Инструкция к таким мужчинам

laragull — 26.10.2024 Лара, здравствуйте!
Много раз порывалась Вам написать в разные непростые моменты жизни, но в процессе разруливала сама. А в этот раз разобраться не могу, так как нахожусь в эпицентре урагана. Где вроде бы спокойно и приемлемо.
Мне 40 лет, мужу 50. В браке 11 лет, муж из европейской страны, у меня это были первые серьезные отношения.
С самого начала у него не задалось с работой, у себя на родине у него была низкоквалифицированная работа на железной дороге, где он оттрубил 20 лет (и чуть не спятил на нервной почве).
У меня два высших образования, работала всю жизнь сама на себя. При этом мы не сильно и полярные. Он очень эрудированный, начитанный и деликатный человек, с подвижной психикой, всегда открытый всему новому, лёгкий на подъем и не злой. Мы можем с ним обсудить любые темы и он никогда не подавлял. У нас всегда была и есть нормальная здоровая атмосфера.
Мне изначально от него была нужна только вот эта нормальная обстановка, без порчи психики. В брак я вступила прямо из родительского дома, в котором цвел буйным цветом материнский абьюз и моя многолетняя страшенная созависимость.
Я была сильно травмированной и в той ситуации советовала бы себе топать к психиатру, а не замуж.
Собственно, инициатива отношений исходила от него, я на тот момент влюблена не была. Собиралась заниматься решением своих ментальных проблем, а тут вдруг замуж позвали. Ну ок, чего бы и нет, человек вроде достойный.
Мы съехали на съемную квартиру и начали свой квест выживания.
То, что у мужа не было совсем никаких богатств он не скрывал. Но мне было все равно на деньги, в конце концов, не это главное.
Работу за 11 летмуж так и не нашел. Я перепробовала все. Брала кредиты, истерила, ждала пока он включится в жизнь, трудоустраивала нас обоих. Пыталась как-то его встроить в социум, ждала, пока он встроит себя сам. Все без толку.
Когда подкидываю ему работу - работает на совесть, а нет работы -ну и ладно. Начинаешь поднимать эту тему в разговоре - истерит и плачет, что ты как моя мамаша, которая гнобила папу из -за работы, чтобы не валялся дома. Ну а что можно предъявить рыдающему мужику?
В общем, последние года три забила и все делаю сама. Плачу за жильё, покупаю продукты, организовываю отпуск и его же полностью оплачиваю.
Разруливаю все неприятности и наезды со стороны других людей, когда они случаются. Ничего уже не говорю. Ценю, блин, здоровую атмосферу дома.
Конечно, в один момент надорвалась. Полгода болталась в маловменько состоянии, все встало. Долги за жилье, коммуналку, еды нет, хозяйка квартиры прессует. Потом заболел его любимый кот, его альтер-эго, как он говорит. И что? Кот истекает кровью, нужна срочно хирургия, я рулю через весь город, параллельно набирая врачей в поисках клиники, он обнял кота на заднем сидении и плачет без остановки.
Проплакал, пока не сдали кота на операцию. Спасли. Влезла в долги, чтобы все оплатить. Он счастлив. Тут я прозрела уже окончательно. Если он своему драгоценному коту не смог помочь - то мне уж точно ожидать нечего.
Так и живём. Он читает книжки и смотрит фильмы, чтобы не "заболеть деменцией как мама". Ни на что не претендует, готов есть по минимуму, врачей не посещает, одежду себе не покупает пока я не психану и не куплю, ходит в заношенном и дырявом.
Я занимаюсь работой, деньгами, животными и стараюсь уже выстроить все так, чтобы у меня не было срывов и загонов.
О детях речь не идёт. Я всегда хотела, но он говорил, что ему ни к чему такая ответственность. Через мой труп - так он сказал.
Я готовлюсь к усыновлению, так как позволить себе 9 месяцев вынашивать не могу, я должна быть ресурсной и отвечать за функционирование своего мира.
Ребенка из системы он, конечно же, тоже не хочет, но мне уже все равно.
Также готовлюсь к ипотеке. Мне нужно собственное жилье.
Секса последний год нет. Он никак не проявляет инициативу, у меня желания с ним ещё и это организовывать тоже.
Хожу с подружками на танцы, подумываю о романе на стороне.Развод логичен, да?
Я думала о нем, но спокойная атмосфера дома все ещё является моим главным приоритетом. Если попросить - он может обнять, сопроводить куда-то, выполнить мелкие бытовые поручения.
Готовит обед из гречки и тушеного мяса, носит тяжёлые пакеты из магазина. С ним всегда интересно поговорить, отношения у нас хорошие, дружеские, родные люди, поддержит в любой момент добрым словом и отношением.
Все как и было вначале, он не наврал о себе нигде.
Фразу "Я свое отработал!" он повторял с самого начала.
Я не понимаю что делать. Оставить все как есть и полностью отвечать за его жизнь тоже?
Быть честной с самой собой и признать, что это все тоже ненормально и мне не по силам.
И опять же - больная тема! - как же дети. Мне только 40, может, могла бы ещё сама родить и вырастить? Очень жаль упущенных лет, когда мы встретились - мне было 29. И детьми я хотела заняться сразу.
Но потратить ещё десятилетие вот так впустую я как-то не готова.
Через 10 лет мне будет 50, а ему 60, а это, думается, уже совсем другая песня.
Пожалуйста, скажите ваше видение ситуации.
Может, Вы встречали таких мужчин в жизни и знаете к ним инструкцию?
О Т В Е Т
Вы ведь спрашиваете о том, как взломать код вашего мужа, войти в консоль управления и прописать там команды, чтобы муж, оставаясь тишайшим, сделался еще и деятельным. Верно?
И если такое невозможно, то вы не согласны с ним дальше муздыкаться, ибо невозможно ж.
Если кратко ответить на ваш вопрос, то - нет. Войти в командную консоль и вписать дополнительные команды невозможно - там стоит "защита от дурака". И у вас такая стоит, и к вам никто не войдет.
Каждая жена с разбегу в консоль мужа стремится, даже не сняв фату.
И каждая разбивает себе лоб, обзывает мужа, разочаровывается в нем. Не в себе. Хотя казалось бы.
Позвольте я перескажу вашу историю в терминах эмоциональной экономики пары.
Вы были заперты в клетке родительской семьи, были изувечены душой, и сил выбраться из этого у вас не было. (вы пишете о том что собирались в терапию - нет гарантий что терапия была бы успешной, если бы вы оставались в той же мучающей среде, вы там зависели от всех).
И тут рядом образовался носитель избавления. И вынес вас из родительской клетки на вашу собственную орбиту. И стали вы жить-поживать с носителем, решив что это и есть его основная роль в вашей жизни: выводить вас на всё новое и новое качество жизни.
А как бонус для себя вы воспринимали его личностные качества для домашнего употребления.
Но жили все это время вы с носителем, и недоумевали: что ж он дальше-то не несет меня. Что - и это всё? Что ж он - совсем мышей не ловит?!
Понимаете, вы слишком долго жили в зависимости, и очень плохо переносите независимость - раз, и то что кто-то зависит от вас - два.
Вы видели в замужестве переход из зависимости от дурных людей, в зависимость от хорошего доброго мужа. И потому этим замужеством разочарованы.
Ибо оно по сути - это переход из сюжета где зависели вы, в сюжет где зависят от вас.
Вас перенесли из рабов в управляющие. И человек, сделавший это, сделал вам другую судьбу, и после этого присягнул вам на верность и выпал в свой обычный аутичный осадок.
Ваш муж не относится к нормотипикам, и всякое социальное взаимодействие ему дается очень тяжело. Поэтому он до сих пор содрогается при мысли о работе - быть на низовой работе это его предел социосовместимости, при всем его высоком интеллекте и эрудированности. Он был рожден чтобы в тиши библиотеки читать и прятаться от всех, это созерцательная душа, в чем-то увечная, в чем-то превосходящая. То что он вас спас и вынес на орбиту самостоятельности, это был Акт Высшего милосердия, которое управило вашей судьбой через него.
И вот смотрите какая картина: вместо того, чтобы принять как факт, что от вас теперь тотально зависит один прекрасный, но увечный человек, вы сами хотите впасть в зависимость будущего усыновления (то есть подсознательно стремитесь воспроизвести родительскую клетку, только со сменой ролей, но с тем же уровнем жесткой зависимости).
Вам не живется в свободе и в управлении. Вы дожимаете свои управленческие скиллы до того, чтобы создать себе невыносимую ситуацию снова.Как вы это делаете: пытаясь управлять мужем, который не подлежит управлению, потому что он - социальный инвалид, далее вы осознаете что муж не годен, и стремитесь получить в управление ребенка.
При том, что жилья у вас нет.
Понятно, что ребенка вам с одной стороны навязывает биологическая программа, с другой стороны вы делаете это назло мужу, а сверх-причина - это вновь создать для себя тиски зависимости, ибо это с детства привычный вам формат.
Не надо так. "К свободе вы призваны" предупреждал апостол. Это нелегкое призвание для тех, кто привык жить аддикцией.
Потому что такие люди ослеплены.
Вот к примеру у вас сейчас реально положение свободной женщины, которая живет полностью реализуя себя, над ней никто не стоит, она сама себе хозяйка, у нее дома хороший муж-инвалид, Господь ее благословил умениями и хорошими заработками.
Но женщина не ценит это, а хочет другой сюжет. Сюжет, где с ней что-то случается, а у нее есть ПЛЕЧО, бе-бе-бе выкуси судьба, у меня плечо.
Вам плохо не потому что у вас нет детей и нет ПЛЕЧА, а муж не дается из него это плечо изделать.
Вам плохо, потому что вам нечем ценить то, что у вас есть.
Можно отрастить себе этот недостающий орган.
Упражнениями. Каждое утро и перед сном мозгом искать и ртом выговаривать за что вы благодарны жизни/Богу.
Чувство благодарности искать в себе не надо - само однажды придет.
Чисто технически ищите повод для благодарности и озвучивайте его. Утром и перед сном.
Если поискали и не нашли - так и говорите: мол, не нашла за что быть благодарной, покажите мне плиз, невидимые благие силы.
И найдете.
"Ибо ищущий находит и стучащему отворят"
И вот когда вы сможете ценить то, что у вас есть, тогда многое отступит и многое проявится. Тогда и поймете разводиться ли, усыновлять ли. А сейчас вы не в себе, и пытаетесь окружить себя жестким периметром новых зависимостей, лишь бы не принять как свободу то, что есть, только потому, что всё идет не по-вашему.
Кстати, большое благо когда идет не по-нашему: "просите и не получаете, ибо просите не на добро".
Такие дела.
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

на вопросы в комментариях к этому посту не отвечаю - ни на какие


как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив