ХОЗЯЙКАМ НА ЗАМЕТКУ
zolika_ru — 13.05.2023Предпочитающие внешний мишурный блеск интерьера жилища высокому потенциалу внутренней духовности его собственника вполне могут воздержаться от чтения. Ничего полезного из него они для себя не извлекут.
Это пост для тех, чье восприятие окружающего мира доминирует над над вульгарными взглядами прагматичного большинства.
Тема назрела. Вот уже больше недели, как я полностью перестала ощущать свою физическую неполноценность, а так и не могу заставить себя повторить бессмертный подвиг Геракла в сфере коммунального клининга.
Вот как здесь не посетовать на окружающих. Два месяца исполнять свой христианский долг по поддержанию меня калориями, градусами и оптимистичными прогнозами и при этом даже не догадаться посуду помыть.
Конечно, можно на все забить и не убирать.
Меня всегда это поражало.
И это я только о тех, которые или различимы невооруженным глазом, или определяются по влажному хрусту под ногой.
Кстати, вот интересно. Я когда разгуливаю по дому, они погибают под моими ногами? Думаю, должны.
Последнее умозаключение таит в себе определенную опасность. Оно опять неуклонно приводит к выводу, что полы в доме можно вообще не мыть.
Но возникает еще одно не упомянутое ранее неудобство. Перед сном приходится мыть ноги.
Дикое выражение, правда? Чем-то архаичным потянуло, словно иллюстрация из довоенного издания "Мойдодыра". Упитанный розовощекий бутуз задорно перебирает пухлыми пальчиками в тазике для стирки белья...
Вот ответьте, когда вы последний раз мыли ноги?
А мне приходится.
Постоять на балконе в немом восхищении от пробивающейся сквозь сигаретный дым божественной красоты природы центрального района России. Ознакомиться с именами корифеев классической литературы, навечно похороненными за пыльными стеклами книжных шкафов. Задумчиво изучить рассеянным взглядом скудное содержимое холодильника.
Да просто проверить, выключен ли свет в уборной и не превратились ли в уголья поставленные разогреваться к обеду щи.
И все эти действия требуют перемещения в пространстве.
А наутро я обязательно гукнусь в него всем телом, и торжественное обещание прекратить упоминать в негативном аспекте интимные детали человеческого тела и возможные способы их применения так и остается невыполненным.
Для чего я все это понаписала.
Любая женщина меня поддержит. Даже бредущий на Голгофу Спаситель не испытывал такого состояния безысходности, как мы при подготовке к генеральной уборке.
Предположим, вы решили сделать перерыв в любимом занятии. Какое у вас любимое? Вышивать гладью, паять микросхемы, прививать чумку белым мышам?
Чуть позже поясню эту мысль, а пока попытаюсь дезавуировать вашу скептическую реакцию. Мол, чего можно добиться такой уборкой, только грязь на вымытые места ногами натаскаешь.
Но капля точит камень не хуже бурного потока.
А дальше начнется настоящее чудо. Я не зря предупреждала, чтоб вы не тратили свою добросовестность на бессмысленное выметание мусора из труднодоступных щелей.
Я серьезно. Однажды я в результате это таинственного процесса нашла на кухне очки, чуть не наступила.
Тем не менее, свидетельство моей правоты вышло очевидное. Раз уж эта неведомая сила способна передвигать такие солидные предметы, что говорить о тараканьих трупах и мышином дерьме.
Я не призываю вас верить. Просто попробуйте.
А я отвечу - и вам спасибо за ваше благожелательное отношение к моим скромным усилиям.
О, сумерки пошли. Сегодня уже поздно, завтра начну убираться.
|
</> |