История навсегда...

qwessta — 31.07.2012 Все таки не дано мне избавиться от этой истории – я знаю, что это навсегда со мной.
Почти все мои друзья ее знают, эту мою историю. (И не читайте больше, сколько можно..)
А тем, кто не знает, вот в двух словах.
Я как-то приехала к своей лучшей подруге в Питер, с чужими деньгами, которые одна женщина просила передать другой (очень, очень я не хотела брать «оказию», но уговорили, теперь это уже неважно). Передать их сразу было невозможно, т.к. та, кому они предназначались, не могла со мной встретиться, а я с дочкой в Питер приехала, чтобы жить на даче. Деньги мы оставили с моей подругой в ее квартире, а сами уехали на дачу с детьми.



Потом вернулись – в квартире все перевернуто, денег нет. Кстати, эти деньги - единственное, что украли. За месяц до нашего приезда квартиру моей подруги уже обворовывали, но тогда вынесли много всего. Тогда кстати, она тоже была на даче. Она сказала, что внешне картина была похожа, но скорее как «пародия» на прошлую кражу, что ли.
В общем, в результате произошло следующее: моя подруга обвинила в краже меня. (Столько лет прошло, а я до сих пор не могу поверить в то, что она - в это поверила). У меня как бы была «физическая возможность», потому что накануне я одна ездила в город по делам и заходила в квартиру. Объяснять, что я этого не делала, потому хотя бы, что для меня это невозможно, это глупо и, по крайней мере, нелепо – бесполезно. В том, что я этого не делала, я ей поклялась здоровьем моего ребенка!.. жалею, что сделала это, что оправдывалась – она не слушала.
В конце концов, по возвращении домой это стало моей проблемой, а не чужой. Мне же пришлось разбираться с этими деньгами, какого черта я бы их себе присвоила??.. но это все – «оправдания», которые подруге были не нужны и не интересны. Самым ужасным было для меня то, что она могла ТАК подумать. Я до сих спорю с собой – в самом деле подумала, или нет. Мы были очень долгое время как «одно я», получается, она меня настолько хорошо знала, что никак не могла так подумать!.. или все равно – могла?! Все эти мысли были мучительны.
Я в какой-то момент пришла к выводу, что все это сделала она сама - а что я еще могла подумать? - поэтому и злилась на меня, поэтому и обвинила. (Даже не я сама так подумала, но меня навели на эту мысль мои друзья, знавшие меня и знавшие всю историю).
Я ужасно переживала ситуацию, пыталась даже вначале объясниться, не могла себе представить, что мы больше никогда… даже подарок на день рождения послала, она его вернула.
Я уехала, через некоторое время начала писать. Прозу. Она тоже начала писать после этой истории – стихи. Мы, конечно, обе давно писали, но именно эта история дала мощный толчок.

Мы уже давно расстались навсегда, я в итоге этой истории потеряла свою самую близкую подругу, родного человека. Несколько лет я была совершенно уверена в том, что это сделала она. Я ее даже ненавидела, потом отпустила и простила. Иногда она мне снилась.
И однажды сон был таким ярким и реальным... В том сне мы кинулись друг к другу в объятия, и плакали, и обнимались и всё говорили – какая глупость, нелепость какая! Как ты могла подумать! А ты как могла!.. Ты ведь помнишь, шептали мы во сне друг другу, мы собирались быть вместе, вместе прекрасно состариться мы собирались, помнишь, какие у нас были планы?!...
Этот сон совершенно вывел меня из себя, я поверила в то, что он «вещий», и что она также, как и я, переживает и все еще любит меня, и просто не знает, как подступиться, потому что сама же отвергла мою попытку… И я даже написала про этот сон… «….И вот ты опять со мной, мое воспоминание. Ты со мной и я ничего не могу с этим поделать. Ты со мной, и я не хочу ничего делать с этим... Через ночь, через сон мы встречаемся теперь, и всякий раз я говорю: "ты не поверишь!.. мне все время снится какая-то дикая история! словно бы ты... словно бы я.. мы... нет, ты не поверишь!.. Какое счастье, что это только во сне!..
Какая радость во сне - эти встречи. Какое разочарование утром: это - только во сне!.. ты не поверишь... Ты не поверишь...»
Это неожиданное «эссе» я выставила в ЖЖ, и вечером в тот же день не выдержала и пошла в ее ЖЖ, я ведь давно ее «нашла» - впрочем, она меня – тоже. Мы временами заглядывали друг к другу - молча.
Лучше бы я этого не делала. В тот самый день она написала стихотворение, посвященное «мне». Конечно, ведь и я ей тоже приснилась, в ту же самую ночь. У нас всю жизнь были совпадения… Но это было ужасно. Такая злоба и ненависть полыхала в тех строках, у меня защемило сердце, я читала и не могла вздохнуть, так было больно. Она не просто верила в то, что я когда-то ЭТО сделала – она продолжала в это верить и ненавидеть меня.
Знаете, это так страшно осознать, что тебя ТАК ненавидят… И не кто-то, а тот человек, который был тебе ближе и роднее всех. Был ближе. Даже тогда, когда я была уверена в том, что она сама это сделала и специально меня обвинила – даже тогда я так сильно ее не ненавидела…

Я бы не писала об этом сейчас, но опять был "толчок"... я знаю, что некоторое время назад она заходила в мой ЖЖ. А сегодня я – в ее. К счастью, нам с ней ничего такого не снилось в последнее время…
Это история – навсегда. Я никогда не избавлюсь от нее. За что, нет – почему - это случилось со мной, никогда не пойму, хотя точно знаю, что никогда и ничего не происходит случайно, и всему должно быть объяснение.
Но я не брала чужих денег, я вообще никогда не брала чужого. Тогда почему?..

Это – все написанное - скорее, опять моя безуспешная попытка разобраться в давней ситуации, так что… это мое привычное ковыряние в незаживающей ране.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив