Ходим выбираем школу.

biobalast biobalast — 31.03.2011

Наследнику пора вкусить от древа познания, а сентябрь неотвратим.

В нашем герцогстве есть аж три школы: немецкая, английская и нормальная хулиганская.

Начали с самой модной. Там сначала все учат полезный язык, а потом  язык властелинов вселенной.

Английский и китайский соответственно.

А что? Я, например, китайцев последние лет пять сильно уважаю. Может порадует сынок маму, приведет в невесты китаяночку из хорошей семьи? Хотя по поводу этого предприятия у меня наблюдается амбивалентность чувств…

Школа оказалась хорошая. Женщина-завуч показывала слайды, разговаривала возвышенно про «колыбель науки, важный выбор»: волновалась не на шутку, считаю. Дети сначала зевали, потом развеселились. Оказалось у них паркет натёрт каким-то вазелином. Родителям предложили осмотреть (место казни) школьные кабинеты, после чего они вступили на скользкий путь и дружно разъехались по всему коридору. Кёрлинг, только бюджетный.

Дети очень смеялись, особенно когда я треснулась нижней правой ножкой о будку вахтерши. Теперь хожу фольклором, бабой-ягой-костяной ногой. На которой расцвела синяя, как небо над  Парижем, гематома. (Кстати, в простонародье эта синяя штука называется просто и оригинально – синяк, чтоб вы знали).

Самый страшный человек в школе – женщина. Шучу. Была когда-то. Самый страшный человек в этой школе – бабушка-вахтерша. Ювенальная юстиция в её лице имеет не только будку неудобной формы, но и кажется ружье. Не может же она швабру в чехле в своей будке держать?

Арсений, как назло, осквернил персидский ковер прямо под надписью «не ходить». И покормил печенюшкой большую горбатую рыбу в аквариуме под надписью «не кормить». Пока бабушка расчехляла длинный, узкий предмет, похожий на швабру, нам удалось сбежать.

В учительской написали заявление о приёме. В правом верхнем углу обнаружили фамилию директора: Король. Чувствую какое-то послание от вселенной, а сформулировать не могу…

Ещё видели граффити справа крыльца школы: «Смерть (гугенотам) партии регионов». А теперь угадайте, какое слово меня насторожило.

Но думаю, все небезнадежно. Потому что у школьников там глаза умные. А это показатель.

Теперь готовимся к собеседованию. Вчера показываю ребенку геометрические фигуры. Вот, мол, - цилиндр, это – куб, это - параллелепипед. Сынок подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Ты мам, издеваешься что ли? Не бывает такого слова - параллелепипед.- Подумал и добавил: - Обидного.

Пока отдышалась, следующее задание в тестах. Ребенок должен знать, как «разговаривают» животные. Арсений, задумчиво, глядя в книгу:

- Корова - мычит, свинка - хрюкает, а лошадка –эээ, смеётся. - Тут мама выпала и какое-то время разговаривала свинкой прямо с пола. И ведь сама виновата. Употреблять всуе слово «ржет» в контексте чистого восторга и хотеть ортодоксального русского языка, по меньшей мере легкомысленно.

Как альтернатива у нас школа немецкая. А в хулиганскую мы всегда успеем. У них там  постоянный недобор.

Мы там со своей смеющейся лошадью будем в отличниках ходить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

bafostri

Как согласовать перепланировку помещений в 2025: понятным языком

pryanik

Как здорово, что все мы здесь... )

fd_letters

Для этого даже термин есть – «нормализация оккупации»

tsibirinka

Ханука

cand_orel

День рождения. Тиль Швайгер

your_food_today

Пельмени С Гор Кавказа

useless_faq

Бессвязно бытии и сознании

ep_malvina

Котик в Александро-Невской лавре

cand_orel

Стихи перед сном. Валентин Берестов. Декабрьский снег

• Архив