Хит-парадик.

andepc — 30.06.2010 Как то на днях в одном из журналов прочитал статью про семь способов избавиться от девушки.
Тупые советы, из разряда перестаньте мыться, начните бухать и тогда она сама от вас уйдет.
Правда седьмой способ, можно сказать, потряс мое воображение, как еще говорят в таких случаях, рассширил мое сознание!

Да мне бы действительно никогда и в голову бы такое не пришло перестать заниматься сексом с девушкой, даже если я решил с ней расстаться!
Правда аффтар статьи уверяет, что сей способ работает наверняка. Остается верить ему на слово.

В общем после прочтения этой статьи я решил Вас познакомить с хит-парадом собственных способов разрыва отношений с девушками.
Все эти способы испытаны мною лично и возможно кому то из Вас пригодятся.

И так на пятом месте у нас пацанский метод, мною он уже давно не практикуется, но раз он был в моей жизни значит нужно о нем упомянуть.
Способ прост, как березовые двери! (Береза ты тут ни при чем)
Вы встречаетесь с леди, какое то время и вдруг бац, она Вам надоела!
Фиг его знает по какой причине, но Вам даже не хочется ее лишний раз видеть, что бы объясниться и тогда Вы просто тупо начинаете делать то что делают все холодильники, "морозитесь".

Вы не отвечаете на звонки и смсы, вы перестаете бывать в тех местах, где точно знаете будет она, при случайной встрече, сумбурно говорите про какие то вдруг возникшие проблеммы, после чего резко вспоминаете о том, что Вам нужно убегать потому что Вы опаздываете на самолет /вертолет, ракету/ и обещаете ей позвонить, как только так сразу.
Понятно, что рано или поздно, если девочка умная, то она догадается, что ее динамят, тем не менее, как бы долго Вы от нее не бегали, рано или поздно, объясниться с ней все таки придется.

Минусы: девочка может бегать за Вами по полгода.
плюсы: Ваши все нервные клетки живы и здоровы, по крайней мере до финального разговора.

На четвертом месте дружеский способ разрыва отношений.
Как явствует из названия, ни одно животное в финале не пострадает.
Вы встречаетесь около полугода, ходите вместе на все тусовки, у вас куча общих друзей, знакомых, читаете одни и теже книги, смотрите одни и теже фильмы, вам хорошо вместе, но в какой то момент приходит понимание, что все таки вы больше друзья чем пара. Причем понимание приходит к Вам двоим почти одновременно, ахуеть мистика прям какая то.
После чего вы садитесь вместе на кухне и за чашкой чая выкладываете друг дружке все что накопилось.
Как правило в конце разговора, люди приходят к тому, что им лучше быть друзьями. Это дружеское соглашение тут же скрепляется бурной еблей, потом еще... в общем очень скоро вы понимаете, что на много лучше дружить, чем встречаться. При минимуме обязательств, максимум секса.

Плюсы: у вас появился еще один друг, который сможет и советом помочь и минет Вам сделать.

Минусы: когда на горизонте появится та с которой Вам захочется все таки иметь все обязательства ваш "новый друг" будет давать очень критические и совсем не дружеские оценки вашему выбору, что называется "дружеская ревность"


На третье место хит-парада я поставил способ под кодовым названием "Казанова". К сожалению, не часто мне приходилось пользоваться им, потому что, сами понимаете, живем в такой стране, где легче развести телку на бабло, чем на еблю.

И так, вы встречаетесь с леди и в какой то момент понимаете, что Вас утомили ее занудные родители, ее тупые рассказы о том, как день прошел, а еще вы устали каждый раз придумывать все новые и новые уговоры, что бы она сделала Вам минетик. /ненавижу телок, которые не любят делать минет/
К счастью для Вас у нее есть подружки, к двойному счастью для Вас подружки симпотичные и наконец джек-пот, подружки еще и сговорчивые.
Вы трахаетесь с ее подружками, сначала с одной, потом с другой и так до тех пор пока подружки не закончаться, потом идете к своей "любимой" и во всем ей признаетесь.
- "Да, я такой, но я ничего не могу с собой поделать. Это сильнее меня, я не могу принадлежать одной женщине, если ты согласна делить меня со всеми, то тогда давай продолжим наши отношения".
Как правило девочка всегда отвечает отрицательно.

Плюсы: отличный способ, после, которого даже внукам будет, что рассказать.

Минусы: пацарапанная физиономия.


Второе место, "Итальянский!"
С таким же успехом я мог назвать этот способ украинским, российским или еврейским. Разницы ни какой не будет, потому, что на самом деле он интернационален.
Но зато итальянский звучит красивее. /да, ебвашумать, я эстет!/

Вы уже какое то время живете с девочкой и замечаете странную закономерность. Вы трахаете ее ночью, а с восходом солнца она начинает трахать ваш мозг. Более того ее родители тоже переодически трахают ваш мозг, хотя вы точно знаете, что в половую связь с ними никогда не вступали.
Сколько бы не продлилась эта взаимная ебля, рано или поздно, вы скажете себе "Данахуйнадо?!" и с удовольствием сначала пошлете нахуй несбывшегося тестя, потом фпизду несбывшеюся тещу, после чего пожелаете "ебаццоконем" своей бывшей половинке, соберете свои скромные пожитки и с патетикой на устах: "на тебя дуру, я угробил лучшие дни своей молодости", демонстративно хлопнете дверью.

Плюсы: даже если ты потом захочешь вернуться, после всего сказанного не получится.

Минусы: отсутствие зрителей и аплодисментов полагающихся тебе по праву после каждой твоей реплики.

Ну и наконец первое место: "Героический!"

Сразу оговорюсь, никаких наркотиков, не смотря на название способа здесь нет. Как нет и большого колличества девочек с которыми бы я расстался таким образом. После прочтения поймете почему.
И так вы встречаетесь с девочкой, уже несколько месяцев, как вдруг Вам срочно нужно с ней расстаться во что бы то ни стало! Ключевое слово срочно.
Сейчас нет смысла объяснять причины такой срочности, потому что это не суть важно.
Вы ведете девочку в тихое место, где бы Вас ни кто не мог подслушать, по пути часто оглядываетесь и прислушиваетесь к шуму листьев.
На все ее удивленные вопросы : "да что происходит?!", отвечаете, что скоро она все узнает.

Зайдя глубоко в лес и отключив, на всякий случай мобильники, ты ей признаешься, что на самом деле, ты с ней встречаешься потому что тебя наняли конкуренты ее отца /благо у нее действительно батя крутой мужик/, с целью выведать через нее кое какую важную информацию. Мол, в начале, все шло нормально, ты подробно докладывал своим нанимателям о том что проиходит вокруг, но потом все пошло на перекосяк, потому что ты влюбился в нее и теперь не можешь выполнять эту работу.
Далее ты говоришь о том, что ты запутался, с одной стороны серьезные люди нанявшие тебя, с другой возникшие чувства, в общем тебе нужно разобраться в происходящем.

Помниться когда я закончил говорить, девочка еще минуты две смотрела на меня, как на ожившего Дарта Вейдера, после чего тихо повернулась и ушла.
С тех пор я ее больше ни разу не видел!

Плюсы: при определенной подготовке работает 100%.

Минусы: Киев город маленький и как то неприятно созновать, что в этом городе есть одна девочка, которая до сих пор думает, что Борисов действительно способен был на слежку за ее отцом.
К сожалению, я все еще не имею возможности сказать ей, что это была всего лишь моя фантазия.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив