрессе (животное! животное в стрессе! да, это я. я, блядь, в стрессе! ещё каком стрессе! и превращаюсь в животное!!). Это значит, что его надо любить и быть к нему еще более внимательным (еще?! Это сколько, десять туалетов поставить?! Свежим мясом его начать кормить после того, как он в очередной раз нассыт за креслом, применяя таким образом парадоксальные предписания?) и обеспечить ему безопасность (это мне! мне нужна безопасность! От этой скотины и мужа, который каждый день грозится что-нибудь со скотиной сделать), так как котик как раз и ссыт потому, что не чувствует себя в безопасности и старается таким образом обеспечить ее сам. Для обеспечения коту безопасности ему нужно место, заняв которое его гарантировано никто не сможет трогать. Желательно, чтобы оно было где-нибудь высоко, чтобы он оттуда мог контролировать ситуацию. И, можно купить ему домик или домик с когтеточилками и разными уровнями - чтобы и высоко и только его.

Я поблагодарила эту прекрасную женщину и отправилась исполнять предписания (а что мне еще оставалось делать?).

С момента поселения у нас котика прошло уже четыре месяца. Стало, действительно лучше. Но туалетов все еще оставалась пять, а муж как-то ошеломленно заметил, что "эта скотина" не только не дрессируется, но и дрессирует нас, потому что стоит встать на час позже (и, соответственно, покормить его на час позже), как под его туалетом появляется лужа.

Впрочем, за такое количество времени муж к коту прикипел и теперь его причитания и восторги по поводу кота выглядели примерно вот так:

*треплет кота по голове, коту нравится: мурчит и жмурится*
- Да ты мой хороший! Ты красивый кот! Вот какой котик! Саш, давай его отдадим! Какой хороший кот!

Впрочем, оказалось, что кот к нам прикипел тоже и когда мы затеяли очередной переезд сразу же начал себя прилично вести. Но это отдельная история.

Очень много фото кота:


Кот и его неприкосновенное место - холодильник


Котик бдит с холодильника


Как поймать кота? Откройте коробку. Ждите. Profit.


Ну, вы поняли.


Ты все равно на работу уходишь, тебе это место не понадобится.





Да, я прекрасен.


Разбудите меня к ужину.


Мне уже и в ящике нормально. Только в переноску больше не садите.





Царь. Просто Царь.



Котик бодается по команде.



Котик недоумеваэ, куда девается водичка.


Котик доминируэ.


Йога для меня.



Как вы достали меня, жалкие людишки.



Чо?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив