SWEET DREAMS

Поздравьте, ударно отработала две пропущенные смены. Комсомольцы первых пятилеток угрюмо топчутся в своем замерзающем цементе в ожидании тридцать восьмого, а мне осталось всего восемь выходов компенсировать.
Надеюсь, до лета обернусь.

Отработала, и сразу попала под раздачу.

Выбежала на секунду за сигаретами, возвращаюсь - нарисовался. Прям на моем хлипком рабочем стульчике всем своим необъятным сидалищем.

Начальник всея конторы. "Вас не было на рабочем месте более трех часов"...

Вот совсем соображения у человека нет.

Весна же, природа расцветает, птицы возвращаются в свои гнезда, насекомые выползают из опостылевших зимних убежищ.

А я отправляюсь за сигаретами, что тут неясного.

Но ясно лишь одно, такое объяснение с этим сатрапом не прокатит.

Приходится жалостливо хлопать ресницами, модулировать дрожь в голосе и демонстрировать униженность позы.

Вот, Владимир Борисович, на перевязку ходила, если вовремя повязку не сменить, шов может загноиться...

Только что этому самовлюбленному помпадуру до моих телесных ран. Как и до душевных.

Уставился застывшим взглядом в пустое пространство по соседству с моим левым бедром.

"Если здоровье не позволяет вам в полном объеме исполнять свои служебные обязанности, берите больничный".

Ну вот, пожаловалась, стало легче.

А на этом все.

Всем здоровья, счастья, радости и добрых отзывчивых людей на пути. До новых встреч!

Да, совсем забыла.

Двадцати минут не прошло, заявляется с аккумулятором на брюхе.

И как ни в чем не бывало. Вы разрешите, я у вас на зарядку поставлю.

Поняли, да?

Он его мог еще три часа назад поставить. Нет, надо было носом меня еще раз ткнуть.

Типа ты, мышь белая, не представляющая для организации никакой ценности, в рабочее время болтаешься незнамо где, а я, будучи первым здесь лицом, тем не менее являю из себя образец для подражания в плане соблюдения внутренней дисциплины, и не позволяю себе без разрешения хозяйничать на чужом рабочем месте.

Мне бы ответить, конечно - не для того наше государство план ГОЭЛРО в муках рождало, Енисей перекрывало и взрывало Чернобыль, чтобы вы тут для своего пятимиллионного ведра электричество сцеживали.

Не разрешаю.

Прям так ему и выдать. Вот просто на его реакцию взглянуть.

Хотя чего тут глядеть, эта зараза из принципа свой контейнер с электролитом на третий этаж к себе попрет.

И все равно там зарядит.

В этой ситуации гораздо интереснее, что потом будет со мной.

Можно себя утешить, конечно. Мол, я тоже могу хоть целый день подкармливать здесь свои личные источники консервированной энергии.

Но утешение это слабое.

И не в том дело, что подключив свой телефон, фонарик и даже задействовав дедову электробритву, я не смогу по объему спизженной электроэнергии даже приблизиться к показателям своего руководителя.

Если уж очень захочется выйти на объемы шефа, я могу и сашкин аккумулятор припереть. Всего-то килограмм двадцать без не предусмотренной дизайнерами ручки для переноски...

На самом деле вопрос касается качества моей личной свободы в обществе.

Я ведь никак не смогу ограничить его вызывающую возмущение безалаберность в использовании природных ресурсов.

А он мою может.

Нет, не настолько он деревянен, чтобы лишить меня права растрачивать запасы мировой энергии в личных целях.

Но может! А именно в этом и заключается одна из важнейших особенностей свободы.

Ей не обязательно пользоваться. Достаточно понимания своей возможности.

Вот, дошло, щас сформулирую.

"Для ощущения абсолютной свободы недостаточно быть независимым от внешних обстоятельств. Обрести ее в полной мере возможно лишь получив право ограничивать свободу других."

И как я раньше не понимала...

Теперь попробуем разобраться, чьи насущные потребности я могу ограничить.

Могу ключ от своего оснащенного всеми достижениями современной цивилизации отхожего места работягам не дать. Пусть оттирают мазут в ледяной воде и увеличивают народонаселение гонококков под ободком своего вечно немытого унитаза.

Но они тогда рассердятся и перестанут баловать меня экзотическими фруктами к обеду.

И на слесарные работы, направленные на улучшения моего быта, можно не рассчитывать.

Не говоря уж о том, что наверняка отыщется иуда, готовый настучать о моей годами сложившейся традиции укрывать на ночь на стоянке приезжих дальнобойщиков вместе с их фурами.

Кстати, водил этих могу прижать. Пусть униженно толпятся у запертых ворот в безнадежном ожидании, а я буду презрительно взирать на них снизу вверх с заоблачных вершин своего административного ресурса.

Только вряд ли они после этого станут рассыпаться в благодарностях хрустящими банкнотами от двухсот до пятисот р, в зависимости от водоизмещения своих сухогрузов.

А их признательность весьма благотворно влияет на мою самооценку на обратном пути домой. Можно позволить не унижать себя напряженным изучением ценников в сетевиках.

А вот и пришло время внести поправку в мою формулировку. Как примечание.

"Ограничение свободы окружающих не должно негативно сказываться на ваших личных интересах".

Теперь все верно.

Хотя и без этого все ясно. Ну с чего бы мне этих несчастных служителей разводного ключа и кривого стартера напрягать?

У меня есть вполне конкретный объект для вендетты.

На работе почти не бывает, зато каждый раз находит повод ко мне придраться.

То ему рифы Блэкмора не нравятся, то я пятками стекло на столе поцарапать могу - это ведь додуматься надо, наверное, на свои задубевшие копыта ориентируется.

А однажды вообще до зайчика на трусиках докопался. Милый такой зайка, и поза забавная, вроде как лапкой стащить их с меня собирается.

Как бы я этого зануду дрючила, окажись он у меня в зависимости.

Ради такого щастья душу в подземной канцелярии заложить не жалко.

А что, вполне реальный вариант. И в литературе много примеров подобных ситуаций.

А если учесть, что мелкие зеленые симпатяжки нередко одаривают меня своим посещением, просто непонятно, почему я еще не реализовала такую удобную возможность.

Думаете, испугалась вечных адских мук?

Нет, сказать, что боль доставляет мне удовольствие нельзя. Но я понимаю ее физическую сущность.

Это всего лишь сигнал о возможности негативных последствий для целостности твоего тела.

А если муки вечны, значит и тело должно быть вечным и пострадать не может по определению.

И в этом случае боль становится лишь внешним раздражителем, к которому можно привыкнуть.

Как я привыкла к этому децебильному перфоратору соседа сверху.

Вопрос заключается не в отдаленных неутешительных перспективах, а в приемлемой цене. Вроде бы мелковато это желание отомстить своему угнетателю по сравнению с величием собственной души.

Потребовать ведь что угодно можно. Начиная от банальной вечной жизни и нескончаемой юности, и заканчивая самыми экзотическими фантазиями.

У каждого свои интересы. Кому горы подвигать охота, кому реки вспять повернуть, а кому и девок в троллейбусе щупать без последствий для здоровья.

А самым ебанутым, начитавшимся в детстве Айзимова и Кларка, наверняка захочется испытать ощущения от путешествий во времени и пространстве.

Горы двигать я не собираюсь, что я, оглашенная чтоле.

А вот на Юпитер я бы с удовольствием слетала. Надо же проверить, можно по этим газовым гигантам ходить, или сразу провалишься.

Или в Мезозой метнуться, трицератопса соломинкой в носу пощекотать.

Вот чихнет он? А то у Спилберга они чихают, а научных подтверждений нет...

Заманчивые перспективы, правда?

Вот здесь и таится ловушка. В которую, как я убеждена, уже попалось не одно поколение дилеров по продаже собственных душ.

Следите за рассуждениями.

Вот получили вы сверхспособности, позволяющие вам стать полностью независимыми от жалкого мирка сапиенсов.

Но получив их, вы автоматически становитесь обитателем мира неких высших по отношению к человечеству существ, наделенных аналогичными вашим талантами

Да что там, гораздо большими. Вы ведь извлекали эти хотелки из глубин своего примитивного ограниченного мозга, а что он может предполагать о возможностях верховных властителей потустороннего мира?

И кем вы в этом мире окажетесь?

Я догадываюсь.

Вот, положим, сижу я на самом почетном ярусе в Колизее, лузгаю семечки, сплевывая шелуху на зачмыренных мною патрициев, и лениво прислушиваюсь к воплям раздираемых хищниками христиан.

И тут Они. Хватают за воротник усыпанной брильянтами тоги от Армани, и в следующее мгновение я уже упираюсь коленями в пол Резиденции Верховного Существа в бесчисленной толпе таких же обреченных.

Потому как Верховное Существо в ярости. Брызжет слюной, проклиная давно дискредитировавшую себя плановую систему обретения новых душ и халтурщиков-рекрутеров, игнорирующих в погоне за количеством стадию специального обучения неофитов, в результате чего вместо квалифицированных кадров их мир заливает поток ни на что не годных бездельников.

Вот ты!  - Боже, это он мне! - Что делать умеешь?

По времени путешествую - лепечу я - по пространству еще тоже...

Путешествует она! - взрывается Вершитель Судеб - наберут дур по объявлению... Ладно, на вахту пойдешь, пропуска проверять. Рабочий день восемь световых лет, обед шесть  галактических миллисекунд. И не да Бог я тебя на рабочем месте не застану! Я тебе не эта либеральная сопля Владимир Борисович...

Нет уж, нахер.

Возьму деньгами, надо только посчитать, сколько.

Куплю фирму, неважно какую. Можно вообще никакую и ниочем, я из нее не собираюсь прибыль извлекать, она мне для другого нужна.
Чтобы своего вечного недруга в заместители к себе заманить.

Совершенно нереальной зарплатой. Такой, чтоб даже мыслей не было уволиться.

И начну дрючить. Всегда ведь найдется, за что.

Он только от одного моего появления в ужас впадать будет.

От звука моего голоса.

От цифр моего номера на телефоне.

А можно еще до кучи всем его подчиненным зарплату в два раза по сравнению с его увеличить. Еще прикольнее будет.

Вот, такой вариант мне нравится. Надо жить реальными мечтами.

Пусть даже неосуществимыми.

Хотя нет, как-то это жостко. Прям изощренный садизм какой-то.
Даже жалко его стало.

В конце концов, что он мне плохого сделал?

Занудлив, конечно, а так вполне нормальный безобидный мужичок.

На работе редко появляется.

Да и заяц мой давно уже на тряпки пошел. У меня щас неделька с разноцветными розочками...