I can't be without, you're my perfect little punching bag...

miumau — 19.03.2011 Здравствуйте, Яна!
Спасибо Вам за журнал и за возможность спросить Вашего мнения и совета, за рисунки и просто за Ваш оптимизм.
Пишу Вам, потому что не могу решить для себя один моральный вопрос.
Мне 23 года, живу с родителями.





Собственно, о них и пойдет речь. У папы кроме меня двое детей вне брака, старшая дочь покончила с собой после аборта, старший брат до 40 с лишним лет не реализовал никаких из своих заявленных целей. Моя мама, когда забеременела, сказала папе, что сделает аборт, если он не женится на ней. Он женился.
Мама. Мама стала сидеть со мной дома, поставив крест на карьере. Нереализованная карьера требовала высоких результатов от меня – меня ругали даже за четверки, не говоря уже об оценках ниже. Так она постоянно культивировала во мне чувство вины. Я не знаю в своей жизни практически ничего, что бы ей нравилось – ни увлечение йогой («сектанты»), ни моя дружба («да какая она тебе подруга»), ни молодой человек, в котором я души не чаю («он не так богат и красив, как мне бы хотелось»). От нее невозможно было дождаться ласковых слов, любви, нежности или чего-то такого. После бесплодных попыток войти с ней в контакт я бросила это дело. В том числе и потому, что через раз наш разговор заканчивался моими слезами. Из последнего, что она мне говорила «да, [ты] полностью нереализованный человек, поэтому такая неудовлетворенность всем». Когда она вышла на работу, ситуация не изменилась – после работы она приходила неизменно не в духе и начинала срываться на первом попавшемся человеке. Ни папа, ни я старались им не оказаться. Все ей были должны, каждый свое. Но даже наличие чего-либо из списка долгов не гарантировало ее успокоения. Да, она кормила меня и одевала, но я чувствовала себя как в тюрьме с надзирателем, а не как дома с мамой. Если она у меня что-то спрашивала, а я, не подумав, открывалась ей, в следующую ссору это знание становилось оружием против меня. Потом у меня появилась настоящая лучшая подруга, я крепко с ней дружила. Мама ревновала, потому что чувствовала, что теряет свою власть надо мной. Подруга тоже в какой-то момент стала вести себя странно: настаивала, чтобы я не дружила с тем-то, не встречалась с тем-то, не покупала такую одежду. Я решила, что свобода и сохранение личности важнее такой дружбы и порвала ее. Мне было очень плохо. Мама злорадствовала и демонстрировала свою правоту.
Папа. К этому времени папа из восторженного романтика, увлеченного идеей коммунизма (раньше, при СССР) превратился в депрессивного непризнанного гения. Государству он был не нужен с кандидатской степенью и 20 годами в науке, мама никогда не понимала его увлечения, ее не интересовали его знания и звания, она практически никогда не хвалила его, как и меня, впрочем. Поэтому о том, как все плохо, он рассказывал мне. Я пыталась его переубедить, сказать, что все хорошо (несмотря ни на что я верила в это). Но он методично раз за разом доказывал, что все все-таки плохо. Ну, собственно, что я, «такая маленькая ранетка», могу сделать с мировоззрением взрослого человека?.. Он очень любил рассказывать, что всю жизнь изучал людей (весь мой рассказ говорит о степени успешности этого предприятия). На такие разговоры уходило от часа до четырех часов в зависимости от того, был ли это выходной день или будни. В большинстве случаев после первого часа мне хотелось провалиться сквозь землю или раствориться в пространстве, – в школьном возрасте у меня были дела поинтереснее, чем быть его психоаналитиком. Но я вела себя как хорошая девочка и слушала, пыталась помочь. Как-то раз он мне сказал, что никакой любви к маме давно нет, она его не понимает. Но он с ней не расходится, говорит, что и так уже жить недолго осталось (ему 63 и слабое здоровье), зачем тратить время на это.
Словом, когда я училась в школе, я сидела в своей комнате, делала уроки и хотела только одного – чтобы дверь не открылась, и никто из них не появился на пороге. Я постоянно испытывала страх перед родителями за то, что буду вести себя не так, принесу не ту оценку, не оправдаю ожидания, что меня в итоге снова будут ждать ругань, обвинения и какие-то наказания, вроде лишения телевизора и карманных денег (которых у меня и так практически не было). Но как бы я ни старалась это все равно происходило.
Плюс постоянная система двойных стандартов:
- Я должна была держать свою комнату в чистоте и порядке и соблюдать его везде, а весь остальной дом находился в непрекращающемся хаосе. Он убирался только когда приходили гости. Я пыталась убирать вещи и грязь, но поняла, что это так же бессмысленно, как бороться с энтропией, – на следующий день я видела ту же картину. Если я пыталась что-то приготовить или убрать, возникала мама и рассказывала о том, что я не так готовлю и не так убираю. И вообще все делаю не так. Таким образом, я становилась еще более зависимой, виноватой и неуклюжей.
- Накануне дня рождения меня доводили до слез, а на следующий день говорили, какая я замечательная и прекрасная. Почему-то не верилось.
- Ну и классика жанра – всем гостям рассказывалось, какая у нас прекрасная семья и как мы все друг друга любим. Меня тошнило.
Да, прошло много времени с тех пор, но по существу ничего не изменилось. Папа – непризнанный гений, бесконечно жалеющий себя, судьбу и страну, время от времени доводящий меня до слез. И мама, по-прежнему считающая меня своей собственностью. Когда я довольно серьезно увлеклась йогой, я старалась не принимать на свой счет оскорбления и обиды, остановить само чувство обиды на корню, в момент его зарождения. Получалось не всегда, но получалось. Сейчас из-за здоровья я не занимаюсь уже полгода и прежняя моя стойкость пропала. Я снова все чувствую. Всю эту боль, все обиды. Все. Потому что никто не считает, что если человек плачет, его надо утешить, а не добивать, никто не извиняется, потому что не считает себя виноватым. Происходящее считается нормой, мои слезы просто игнорируются. Папа говорит, что я слишком эмоциональная и поэтому разговаривать со мной невозможно, – я обижаюсь на все (между тем к моему молодому человеку у меня нет ни одной претензии или обиды, хотя мы вместе уже 5 с лишним лет). Почему меня не стоит утешить, успокоить или что-то разъяснить, чтобы я не обижалась, я не знаю.
Я много раз объясняла, что меня не устраивает. Мама после продолжительных препирательств сказала, что у нее уже не получится измениться. А папа не считает свое поведение относительно меня неправильным. Они не хотят ничего менять: маму все устраивает, она считает себя счастливым человеком, а у папы нет сил и времени. Нашу семью они считают плодом хороших совместных усилий по взаимопониманию и гордятся тем, что никто никого не бьет.
А мне к 23 годам, честно говоря, просто осточертело быть громоотводом и виновником всех бед в собственном доме. Причем для всех его обитателей. Да, мне жалко каждого из них, и их психику, и их судьбы. Но я не хочу из-за их проблем ломать психику и судьбу себе. Я просто хочу, чтобы они со своими личными проблемами, комплексами и ожиданиями отлепились от меня. Оба. Но они этого не понимают и настойчиво продолжают пытаться решить проблему моего неправильного, по их мнению, поведения. Они снова пытаются вызвать во мне чувство вины, говоря, что я веду себя грубо, некультурно, неуважительно. Мое желание отгородиться от них навсегда каменной стеной встречает у них непонимание, подозрения в том, что у меня перманентный ПМС в течение 4 месяцев и вообще проблемы с психикой (в смысле, что я истеричка и не контролирую себя). Ведь, по их мнению, все хорошо. Мне предлагается пройти курсы из серии «Как научиться ладить с людьми». Я же всерьез думаю над тем, чтобы не приглашать их на собственную свадьбу, но не знаю, как объяснить это гостям.
Вопрос в следующем. Я - бессердечная сволочь, которая не может немножко потерпеть причуды своих родителей, людей, которые дали мне жизнь (что до некоторой степени условно, исходя из четвертого абзаца), или все-таки моя реакция - это нормальная реакция человека на подобную ситуацию и мне стоит поскорее выбраться из этого ада и забыть?
Простите, что письмо столь длинное.
С уважением и надеждой, А.


Здравствуйте, А.!
"Как научиться общаться с людьми" тут не при чем - вам нужен курс "Как общаться с сумасшедшими людьми". И прогноз мой пессимистичный - вы ведь знаете, что объяснять что-то сумасшедшим бесполезно.
И дело даже не в том, что у этих людей какая-то неправильная картина мира (мало ли, разные они бывают). Проблема в том, что некоторым людям нечем заняться в жизни, или не хватает каких-то острых ощущений, и они заполняют эту "пустоту" в своей жизни за счет того, что находят себе жертву, и эту жертву терзают. Я многократно об этом писала: Если вы для кого-то все делаете не так, сделать правильно у вас нету шансов. Вы вплоть до секунды и миллиметра все сделаете как они сказали, и они все равно найдут 10 параметров, по которым все не так. Потому что они не хотят, чтобы вы сделали как надо. Они хотят вас ругать. Это хобби у них такое. Или развлечение. И они будут играть с вами в эту игру, пока вы будете в ней участвовать. Вы все-все-все сделаете как надо, но от этого только претензии станут абсурднее. Но вы все равно будете во всем виноватыми до предельного предела. И все будет не так. Навсегда.

Такое положение "вылечить" можно, но далеко не всегда, обязательно с помощью психолога, и на это нужны долгие годы. И любой психолог посоветует вам начать с того, что их этой игрушки надо лишить. Причем по-настоящему так, понятно, окончательно и бесповоротно. Чтобы стало ясно, что вот этот этап жизни и способ общения с вами закончен, и больше никогда не повторится. Такие люди очень держатся за свою жертву, игрушку и развлечение. И непременно окажут активное сопротивление, если вы попробуете выйти из игры, и пустят в ход все свои манипуляторские и душевынимательские таланты. И пока каждое их слово не перестанет повергать вас в чернейшие пучины, с чувством вины и осознанием себя бессердечной сволочью, вам вероятно посоветуют вообще не общаться с ними. Т.е. прервать контакт, один раз (!) понятно объяснить почему, так же один раз объяснить, что эта игра полностью закончилась и вы наотрез отказываетесь в нее играть хоть секунду. И уйти, оставив их наедине с результатом. Надолго. И для начала долго разбираться с психологом, со своими чувствами, со своей искаженной картиной мира и себя (которую они же исказили). Прежде чем можно будет начать разрабатывать план, в какой форме можно начать давать им шансы попробовать общаться с вами в другом ключе.

И может быть, потом, когда-нибудь, вы дойдете до того, как бы вам вернуться к ним и попробовать предложить им какой-то другой способ общения (вам еще придется много поговорить и подумать о том, какой). И потом они снова будут сопротивляться и тащить вас в старую игру, а вы будете пытаться донести до них, что вы в это больше не играете, и может быть вам повезет, и они через какое-то время поймут, что у них есть только один вариант: наладить другие отношения, или остаться с никакими.
По тому, что я видела в ближайшем окружении, на подобное уходить обычно года три, минимум. :-)

И в некоторых случаях кончается тем, что родители остаются при своем - либо мы тебя хотим терзать, либо не хотим тебя вообще. И приходится рвать контакт вообще, потому что нельзя же отдавать себя кому-то на растерзание, просто потому что его это так развлекает.

Что касается свадьбы - не могу сказать на расстоянии, есть ли у вас шанс, и хватит ли времени (и сил) донести до них свою идею и поставить им какой-нибудь ультиматум, чтобы они смогли адекватно вести себя там и не испортить вам праздник.
Но я так же не вижу особой драмы в том, чтобы не позвать на свадьбу людей, которые этой свадьбе совершенно не рады, и никакой радости вам там не доставят. Это большой праздник для вас - зачем его портить?
И гостям вы не должны никаких объяснений. Говорите "нам всем очень жаль, но не получилось по очень веской причине", и все. Для любопытных, которые будут копать дальше с вопросами "Ну почему" и "как же так" заготовьте заранее ничего не говорящие и исчерпывающие фразы вроде: "Нам не хочется сегодня об этом говорить", или "Это не для такого дня разговор" или "Мы не можем об этом говорить" или "Давайте об этом - в другой раз" и.т.д. Или "Это очень личное" или "Ничего страшного, просто у них так сложились обстоятельства". Это все - элегантные способы сказать людям "это не ваше дело и не приставайте к нам в такой день с такими вопросами".
А с самыми близкими друзьями объяснитесь в отдельном порядке, они вас поймут.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив