Хочешь ли ты жить такой жизнью?

miumau — 20.03.2020 Здравствуйте, Яна!
Пишу вам с надеждой прочитать здесь что-то утешительное.
Я долго была в очень плохих отношениях. Все было очень плохо, он меня обижал, разрушил мою самооценку. Я была очень зависима. Очень была несчастна в отношениях, но не могла уйти. Пошла к психотерапевту из-за панических атак. договорились там до того, чтоя созрела до того, чтобы уйти от него. Долго собиралась, ушла. Теперь мне очень горько и больно. Все говорят, что это - нормально. Продолжаю ходить к терапевту.



Вопрос - как не вернуться к нему? Я понимаю, для "нормальных" это звучит как бред. Но я 10 раз в день сомневаюсь. А может быть позвонить ему? Написать? Он сразу начнет возвращать, он и пытался. Мне самой пришлось заблокировать его везде. И я понимаю, что мне общение с ним вредно. Но как избавиться от этой тоски, какой-то жалости к себе. Что от меня забрали что-то и внутри дыра? Если он мне был так вреден - почему мне теперь так плохо? И еще меня гнетет вопрос: я все-таки была с ним вместе семь лет. Значит зачем-то он мне был нужен? Может быть и сейчас нужен? Помогите перестать думать о том, не нужно ли к нему вернуться?

***

Здравствуйте!
Ну во-первых - да, конечно он зачем-то был вам нужен. Вы в отношениях с ним отрабатывали какую-то травму детства. Какую - вам наверняка уже помог узнать терапевт. (Или еще поможет.) Но, такие отношения заканчиваются за ненадобностью, как только один партнер начинает "выздоравливать". вы находитесь в терапии, и на пути излечения от вашей травмы. Соотвественно он становится вам все более ненужным. И скоро станет не нужен совсем.

К тому же многим людям нужен такой опыт, чтобы хорошо научиться такие отношения распознавать при первых же признаках, и избегать их впредь. И многим нужен именно такой долговременный опыт, чтобы наконец окончательно понять и убедиться, что больше в такое влезать не надо. Мне тоже понадобилось 10 лет в браке и еще 5 лет во вторых токсичных отношениях, прежде чем я окончательно разобралась, чего я разного в жизни не хочу, ни в коем случае. И усталость от этого опыта, и сожаление, что я так долго из этого не вылезала, помогли более мотивированно избегать всего похожего впредь.

И понятно, что у вас есть ощущение потери. Причем очень сильное. Вы столько лет делили с этим человеком жизнь, и он занимал огромное место в вашей жизни. Конечнт теперь на его месте в жизни образовалась так называемая дыра. И, какими бы ни были эти отношения, они исчезли, и это может ощущаться как потеря. Не всегда оно так - часто ощущается как облегчение, избавление от мучений. Но вы наверное еще до этих ощущений не созрели, поэтому кажется, что потеря. Это пройдет. :-) Время и дальнейшая терапия обязательно вам поможет.

А еще вспомню вещь, которую нас учили, когда мы работали с так называемыми нейростратегиями. Мой терапевт тогда процитировал серию известного сериала - Анатомия Грей. Они вообще любят заимствовать красивые и удачные метафоры из фильмов и сериалов, потому что они хорошо пациентам понятны. Для тех, кто сериал не помнит или не знает, напомню, что там была одна серия, в которой разматывались вопросы, которые врач задает пациенту, который должен принять серьезное решение: "Вы знаете, кто вы? Вы знаете, что с вами случилось? Хотите ли вы жить такой жизнью?" Там все началось с пациента, который должен был принять очень страшное решение - он попал в аварию, и стал полностью парализованным, он даже дышать большеникогда не смог бы сам. И его спутница жизни знает, что вообще-то он не хотел бы так жить. Но его должны спросить - понимает ли он, что с ним, где он, и что будет означать его решение, если он попросит отключить его от кислорода. Параллельно врач раздумывает об этом, и прокручивает в мыслях возможные сценарии своей собственной жизни. Выйти замуж за мужчину, которого она любит? Родить ему детей, хотя она очень не хочет детей? Остаться с ним, но заставить жить его по своему сценарию? Чем тот или иной сценарий закончился бы? Параллельно она представляет и то, как все могло бы продолжиться для пациента. Например, он выживет, но пожалеет, что согласился жить. Все истории прокручиваются до какого-то печального финала, после чего парень принимает свое решение (умереть), и она - свое (оставить в покое мужика, которого не может сделать счастливым).

И вот там постоянно повторяют эти вопросы. И нам терапевт посоветовал, когда нужно принять какое-то неприятное решение, или укрепиться в нем, задать эти вопросы себе.
Ты знаешь, кто ты? Ты знаешь, что с тобой случилось? Хочешь ли ты такой жизни?
Вы не должны оставаться таким человеком, как сейчас - раздавленным, с дырой в жизни, с кучей сомнений. Вы можете выбраться из всего этого, и зажить счастливой жизнью. И вы знаете, что с вами случилось. Случилось и не вернешь. Но можно выйти из этого сценария, и начать жить по-новому. Может быть новое тоже не сразу окажется идеальным. Но по крайней мере вы научитесь, что вы можете выйти из одной ситуации и войти в другую, всегда, сколько хотите раз. И впредь будете искать ту жизнь, которая вам подходит больше. И вы ведь не хотите жить той, прежней жизнью? Вы ведь не хотите туда обратно. Вот это себе и напоминайте. И смотрите вперед, скоро станет легче!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив