И это фитоняша??? Моё грехопадение в Амстердаме

kiss_my_abs — 19.08.2016 Разврат, полная моральная деградация, шлюхи, травка и шокирующие фото. Итак, поехали. Совершенно непримечательный понедельник. Пасмурно, дождливо, и солнце взяло выходной. Но откладывать было некуда, именно в этот день я пустилась во все тяжкие, официально сложила с себя полномочия фитоняшки и попробовала всё, что только можно попробовать в Амстердаме. Отчёт о новых приключениях, приличных и не очень, уже пошёл в моём инстаграме. Но пока вернёмся к моему грехопадению.





01. Купание в фонтанах не вызвало во мне никакого ажиотажа. Я могла расхаживать здесь голой и заняться сексом прямо в центре города, никакого экстрима и преодоления себя – а всем было плевать, и мне в том числе. Когда незапретно, мне несладко. С запретами тут вообще плохо, но, предвкушая непоправимую трансформацию своей репутации в глазах ортодоксальных дятлов, я с упоением приступила к выполнению второго задания, уверенно взявшего серебро в голосовании. Пуститься во все тяжкие, устроить тотальный антиЗОЖ. Вот это настоящий челлендж. Для меня, человека, который пьянеет от одного лишь запаха алкоголя.


Фотка называется: только бате не рассказывай


02. Ребята из OneTwoTrip, организовавшие поездку, переживали из-за моего грядущего хулиганства: как бы нас не замели с этими фонтанами... Но они просто не знали, как на меня действуют всего лишь пара глотков пива… Было много вопросов по нашему путешествию: да, мы поехали сюда совершенно бесплатно. Есть крутой проект «Кудаблин? Тудаблин!». И если хотя б в одной из соцсетей вы разжились тысячокной фолловеров или френдов, можете попытать удачи и нагрянуть… Да хоть куда!




03. Нас десантировали в Амстердам, к слову, хоть мы и ни копейки не заплатили, цены на этом сайте очень выгодные – всё тщательно изучили, определяясь с нашим кровом и ночлегом. Потому что если брать билет с отелем сразу, вы получаете очень приличную скидку. А жилище выбирать там одно удовольствие, но об этом чуть позже, я отвлеклась от своей миссии.




04. Мужики, я не понимаю, как вы можете выпить полтора литра пива и остаться на ногах. Буквально два глотка светлого Амстела, и я готова танцевать на любой подходящей барной стойке.




05. Пиво здесь, как и во всей Европе, неплохое, но как по мне, нет ничего прекрасней тёмного козла, которого подают в Германии. Ценник в среднем от четырёх евро за 300 мл. Ещё один глоток – и мир стремительно куда-то уплывает. Передо мной непонятно откуда материализуется продавец марок и заговорчески улыбается своими золотыми зубами. Ах, это всего лишь немецкий пенсионер с путеводителем.




06. Город окутан тонкой дымкой тумана. Ветер играет с моими волосами и распространяет всюду ненавязчивый запах травки. В центре кофешопы встречаются на каждом углу, евро за 12 можно приобрести косячок с зажигалкой и соком – если хочешь остаться в кофешопе, надо купить напиток. Травобармен с игривым взглядом умелыми руками подбирает необходимую дозу нужного снадобья. Чего ты хочешь, милая? Расслабиться или взбодриться? Как ты хочешь это сделать? Мощно или лайтово? Из канала выныривает Тирион Ланистер, осуждающе качает головой и грозно трясёт рукой. А, нет, он всего лишь ободряюще подмигнул мне и сделал большой палец вверх.




07. Думаете, тут полчища наркоманов, предающихся греху под каждым кустом? В Амстердаме строгое и нормированное число кофешопов. Чтобы открыть новый, нужно, чтобы закрылся старый. Правительство не запрещает им хранение и распространение, но вот о поставщиках вежливо не интересуется. Им нельзя рекламировать свои услуги, продавать лицам, младше 18 лет и продавать больше 5 г на руки. В какой-то момент правительство решило направить все силы на работу с тяжело зависимыми наркоманами. А любителей лайта оставить в покое. Мол, будет гораздо лучше, если люди будут курить в специально отведённых для этого местах и в небольших количествах. А не прятаться по кустам с дилерами, которые норовят подсадить на что-то более тяжёлое. Сейчас главная головная боль – никотин. Голландцы не любят курить чистоганом, предпочитают смешивать траву с табаком.




08. Амстердамские каналы отдельная тема для разговора. Я влюбилась в них решительно и безоговорочно. Они привносят магии в реальность и каждый раз гипнотизируют.




09. Грехопадение очень энергозатратный процесс.




10. Устаёшь настолько, что в какой-то момент начинаешь путать секс-игрушки с детскими погремушками. Чуть было не случился конфуз с сувениром.




11. Нужно срочно восстановить душевное равновесие и хорошенько подкрепиться. Думаю, вы догадываетесь, куда мы двигаем дальше, по дороге перехватив божественное мороженое за два евро. В хрустящем, вафельном стаканчике с шоколадом и орешками сверху.




12. Святой Антонио, я хочу бездонный желудок и сверхбыстрый метаболизм! Как же я всё-таки люблю пожрать. Особенно, сладкое. Особенно, сейчас.




13. Кондитерские в Европе – это настоящее испытание веры. Сладкое – мой личный сорт криптонита, как бы я там не бодрилась время от времени в комментариях. Обычно рядом с такими местами я занимаюсь банальным пищевым онанизмом. Стою, смотрю, нюхаю, воображаю, и вроде полегче.




14. macos говорит, что в Бельгии кондитерские ещё коварнее, я не готова туда ехать. К чёрту Бельгию! Святой Антонио, сделай так, чтобы вся вкусная еда была низкокалорийной, а от шоколадок не толстели бока и ноги! Мой антиЗОЖ день ещё не закончился, а я уже ощущаю себя безразмерным колобком. Вот, кстати, фоточка-предвестник, сделанная в Зантворде:




15. Вечер накрывает пронзительной тоской. Магия куда-то улетучивается, я отчётливо чувствую каждую клеточку своего уставшего тела. Я не до конца прониклась этим городом, полюбила, но не успела понять. Слишком сумбурным ураганом обрушилась на него, но у нас ещё будет время узнать друг друга поближе. Мы идём в квартал красных фонарей.




16. Я, конечно, не считаю, что секс за деньги – это антиЗОЖно и плохо. Напротив, он выполняет важную социальную функцию и помогает многим людям сохранить отношения. Легализация проституция важный шаг и с налоговой точки зрения. Местные жрицы любви исправно отстёгивают государству и годкам к 50 уходят на заслуженную пенсию.




17. Фоткать здесь нельзя, здоровый чернокожий парень с крепкими руками и недобрым взглядом пресечёт любые поползновения. Поэтому покажу вам других тёлочек.




18. Народ прохаживается, как в музее, с любопытством глазеет на витрины. Стоимость секса с такой дамочкой начинается от 40 евро. Бабушка отвешивает своему дедушке увесистый тычок в бок и оттаскивает от транса с седьмым размером. Какая-то немецкая брань, и они растворяются в бесконечном потоке прохожих.




Подписаться на обновления блога

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив