Истории из жизни страховщиков. Часть 1
blog.contact-polis.ru — 09.08.2010Работаю в страховой компании. Заходит «уважаемый страхователь», садится напротив, выдерживает паузу и многозначительно говорит:
— Чего смотришь, пиши!
— Что писать?
— Номер пиши!
— (испуганно) Диктуйте…
Записываю. Мужчина оставляет 500 рублей и уходит. На следующий день возвращается в гневе:
— Не дошли почему-то деньги!
— А вы бы их в парикмахерской ещё положили.
***
Позавчера у меня состоялся незабываемый разговор с клиенткой:
— Здравствуйте, страховая компания.
— А? Чего?
Ну, думаю, не расслышали.
— Медицинская страховая компания, здравствуйте!
— Медицинская? Здрасте… (Пауза.) А чего?
— Вы звоните по какому вопросу?
— Чего вам надо?
— Вы нам звоните — у вас какой-то вопрос?
— Ошиблись вы! Я вам не звонила!
***
Звонок в страховую компанию:
— Компания «*****», добрый день!
— Алло! Алло!.. У меня тут GPS, что делать-то?!
— Извините, мы не консультируем по вопросам навигации.
— Дура, какая, на х@$, навигация?! В меня долбо#б на «десятке»
въехал!
— А, у вас произошел страховой случай (ДТП), я правильно
поняла?
— Да, бл@#ь! Откуда вас таких тупорылых-то берут?!
***
Я тоже когда-то работал в «ущербном» отделе страховой. Работа нервная, каждый клиент — целая история. Трое из четырёх обязательно пытаются ругаться. Именно там я научился никого не бояться, выставлять посетителей за дверь и громко рявкать.
Очередной день, очередное ДТП на улицах нашего города. Водитель «Камаза», сдавая назад, не заметил машину, припаркованную позади, и раздавил ей морду. Пострадавший оказался весьма адекватным человеком. Собрав все бумажки, он пришёл к нам, и мы весьма вежливо пообщались. В это время водитель «Камаза» каким-то известным только ему образом дошёл до мысли, что он не виноват в ДТП (в зеркало не увидел, значит, машины не было). Мы же решили иначе, и в следующем году ОСАГО обойдётся ему дороже. Мужик пришёл к нам, начав атаковать с порога: крики, вопли, маты. Сотрудники отдела (им дорога в рай открыта только за то, что они столько вытерпели) вежливо пытаются его успокоить, пытаются наладить диалог.
И тут в дело вступает наш администратор, бабушка – божий одуванчик:
— А ведро у вас целое осталось?
И тишина. Все обалдевшими, непонимающими глазами смотрят на неё.
— Какое ведро? — спросил камазист.
— Ну, которое сзади у «Камазов» висит. Не помяли?
Засмеялись, похохотали, успокоились, поговорили, распрощались в полном взаимопонимании.
***
— Здравствуйте! Мне страховочка нужна!
— Добрый день! Какая?
— Обычная!
— (вежливо) У нас более ста видов страхования. Какой вид
страхования вас интересует?
— Обычный!
***
— Девушка, мне бы застраховаться.
— Что именно вы хотите застраховать?
— Всё! От всего!
— Дом? Машину? Здоровье?..
— Девушка, я же понятным языком объясняю: мне нужно
всё!
— Существуюет страхование опасных объектов, страхование товара на
складе, страхование ответственности оценщиков… Вам и это нужно?
— Нет, это, наверное, не нужно.
— Так что же вам нужно?
— Всё остальное!
Когда выяснилось, что не существует «страховки от всего», дама психанула, сказала, что у нас плохая компания, и ушла.
***
— Здрасте! Сколько у вас стоит по клещу застраховаться?
— Для взрослых — XXX рублей, для детей — YYY рублей, для
пенсионеров — ZZZ рублей.
— А для студентов?
— У нас не вынесена такая категория.
— А почему? Ведь студенты — это те же самые пенсионеры!