Истории моего исцеления - ревность и отношения с отцом

chrystal555 — 17.09.2017

Хочу рассказать здесь одну свою очень личную историю, которую раньше я не решалась вынести на свет

Похоже, что сейчас я готова рассказать об этом эпизоде, очень сильно изменившем всю мою жизнь.

Дело было еще до того, как я встретила своего мужа, тогда у меня были "отношения" с одним молодым человеком, он был преподавателем йоги, да и сейчас, наверное, продолжает им быть

Почему слово "отношения" в кавычках, потому, что, как я теперь понимаю, больше эмоций было с моей стороны.
Была прям какая-то невероятная смесь боли, влечения, притяжения, ревности, и много чего еще.

Он же был очень востребован в своей профессии и всегда был где угодно - в Германии, на Кипре, проводя семинары по йоге, только не в Москве.
Так что отношения, видимо, развивались в основном в моем воображении

И я очень страдала. Мне было очень плохо от всей этой боли, от ощущения того, что я, похоже, не особо-то ему и нужна, я очень хотела от всего этого избавиться, но я не знала, как это сделать!
Как-то на одном из духовных семинаров, которые я в тот период посещала в огромных количествах, благо, что в Москве с этим никаких проблем нет, я встретила одну бабушку, она была очень доброй и благостной, она общалась с Богом, как она говорила, и я потянулась к ней, видимо, подсознательно хотела себе такую старшую наставницу.
Она пригласила меня к себе в гости, она очень-очень хорошая, но, когда я задала ей один-единственный вопрос, который меня тогда волновал - Как избавиться от ревности и зависти?, она как-то испугалась и ответила мне, что я должна забыть эти слова и больше их никогда не произносить.

Мне, конечно, было очень больно это слышать, так как на то время это был мой персональный ад, в котором я тогда жила
И я не могла просто забыть об этом, не думать, отстраниться и делать вид, что я счастлива.

На тот момент в моем распоряжении не было тех инструментов для исцеления эмоций, которыми я владею сейчас, не было даже самого простого - анкет радикального прощения.
А было только одно - я помнила, что еще с юности, когда мне становилось очень тяжело и я не могла больше так жить, я начинала писать дневник, рассказывать ему, как я сейчас чувствую и каждый раз после этого мне становилось значительно легче.
Это теперь я знаю, что это называется писанки, письма обид и выписывание своих эмоций, а тогда я ничего этого не знала и действовала по наитию.

И еще я знала, что нужно задавать себе вопрос - В чем истинная причина этой моей боли? И обычно, выписывая эмоции и задавая этот вопрос, я получала ответ. Позже расскажу, какие ответы мне приходили.

И вот наступил день, когда мои ревность и боль достигли своего пика.
У моих друзей в подмосковье была база отдыха, там было много всего вроде пейнтбола, беседок, разных приспособлений для игр и активного отдыха и мы большой компанией собрались там провести день ранней весной.

Я пригласила того молодого человека, по отношению к которому испытывала весь этот жуткий эмоциональный коктейль.

День не задался с самого начала. Я ожидала, что утром он заедет за мной, то есть организует доставку нас с ним на базу отдыха, но он этого не сделал.

Я поехала вместе с друзьями.

Весь день я делала вид, что веселюсь, отдыхаю и беззаботно смеюсь, испытывая при этом внутри жгучую боль.
Я очень хотела уйти от нее в эти игры и развлечения, но не тут-то было
Ничего не получалось.

Вечером мне нужно было уезжать оттуда раньше остальных, так как я ехала в командировку в другой регион, чтобы на следующий день выступать в суде.

Все документы и соответствующая одежда у меня были с собой.

И за пять минут до того, как мне нужно было уезжать, приехал тот парень, выкроив время в своем плотном графике.
Теперь я понимаю, что он приехал тогда только ради меня, и тогда он предлагал мне поехать вместе, чтобы хотя бы по дороге пообщаться, но глаза мне настолько застили боль и ревность, что я убедила себя, что я ему не нужна, а нужна наше веселая компания и буквально заставила его остаться там.

Пока я ехала в машине до метро, потом в метро, потом в электричке, я постоянно ощущала очень сильную боль и твердила - Я хочу знать истинные причины этой боли.
Писать возможности не было.

Потом я была в аэропорту, потом летела в самолете несколько часов, потом ехала в гостиницу и заселялась в номер.
И все это время я твердила эти слова, как мантру.

Как это порой бывает, когда нам очень плохо, жизнь посылает нам какой-то небольшой приятный сюрприз, в ту ночь (было уже около трех утра) этим сюрпризом оказалось то, что обычны номера закончились, хотя обычно на меня была бронь, но как-то так сложилось, что меня поселили в номер люкс с джакузи

Я сразу же в нее залезла, и, лежа в пузырьках, я продолжала испытывать боль и выражать намерение узнать об истинных причинах ее.

И тут что-то сработало. Может, это была огромная усталость от раннего подъема, целого дня на природе, длинной дороги и долгого перелета, а может, пузырьки оказали расслабляющий эффект, но вдруг я увидела всю картину целиком.

Я увидела мою маму в будке телефона-автомата, которые раньше были на улицах, что она разговаривает с кем-то, и получает известие о том, что парень с которым она встречалась тогда, мой отец, ее бросил.

И она беременна мной.

Ее пронзает боль, и я, будучи частью ее тела, чувствую эту боль.
Я не осознаю ее причин, я только ощущаю очень сильные эмоции...

Тут весь пазл у меня сложился.

Я поняла, что молодой человек, так редко бывавший в Москве, тут совсем не причем

Что мне на самом деле нужен не он, а любовь моего отца.
Что больно мне не от отношений с тем парнем, а от того, что меня бросил мой отец, даже не зная еще о моем существовании.

Когда я осознала все это, я будто освободилась из тяжелого плена непонимания и боли.
Мне стало так хорошо и легко, я вышла из ванны, включила в номере телевизор, нашла музыкальный канал и какое-то время еще танцевала от переполнявшей меня радости, пока меня окончательно не срубила усталость

После этой проработки еще было несколько раз, когда мы виделись с этим учителем йоги, но отношения сами собой будто рассыпались и просто сошли на нет.
Каждый раз, когда я видела его, я вспоминала о своем отце, которого я и не знала, и понимала, что тогда мне нужна была его любовь, а не внимание этого мужчины.

Вскоре после этого я встретила своего мужа и он уже был совершенно другим человеком.
Я была ему нужна и он никогда не бросал меня.

То есть, пока во мне жила боль и ощущение того, что меня бросил отец, я притягивала к себе таких мужчин, которые поднимали во мне эту боль и заставляли меня снова и снова проигрывать этот сценарий.

Но после того, как я даже не проработала все это, а просто осознала причину, сценарий рассыпался и необходимость в нем исчезла и я повстречала своего настоящего мужа.

Та боль еще потом порой поднималась, но она уже не была такой огромной и я сразу же узнавала ее и прорабатывала.

Потом была еще расстановка с родителями, на которой заместитель моего отца обнимал меня так, как будто не хотел расставаться и все время твердил - Дочка, я же не знал, что ты есть! Я так тебя люблю, ты такая хорошая!

В общем, я получила любовь отца. Больше тема ревности в моей жизни не показывала свои острые зубы

Вот такая когда-то произошла со мной история, я очень благодарна тому парню и той боли, которая привела меня к исцелению и желаю таких прорывов всем, кому это необходимо!

Хорошего всем воскресного дня!

Оставить комментарий

Популярные посты:

sabinus

Амфитеатр в ЖК «Ягода. Новый город»: пространство для жизни и творчества

colonelcassad

Азербайджанская проблематика

sergey_v_fomin

«КАРТИНА КРОВИ» (4)

shpatak

2025. Дайвинг на севере Приморья. Бухта Рудная. Июнь.

luvida

Артек — всё мимо...

paul-atrydes

Затянувшийся предмобилизационный период

maysuryan

Об «обратном плане Яковлева»

chhwe

Инвазия в разгаре

colonelcassad

Иран покупает 40 китайских истребителей

• Архив