На чем держатся отношения, если им 10+ лет?

miumau — 14.03.2020 Здравствуйте, Яна!

Во-первых, (пользуясь случаем) передаю привет маме хочу поблагодарить вас за ваш блог и все, что вы делаете. Я обожаю ваш стиль, поражаюсь вашей работоспособности и восхищаюсь вашей способностью быстро схватывать и раскладывать все по полочкам. Отдельной строчкой я обожаю кота-стоппера.

Во-вторых, я бы хотела задать вопрос через вашу рубрику. Но, когда полезла искать информацию, как правильно оформлять письмо, ничего не нашла. Помню, раньше после каждого поста шло предупреждение о неглаженой кисоньке, а сейчас почему-то исчезло.



Но, если все-таки вы не закрыли рубрику, то я бы хотела попросить вас и ваших читателей поделиться историями из семейной жизни, когда вместе прожито уже довольно много лет, как минимум 10. Когда вроде и приросли уже к друг другу, а вроде это просто привычка держит вместе. Когда оба изменились, и вроде в лучшую сторону, но нарушается коммуникация, потому что внезапно выясняется, что раньше ее и не было, а все само как-то работало. Когда вроде любите друг друга, а вроде и погрязли в рутине и нет сил и желания радовать и заботиться друг о друге также инициативно, как раньше. С моим конкретным случаем, боюсь, принять решение мне не поможет никто, поэтому мне бы хотелось узнать, а как у других. Какие случались кризисы и как получалось их преодолевать? Или почему не получалось? Что можно починить в отношениях, а что нельзя? Как вы понимали, что стоит бороться, и все действительно становилось лучше, чем прежде?

Большое спасибо за то, что вы есть, Н.

***

Здравствуйте!

Я как раз недавно слушала тут очередной подкаст психиатра Бонелли. Он рассказывал, что, ясное дело, влюбленность и романтические отношения не могут преобладать в паре вечно. А потом отношения либо потихоньку себя исчерпывают, либо переходят во что-то другое. И успешный вариант, тот самый, когда люди остаются вместе навсегда, это - когда они умудряются стать лучшими друзьями. Причем здесь не имеется в виду, что люди обязательно перестают заниматься сексом, у них отмирают все романтические порывы, и они начинают жить как хорошие соседи. Это о другом. Отношения должны стать дружескими. Знаете, когда другого человека любишь, очень хорошо с ним ладишь, он свой, с ним общие представления обо всем, взаимпонимание и гармония. И они друг к другу по определению очень хорошо относятся. По мнению Бонелли у таких отношения есть очень простые отличительные признаки: такие люди не делают друг другу больно, не обижают друг друга. Потому что хорошего близкого человека обижать не хочется. Хочется обращаться с ним хорошо.

Еще я слышала хорошую формулировку, что все потеряно, если больше нет взаимоуважения. Если оно есть, то еще есть варианты - поссориться, помириться, разобраться, подумать, выстроить отношения иным способом и как-то продолжать, пережить кризис и снова найти друг друга. Но, если вот это уважение исчезло, то между людьми появляю.тся разные нехорошие вещи, которые не совместимы с совместной жизнью.

У меня у самой есть такое ощущение, что есть определенные вещи, которые нельзя друг другу говорить и делать, если хочешь сохранить отношения. Они у каждого свои, но в целом наверное очевидно, о чем я говорю. Есть такие вещи, которые один раз скажешь, и все. Что-то ломается. И даже если потом помириться, или сказать что это не серьезно было сказано, оно все равно оставляет в другом человеке и в отношениях какой-то надлом. После них все дает трещину. И если таких трещин накапливается, когда-то все доходит до точки невозврата, и пара разваливается.

И еще у меня есть свой критерий, по которому я сама ориентируюсь. Надо задавать себе вопросы, периодически. Становится ли моя жизнь лучше от того, что у меня есть эти отношения? Я рада тому, что они у меня есть? Чего мне будет не хватать, если мы разойдемся? Если у меня много понятных ответов, то отношения мне греют душу и нужны.

На самом деле это довольно просто - начинаешь об этом раздумывать, и все понятно. Да, мне хорошо с этим человеком, лучше, чем без него. И если бы мы разошлись, не стало бы того, и этого, и это важно, мне этого очень бы не хватало. Если все эти размышления через пару секунд приводят к мысли "я бы очень не хотела его потерять", то все хорошо.

Однако, когда-то мне такие вопросы задавал терапевт (на пятом году совместной жизни с моим тогдашним спутником). И ответы примерно за 15 минут привели к тому, что давно меня в наших отношениях ничего не радовало. И, если мы разойдемся, из моей жизни исчезнет длинным список неудобств и огорчений, обид и неприятных комментариев, пренебрежительного со мной обращения и.т.д. А хорошего - как-то ничего такого уже и нет, что я боялась бы потерять. Все хорошее, что у нас было, мне давно тут не дают. В итоге меня терапевт ни на что не подталкивал, просто обсуждал со мной положение вещей, но, подумав обо всем в правильном ключе, я за 15 минут созрела до расставания. А еще 20 минут спустя, дальше подумав об этом, поняла, что расстаться хочу. И что жизнь моя от этого станет лушче.

Ну у нас была очевидная ситуация. Полагаю, что бывают и промежуточные стадии, когда хорошего и плохого еще немало, и надо это как-то взвешивать и обдумывать. Тогда, наверное, и есть что спасать, и за что бороться. По порбуйте сами себе позадавать эти вопросы, к чему они вас приведут?


Ну и вопрос к читателям, рассказывайте, как оно у вас? Кто прожил вместе долго? Что вас держит вместе? Что у вас есть, чего не осталось, какие аргументы, почему вы друг другу все еще нужны? Какие чувства друг к другу. И вообще, интересно, напишите, сколько лет вы вместе с вашей половиной? А кризисы были? А почему, как вы думаете, вам удалось их пережить и разрулить?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив