Императорское

rl2 — 19.12.2014 Пресс-секретарь: Добрый день, дамы и господа. Прямо сейчас перед вами выступит наш офигительный и суперский государь. Задавайте вопросы.

Первый журналист: Государь, у нас Москва квас не покупает.
Государь: Тут город с другим потреблением. Выпускайте виски.
Первый журналист: Я вам принес попробовать.
Государь: Тебе тут «Поле чудес», блядь? Лучше бы икру и «шато-икем» принёс. Так нет, никто не доставляет. А квас – так пожалуйста. Сами пейте такую хрень.

Ведущая Мария Колчак: Ваше Величество! Тут абреки на Кавказе сожгли сакли других абреков, потому что те пришли сжечь еще каких-то абреков. Как это может ассоциироваться с европейской демократией и правами человека?
Государь: (пресс-секретарю) Ты зачем ее пустил?
Пресс-секретарь (охраннику) Ты зачем ее пустил?
Охранник (матери Колчак) Ты зачем такую дуру на свет родила?
(все молчат)
Государь: Я ни фига не понял вопрос. Какие-то абреки кого-то сожгли. Вам не все равно вообще? Хорошо, инициируем закон о запрете продажи спичек абрекам.

Журналист гетманства Украина (бледный от охуительной смелости): Я вот щас тебе задам! Я такой вопрос задам щас – ваша империя за две минуты рухнет!
Пресс-секретарь: Давай-давай, киско ты наше демократическое.

Журналист гетманства: А чо ваши кавалергарды делают на Украине?
Государь: Я не вижу никаких кавалергардов там. Кто их отсюда может увидеть? И вообще, это не кавалергарды, а туристы. И транзитом. И по собственной воле. Вы туризм хотите запретить? У вас и так уже денег нет, и гостиницы пустуют. Радовались бы лучше.

(голос из зала) – Почему курс золотого упал?
Государь: Это вообще твоего ума дело? Упал и упал. Зато сколько золотых стало в бюджете, сущая красота. Эй, мирза Наебуллин, выйди и объясни дуракам экономику!

(входит мирза Наебуллин, мелко кланяется)

Мирза: Твое велиство, бачка-осударь, ай как хорошо.
Государь: Доложи.
Мирза: Ай моя там трям-брям, золотой-доллар туда-сюда, бачка, ай хорошо, слава Аллаху. Ай уй-бай, ля иль Аллаху иль Аллаху, биржа-миржа, экономика-микономика, не допустим, спекуляция, нефть байбай рубель каюк бисмилля иль рахман иль рахим.
Государь: Вот молодец. Кто-то что-нибудь понял?
(голос из зала) Ни хуя.
Государь: Если вы ни хуя в экономике не понимаете, чо с вопросами лезете?

Девушка-журналистка: У меня подруги хотят с вами познакомиться.
Государь: Да сколько можно, честное слово. Пусть в очередь запишутся.
Пресс-секретарь: Мы вам выдадим порядковый номер.

Новый журналист: Кризис – это расплата за присоединение Крыма?
Государь: Крым – это курорт. На курорте все дорого. За все надо платить. Кто вам чего бесплатно даст. Присоединили курорт, теперь платим. Ты ж в Турцию на олл-инклюзив без денег не едешь? Радуйся. Если б мы Пхукет присоединили, был бы вообще пиздец.

Украинский журналист: У меня второй храбрый вопрос, но я его забыл. Впрочем, вы мне все равно не ответили, я за вас напишу. Я сало с собой привёз, но вам его не дам.
Государь: Эй, первый, ты тут? Выдай пареньку квасу. Следующий.

Московский журналист: Вы тут врачей сократили в Москве.
Государь: А, это вообще не я. Это один оленевод у вас, чо хочет, то и делает.

Еще журналистка: Зачем вы ввели термин «пятая колонна»?
Государь: Его Франсиско Франко ввел, а он уже умер. С него спрашивайте. Лермонтов был оппозиционером, и тоже умер. И в фильме Михалкова все умерли. Вы о душе подумайте, и о бренности, в храм сходите, прежде чем идиотские вопросы задавать.

Снова Маша Колчак: А бандерлоги существуют?
Пресс-секретарь: Принесите ей зеркало. А то она и про лошадей небось не знает.

Англичанин: Есть ли у вас план на случай дворцового переворота?
Государь: У нас нет дворцов, поэтому нет переворотов. У нас нет денег, поэтому нам ничего не страшно. У нас скоро не будет спичек, поэтому пофиг абреки. У нас нет лимонов, поэтому не будет лимонада. У нас нет сусликов, и мы закрыли сафари-парк.
Англичанин: (в смятении) Чего?
Государь: (в сторону) Откуда таких мудаков набрали?

Чукча: Не будет ли объединения арктических регионов?
Государь: Вы что, совсем охуели?

Журналист Би-би-си: Вы зачем «холодную войну» развязали? Самолеты всякие летают. И золотой у вас падает, так вам и надо. Где украинец? Я обнимусь с ним сейчас.
- (из зала) Он в углу сидит, Кремль в желто-голубой цвет кисточкой перекрашивает.
Государь: А базы у наших границ, блядь? А ракеты? А бюджет у вас военный какой?
Журналист Би-би-си: Нам демократию надо защищать. А то у вас нефти слишком много. И газ ни хуя не даете бесплатно. Так нельзя. Господь велел делиться. Вы Библию читали вообще? Ракеты располагают делиться. А вы мерзавцы, гады и слуги тьмы. Да.

Грузинская журналистка: Вы можете с нашим царем встретиться?
Государь: Вашего бывшего царя щас гоняют, как вшивого по бане. У него чесотка, остеохондроз, и сифилис. Не буду я с ним встречаться, нафиг мне микробы нужны.

(еще из зала) – Вы рады, что у вас такой охуительный рейтинг?
Государь: Да нет, что вы. Вот бы мне один процент или два. А то работать мешает.

Другой журналист: У нас бабушки получают копейки, а чиновники – миллионные бонусы.
Государь: Зато бабушки чиновников не голодают. Видите, все уравновешено. Я даже свою зарплату не знаю. И вообще, зачем? Я в магазинах был пару раз, мне там все бесплатно дали. Пусть и бабушки тоже заходят. В этом и есть элемент социальной справедливости.

(голос из зала) – Вы с населением будете проводить прямую линию?
Государь: Нет. Я лучше ее в зоопарке проведу. Животные хоть денег не просят.

Храбрый журналист: Вы не считаете, что несете ответственность за крах экономики?
Государь: Чо, опять Наебуллина позвать?

(все хором, в ужасе) – Нет, нет, пожалуйста, не надо.
Государь: Я так и думал. Я ни хера не понял, что вы хотели сказать, но всем спасибо.
Пресс-секретарь: Дамы и господа, пресс-конференция закончена.

(с) Zотов

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив