Халява по-американски

crazy_dadazy — 15.08.2014 Знакомый рассказывал:
Если ты не олигарх или нобелевский лауреат, то для того, чтобы доказать, что жизнь удалась, любая зряшность сгодится. Хоть бы даже и корпоративная кредитная карточка.
- Ой, подумаешь, возвысился, - фыркнула жена. Ну, да у нее работа такая – любую чистую радость жизни выпотрашивать наизнанку.
А мне все равно приятно. Доставили атрибут корпоративной важности с курьером, под роспись. Инстукция о том, как не увлечься халявой, на восьмидесяти страницах. Лимит – двадцать тыщ в год, для начала. Персональный вебэксовский урок, как заказывать авиабилеты и отели, пользуясь ею.
Только смежный менеджер низшего звена Джейкоб не разделил упоения, а с глубью в глазах прошептал – добро пожаловать в наш клуб. Прозвучало с неподдельной личной болью, почти как плач по упокойнику. Ну, да Джейкоб известный депрессист и упадник. Я еще подумал, что, может, он перезлоупотребил этой карточкой на халяву-то, а потом получил за это по кумполу, вот и цедит сквозь фарфор в челюсти невразумиловку. Но у меня закалка русская, с голодинкой, к растратам не расположенная.
И вот жизнь скользит в новом, приятно-правильном русле. Целую неделю. Заказываю по корпоративке командировку в Сан Диего. Провожу добропожаловательный ланч с новонанятым. Провожу годовщинный ланч с ключевым коренным работником нашей упряжки. Проверяю онлайн свою вдруг ожившую кредную историю, подключившуюся к корпоратиным тратам.
Перед женой машу корпокредиткой, дразню ее покупательные инстинкты.
А тут как раз полгода хрякнуло. Начальство подбило бабки и повелело – отмечать. Провести соцальное событие департамента. И все менджерята дружно проголосовали за меня как ответственного и новоиспеченного карточкодержателя. Как-то даже слишком дружно.
Выбрал я историческую таверну, в которой генерал Вашингтон прощался с личным офицерским составом после победы сепаратистов над Англией. Исходная таверна, конечно, давно уже сгорела, на ее месте выстроили суржик-подделку. Но пива больше ста сортов, и кухня удобоваримая.
Великодержавный политический поддекст, конечно, никто не уловил, хотя после третьего круга напитков эрудит Джейкоб и заговорил о текущем политическим моменте. Все, говорит, мне нравится в нынешнем этом, только не пойму, сунниты они или шииты.
- Погоди, говорю, это ты неньку с халифатом путаешь, наливай, светлоглазый бармен еще, для прояснения политической зоркости.
Суть в том, что праздник удался. Департамент социализируется и даже больше, ведущую программисту Светлану уже щупают на предмет результатов фитнесса, а ведь на трезвую голову такое возможно только под угрозой сокращения штатов. Слайдеры-закуски слайдают-летают. Джейкоб уже поет «як помру, так поховайте», в обнимку со Светланой.
- Всем - еще по кругу Кровавой Мэри! – усугубляю я культурный обмен.
И тут светлоглазый посреди строчки «щоб лани широкополi, i Днiпро, i кручi» выпархивает из-за стойки и непринужденно у меня уточняет:
- Дальше как будем?
- Будем – что? – ору в ответ, веселясь почти неказенно.
- Лимит превышать или по другой? – продолжает загадничать бывалый светлоглазик.
- По какой другой? – бормочу, пока бармен мне обратно мою корпоративную карточку всучивает.
И вдруг и наконец меня протрезвляет почти электрическим ударом. Не может этого быть, а вот ведь, как и ожидалось.
- Уже? – спрашиваю в ужасе, не веря, у светлоглазика.
Тот ласково кивает.
С трезвым трудом припоминую, что начальство отвело на социальное мероприятие бюджет. В две тысячи баксов. На этот объем я и позволил бармену подчищать мою корпоратичную кредитку.
- Неужели уже нажрали на столько? – я судорожно соображаю, что же делать. Лимит превышать нельзя, начальство вздрючит по самое ой-е-ей. Социальный праздник сворачивать – западло, Светлана, раздвинув столы, уже показывает упражнения по устройнению попы, да и не было никогда такого, и вот опять.
Я гляжу в озера синие бездонно-текильных глаз Джейкоба, жду от него совета как от старшего товарища по менеджменту.
- «Не забудье пом’янути незлим тихiм словом», - заканчивает он исполнение классики, дружески хлопает меня по плечу и скорбно напоминает – добро пожаловать в наш клуб.
- Не может этого быть, хотя и нельзя по-другому! – скулю я жалобно, не веря открывшейся мне вдруг совершенно новой правде жизни.
Джейкоб печально кивает.
Выходит, вот оно как принято, в Америке этой паршиво-корпоративной.
И вот я, менеджер низшего звена со свежей корпоративной кредиткой в кишене, вынимаю из широких штанин свою личную кредитную карточку. Держу форс, швыряю ее небрежно светлоглазику и командую:
- Продолжаем! Танцют – все!
А социальное мероприятие и не собирается затихать, чтоб ему пусто было, Светлана делает мостик и падает, мостит опять, по закускам у всех открылось второе дыхание, и даже семейные, обычно отчаливающие первыми, все поддают и поджевывают.
У меня в глазах, конечно, с каждый всхлюпом пены в стакане сослуживца цифры скачут-наращиваются...
Словом, вечеринка удалась на славу. Если точнее, на три тысячи двести долларов, включая чаевые.
Вот вам и корпоративна халява по-американски.
Весь год начальство подчиняг озадачивает и подгоняет, кого-то вполне даже мучительными методами.
Но два-три раза в году осуществляет благодеятельное мероприятие. Выставляет угощение. В целом за корпоративный счет. Но не совсем. Доплачивает за избыток веселья из личного кармана. И об этом рабоче-пчелиному составу вовсе даже не обязательно знать или даже догадываться.
Так что я, вернувшись с незабываемого мероприятия, первым делом, тайком от жены и под звук душа, переделал пассворд к онлайновскому счету нашей общей личной кредитной карточки.
Может, растрата рассосется незаметно с течением времени, и жена ничего такого не заметит.
Хотя никогда такого не случалось, чтобы не случиться.
А вы что-то там говорите. То о жизни, то об Америке, то об обжаренных креветках в томатном пармежане.
И все, как ни крути- вкось от нее, правды…

Сохранено