Исповедь бывшего гомофоба

Я уже почти год здесь, многие меня знают, и, надеюсь, поймут правильно. Это своего рода исповедь, я раскаиваюсь, но, к сожалению, это было в моей жизни. Хочу рассказать про гомофобию... Про свою гомофобию... Я твердо убежден, что подавляющее большинство ярых гомофобов являются латентными гомосексуалами (не все, конечно, есть просто догматики, параноики и обиженные по жизни люди). Когда-то я сам через это прошел и знаю о чем говорю...
Не могу сказать, что я сильно отрицал свою гомосексуальнось, но, когда лет в 12 я ее окончательно осознал (неосознанно ощущал я ее сколько себя помню, просто не задумывался, с ужасом догадываться лет в 8 начал), мне, мягко говоря, это было очень неприятно. Я не рос в религиозной среде, моя семья вообще имела на меня очень слабое влияние, никогда ни о чем подобном мы не говорили (да и вообще мало общались). Просто я сам искренне считал это чем-то мерзким и ужасным. Я корил себя за мерзкий интерес к парням, обещал сам себе больше не думать об этом, потом думал, опять корил... Я знал, что мне нравятся парни, но не представлял себя геем, не хотел представлять. С 12 и до 17 лет, когда постепенно у моих друганов начали появляться девочки, я думал только об одном - как бы мне так сделать, чтобы строить отношения с девушками (и в будущем жениться, детей завести), но чтобы не показывать, что они меня не возбуждают (ну строил всякие планы, как бы возбудиться беспалевно, чтобы партнерша не просекла, что это не благодаря ей). У меня даже не было мысли про отношения с парнем, это мне было противно (в смысле физически хотелось, но морально было противно). Я злился, я очень злился... Я злился на себя, что я такой неполноценный урод (я даже думал, что раз я не могу испытывать "нормальное" влечение, лучше мне вообще никакого влечения не испытывать, просил судьбу сделать меня асексуальным импотентом), еще больше я злился на своих друзей, у которых все с девушками было нормально... Но больше всего я злился на "пид*ров". Я их в своей жизни особо то и не встречал, но когда тема эта заходила где-то, когда по телеку видел, когда просто слышал что-то, что касается этого - меня коробило, меня трясло. Я кричал "как эти пид*ры задолбали, их надо уничтожать, они самое мерзкое, что может быть..." Демонстративно отворачивался и плевался (хотя всегда с интересом впитывал всю информацию по этому поводу), их я искренне и с упоением ненавидел всех вместе и заочно, как врагов всего человечества и как моих личных врагов. Почему? Да потому что меня доводило до иступления, разрывало на части от того, что я, млять, ломаю себя через колено, я насилую свою психику и реву ночами в подушку, но я же "нормальный", а какие-то пид*ры смеют принимать себя такими, как они есть, не стесняться и не бояться этого. Нет уж, раз я себя ломаю - пусть и они ломают, раз я терплю и "борюсь с гадостью в себе" - пусть и они терпят, да как они смеют так жить вообще! Я же могу это сдерживать - пусть и они сдерживают, пусть сдохнут, исчезнут, самоуничтожатся, будут истреблены, наконец (и чем более жестоко, тем лучше), если смеют спокойно принимать эту "гадость" в себе. Я страдаю - значит все должны страдать, иначе они не заслуживают права на жизнь!
Я связался с нацистами-поцреотами, тусовался с ними, именно из-за их радикально-гомофобной риторики, мне она помогала бороться с собой. И там большинство таких, как я, только так и не осознавших ничего - взрослые одинокие мужчины за тридцатник, пялящиеся на понравившихся им прохожих симпатичных парней с ненавистью: "Вот пид*р прется, взять бы, да у*бать, как баба прям, урод".
В нашем классе был один пацан. Смазливый такой, тихий - он мне нравился, наверно - я устроил ему травлю, постоянно обзывая педиком, за себя он постоять не мог, ответить не мог, и имидж педика за ним (с моей подачи) очень быстро закрепился - так его и доставали несколько лет... Два года назад я его встретил, попросил прощения. Он женился, у него дети, а педиком оказался я... Даже не педиком, а самым настоящим пид*ром в той ситуации...

К чему это я? Ну, во-первых, мне стыдно, что я был таким, а во-вторых - сложно представить более мерзкое сознание, чем сознание пид*ра-гомофоба, а таких, среди агрессивных абсолютное большинство, я понял это по себе. Благо, я, повзрослев, смог от этого уйти, но страшно, что очень многие неспособны уйти от этого никогда..."