Хроника выходного дня.

yapritopala — 24.10.2011   В субботу ездили с мужем на дачу.
  Выехали часов в 11 утра. На Московском проспекте внимание наше привлекло огромное скопление народа.
  Нет, даже не так. Сперва, ещё издалека, мы увидели ряды биотуалетов - много-много! - и ещё парочку автобусов-сортиров. Удивились. Потом нашим взорам предстало множество раскрытых зонтов всех раскрасок и размеров. Люди стояли плотно, практически прижимаясь один к другому, и зонты накрывали друг друга, создавая иллюзию большущей разноцветной реки.
  - Чо это все обосрались? - спросил мой невоспитанный муж.
  Я пожала плечами и в очередной раз пожалела, что в моём телефоне отсутствует выход в интернет. Чёртова жадность. В городе, вероятно, эпидемия диареи, а я не в теме.
  Движение на Московском было плотное, ехали мы медленно, и всё всматривались в эту непонятную толпу. Заметили, что вдоль поребрика прогуливаются граждане полицейские.
  - Первый раз вижу, чтоб менты охраняли очередь в туалет, - ещё больше удивился муж.
  Действительно, странно.
  Я начала истерично крутить колесо настроек автомагнитолы, пытаясь поймать волну какого-нибудь более-менее серьёзного радио, дабы выяснить, что происходит вообще. На всех радиостанциях звучала весёлая ненавязчивая музыка. Ну нет, знаете ли, когда в городе эпидемия диареи, всем как-то не до ля-ля.
  - Может, это какой-то несанкционированный митинг? - предположила я.
  - Когда это на несанкционированные митинги горшки привозили? - опроверг мою версию муж.
  Присмотревшись ещё внимательней, мы поняли, что люди выстроились не к туалетам, а в противоположную сторону. Я вздохнула с облегчением, окончательно убедившись, что эпидемии нет.
  И тут муж произнёс фразу, которая расставила всё по своим местам.
  - Прямо паломничество какое-то, - сказал он, и я вспомнила, что в город привезли пояс Пресвятой Богородицы.
  - Неужели до самого Новодевичьего монастыря очередюга? - не поверил муж.
  Факт. До самого монастыря, плотно, под дождём, на ветру, на протяжение нескольких километров.
  С дачи возвращались в половине второго ночи. Очередь меньше не стала.
  Сегодня сотрудница позвонила:
  - Не смогу в понедельник выйти на работу, у ребёнка воспаление лёгких.
  - Господи, - говорю, - где ж вас так угораздило?
  А там и угораздило. Полдня простояли в очереди за чудесным исцелением.
  Ну молодцом, чо. Выражение "на бога надейся, а сам не плошай" знакомо не всем.
  ***
  На даче собрали последние яблоки. Какой-то сумасшедший урожай в этом году. Мы эти компоты и варенья лет семь жрать будем. Ещё два ведра отдала братьям, кабанов в лесу прикармливать. Простите меня, кабаны, но реально яблоки девать некуда.
  ***
  Приходил в гости дядя. Не просто там какой-то дядя, а мой родной.
  Когда мы с ним оказываемся в одном помещении, то сразу начинаем политические дебаты. Переругаемся так, что аж горло саднит потом три дня. Но вот в радость ему со мной подискутировать.
  В этот раз на повестке дня был Каддафи. Да, мы с дядей считаем, что пока мы по этому поводу не проорёмся, порядка в Ливии не будет.
  Дядя гнал пургу, я взбеленилась и нечаянно произнесла слово "пиздёж". Осеклась, аж рот рукой прикрыла.
  - Пиздёж - это не аргумент для цивилизованного человека! - сказал дядя и продолжил гнать пургу.     
  Я распоясалась окончательно и стала его перебивать. Дядя вскипел, хлопнул рукой по столу и закричал:
  - Не перебивай, когда взрослые говорят!
  Услышать такое в мои-то "под сорок"...
  Не могу спорить с мужчинами, отвешивающими такие комплименты. Напоила его чаем и мы завели спор о литературе. Переругались в итоге в хлам.
  ***
  На Киевском шоссе, возле населённого пункта Зайцево, кто-то перебежал нам дорогу. В свете фар были видны только два горящих глаза.
  - Для котика крупноват, - сказал муж. - Собака, наверное.
  Я, напуганная однажды волками, вылупилась в окно машины. Из придорожной канавы на меня так же внимательно вылупился тот, кто перебегал дорогу.
  Длинные ушки, острая рыжая морда... Совершенно красивая лиса, как с картинки! Берегите кур.
  ***
  Подъезжая к Эрмитажу, обнаружили, что Дворцовый мост уже поднят.
  Муж сразу стал ругаться, что я проваландалась на даче допоздна, обвинил во всех смертных грехах, припомнил несколько позорных эпизодов из моей задрипанной жизни, припарковался и приготовился ночевать в историческом центре города.
  - Поехали к Троицкому мосту, - говорю я.
  Стал спорить и ворчать:
  - Всё разведено, всё разведено, абудубудам!
  Настояла на своём.
  Успели. Последними. Троицкий мост закрыли сразу после того, как проехала наша машина.
  Спал дома, на любимом диванчике, утром проснулся свеженький и отдохнувший. А всё почему? А всё потому, что жена - умница. Женился бы на дуре - всю ночь любовался бы творением Бартоломео Растрелли и попёрся бы на работу невыспавшимся, но одухотворённым.
  Вариант "с другой женой он выехал бы с дачи раньше и не гонялся бы в поисках неразведённого моста" не рассматривается, ибо скучен.

  У меня всё.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив