Хочу быть дома

ru_psiholog — 20.11.2013 Не постоянно, разумеется...

Последнее время я очень мечтаю распрощаться с бессмысленной, глупой офисной работой и заняться чем-то более продуктивным.

Для меня каждый день каторга вставать к определённому времени, зная, что приду на работу и ещё до обеда никому не буду нужна. Напоказ приходить и уходить, суетиться, наблюдать как у всех всё "срочно" (хотя я точно знаю, что поголовно в контактиках сидят) - как надоело! Все друг другу подыгрывают.

-Ты наверное сегодня так занята! - ахают коллеги.
-Не могу сказать, что загружена как ты. У меня не слишком много работы, -отвечаю им.
Тогда у коллег глаза выкатываются из орбит. Как можно! Практически открытое признание, что всё здесь - большой пшик!
Как же так, мы же все тут играем в трудоголиков! Ровно в девять на работе, ровно в шесть все с низкого старта домой...

Последнее время вечером стала болеть голова так, что не помогают никакие таблетки. Где-то очень внутри черепа, всё разрывается на куски. Понимаю, что оттого, что весь день за монитором.

Нет, если бы я верила в то что делаю, всё было бы иначе. Мне было бы плевать на головную боль. Я люблю работать так, чтобы это было полезно, люблю видеть хороший результат, делать в следующий раз лучше, учитывать предыдущие промахи. Но не в ритме суетливой показной срочности!

И я не верю уже в то, что делаю. Уже довольно давно не верю. Хотя раньше даже гордилась.
Сейчас я понимаю, что меня может заменить любая с улицы.

Кроме того, последнее время я стала замечать, что руководитель по-прежнему очень ценит своё время, но на моё ему стало откровенно плевать.

Я могу уже одеть пальто, а он просит включить комп и переслать ему какое-то письмо ни-о-чём.
Я выполняю просьбу, надеваю пальто во второй раз, он попросит ещё какую-то мелочь, которая не просто ждёт до завтра, но и которую он сам вполне может сделать.
Порой я не могу уйти домой по полчаса и дольше, я одеваю и снимаю пальто, потому что ему перед самым моим уходом приспичивает что-то.
Молчу уже, что я стала за него учиться и даже ездила в его институт! Он приносит мне задания и считает наверное, что я не могу отказаться от подобных поручений. Последний раз он принёс тесты по демографии и передал мне их в руки, сопроводив фразой: "Держи, развлекайся".

Он уже даже не просит: "Ты не могла бы...". Он считает, я не могу отказаться. И я не могу. Наверное. Или могу.
Короче, если бы не эта зарплата в 3 раза больше, чем обычно получают на моей должности, я бы уже уволилась.
Возможности карьерного роста у меня скорее нет, чем он есть. Всё что мне в лучшем случае светит - помощник главбуха.

Я стала себя презирать из-за того, что в целом удачно вписалась в общую игру "в офис".

Я не вижу выхода, т.к. у меня есть высшее совершенно бесполезное образование, и по имеющейся специальности у меня нет никакого желания работать. Наоборот, я жалею, что у меня нет каких-нибудь полезных профессиональных навыков, жалею, что после школы меня пихали в вуз, не в профколледж, хотя я совершенно не понимала, чего хочу, факультет был выбран едва ли не наобум.

Сейчас бы я хотела не убивать свою жизнь в бумагах и перед монитором, а создавать какой-то продукт, хотела бы вырваться из графика 9-18, хотела бы проживать свою собственную жизнь, а не жизнь своего начальства.

Проблема ещё в том, что я не знаю, чего конкретно хочу. Я не вижу себя в определённой отрасли, я очень невнятно понимаю, что я такое и что приносило бы мне радость. Мои интересы меняются так быстро, что я не успеваю научиться чему-либо.
С танцев на испанский язык, с испанского на английский, с английского на изучение туризма, с туризма в бухгалтерию, с бухгалтерии в текстиль.
Это какой-то нескончаемый перебор всего возможного. И надоедает всё также стремительно, как и возникал интерес.

Я не вижу никакого выхода, и с работы уходить в никуда не хочется. Сидеть на шее у мужа тоже не могу, хотя бы с точки зрения семейного бюджета, которого будет не хватать.

Я не могу поставить себе цель так, чтобы её выполнить, хотя раньше всегда была очень целеустремлённой и мне всё удавалось.

Понимаю сейчас, что даже семейные проблемы отошли куда-то на второй план. Ничтожность моей трудовой деятельности и моя бесполезность меня угнетает до депрессии.

Усугубляется это тем, что при этом мне вдруг очень захотелось быть домохозяйкой. Я еле-еле ухожу из дома с утра, я по вечерам выглаживаю какие-то полотенчики, и даже как-то обидно, что на всё это мне не хватает сил, так как после работы не хочется уже ни-че-го, даже не могу заставить себя посуду вымыть после ужина. Самое обидное, что осознаю - будь я дома чаще, было бы уютно и чисто. А так живём вечно в недоделках каких-то и бардаке.

И ещё понимаю, что больше времени было бы для саморазвития, для себя. Не запускала бы себя месяцами, читала бы больше, ходила бы куда-то. Появилось бы желание жить. А так - работа-дом. Ещё года полтора назад не думала, что превращусь в такого робота.
Больно и обидно проводить так свою жизнь.

Вот такая у меня безвыходная проблема.

Сохранено