Гром юрского периода / Jurassic Thunder (2020) - Русские динозавры против

ru_klukva_ru — 16.04.2020
Таваристч! Если ты не прогуливал занятия по politinformatsiya, ты наверняка знаешь, что в мире бушует эпидемия нового смертельного штамма вируса. Когда, казалось бы, наша планета погружена в хаос, лишь Великая MOTHER ЯUSSIA способна противостоять пандемии при помощи своего новейшего оружия. Невероятно правдивую и невероятно духоподъёмную историю о том, как отважнейшие дети Матушки-России смогли сразиться с зомби-вирусом там, где потерпели поражения даже американские капиталисты, тебе расскажет эпохальнейший, эпичнеший и умопомрачительный киноблокбастер «Гром юрского периода», выпущенный в этом году создателем не менее эпического блокбастера «Зомби юрского периода»!

Начинается этот великий фильм где-то посреди африканских джунглей, где обычный африканский spetsnaz выслеживает противника.
Противником оказываются кровожадные зомби, которых из-за крайне одарённого монтажа толком-то и не разглядишь! Но чу! На арену выходит новый противник! Кто же это?
И оказывается… оказывается что всё это – сюжет комикса, продающегося в комикс-шопе.
«Это «Гром юрского периода», Священный Грааль всех комиксов!» - таков комментарий продавца. И дабы смотивировать столпившихся у прилавка клиентов его купить, продавец предлагает ознакомиться с содержанием этого шедевра.
Итак, началось всё на секретной американской военной базе в некоей Моджави.
Полковник Сандрес, сержант Боваро и генерал Хикс крайне обеспокоены распространением зомби-коронавируса!
«Русские будут здесь предположительное через час», - оповещает коллег Боваро. «Отлично. То, что нужно. У моего порога разъярённые медведи!» - негодуэ Сандрес. И действительно. «Русские идут, русские идут! Повторяю: русские идут!» - в скором времени докладывает деспетчер. Они пролетают на американском «Геркулесе» из документальной хроники, в которую просто шикарно вклеен регулировщик, показывающий своими жестами абы что.
Под замедленную аранжировку советского гимна выходят ОНИ – лучшие специалисты по оружию из Матушки-России: Natasha, Boris и Yuri. Это подтверждается неизменным русским прикидом в виде шинелей и советской солдатской кокарды на головном уборе, абсолютли!
Оцените шикарную обрезку грин-скрина.
«Мы не снимаем береты на чужой земле», - говорит Natasha, пожимая руки генералу Хиксу и полковнику Сандерсу.
«Сандерс. Прямо как цыплёнок», - ехидничает Yuri.
Чем русские и американские капиталисты обязаны своему неожиданному сотрудничеству? Дело в том, что по Африке до сих пор раскиданы русские ядерные raketa времён Cold War, которые остались не ликвидированы даже несмотря на то, что ЮАР уничтожила свой ядерный боезапас в 90-ых. И amerikantsы очень беспокоятся о ядерной безопасности чёрного континента ввиду разгула непредсказуемого зомби-коронавируса.

- Zombie! Прьямо как в сэриале «Холячие мертвецы»! Вирус попадает в мозги и их съедают, почему они кущяют мозги, - почти что без акцента говорить Boris.
- Да, я тоже видел это шоу, - отвечает ему Юрий на чистом русском. – Там был такой клоун, и он всех убивал. И единственный способ его остановить – это Розовый Твинкис.
Поблагодарим за хорошую, годную русскую речь сыгравшего Юрия уроженца Украины Дмитрия Раскиса и сыгравшего Бориса уроженца Югославии Ивана Павлетича.
Русские божатся, что как раз проблемы с зомби они способны решить. Ибо для этого у них есть «биологическое оружие» (с)
Биологическое оружие привезено в суровых челябинских контейнерах, которые открываются добрую минуту. Потому что ИН СОВЬЕТ РАША всё открывается вручную!
И это супер-оружие… динозавр! Динозавр! Динозавр, мать вашу, с пулемётом!
От такой неожиданности у Хикса аж сигара изо рта выпала.
Пиндосы писаются в штаны, но, по словам Natasha, бояться нечего: ящера контролируют с помощью дистанционного управления, посылая ему электрические удары через ошейник.
По её же словам, Россия вырастила целых шесть таких ящеров. Гордись Яodinoй, таваристч! По сути дела они являются универсальным кибербиологическим оружием: крепкая чешуйчатая шкура, когти и зубы прекрасно отражают чьи бы то ни было укусы, а пулемёт прекрасен для выпиливания любой вражеской техники. И Наташа не преминула случаем это продемонстрировать, заставив динозавра расстрелять стоявшие неподалёку немецкие САУ.

Немецкие САУ на американской базе в африканской пустыне, которые расстреливает динозавр с пулемётом. Ничего необычного.
Русские и американцы идут в штаб, где связываются с Трампом. Хикс докладывает президенту, что боевая готовность на высоте. А последний решил поздороваться с Юрием, Борисом и Наташей поимённо.
«Вы их знаете?» – спрашивает Хикс. «Не понимаю, о чём Вы», - отвечает Трамп.
«Мы познакомились на прошлой неделе», - тихо хихикает Борис.
Da, comrade! Твои хакеры-соотечественники выращивают боевых динозавров-киборгов в Сибири и приводят к власти в USA свою марионетку! От переполняющей тебя гордости ты срочно должен встать по стойке «смирно», приложить руку к сердцу и спеть наш гимн как Дольф Лундгрен в Анголе! Пой со мной! «Sayuuuuuuz Nerushiiimiiiiiyyy…»

Динозавров десантируют в африканские джунгли на парашютах. За ВДВ, комрад!
А там пируют зомби.
А среди пиршества зомбей в свою очередь пирует типичный африканский диктатор, который подобно своему предшественнику, Иди Амину, носит на мундире роскошные эполеты и кучу значков, в том числе знак шерифа и детский спиннер.
Русский динозавр видит диктатора.
А диктатор и его люди видят динозавра.
Хикс приказывает открыть огонь. И завязывается захвааааатывающая перестрелка!
Дворец диктатора уничтожен. И диктатор звонит Трампу.
Трамп оправдывается, что идёт война и это вынужденные жертвы.
«У тебя лицо как какашка», - заявляет диктатор. И начинается бокс по переписке видеосвязи.
Увы, один из динозавров выходит из-под контроля. Чтобы его найти, командный центр начинает прочёсывать спутником джунгли и находит в них старую russkuю ракету. Причём это явно ракета с ЗРК «Двина». Da, комрад, русские настолько суровы, что начинили С-75 ядерным зарядом!
«Ракеты – русские. Проданные старым Совьетским Союзом», - говорит Борис.
«Да. Скорей всего. Если так, то они годно только на металлолом», - умехается Юрий.
И русские решают выпить vodьka!
Их диалог на чистом русском просто умилителен:
- Американцам надо перейти на водку. Тогда будет меньше стресса.
- Жидкая марихуанна.
- Да. Сделано в России. Как Бог заповедовал.
- Может быть ему [динозавру] тоже дать? Он нервный какой-то.
- Ну да. А почему нет? Хочешь? Поди и ему дай.
Da, tovaristch! А ты поишь своего медведезавра водкой по вечерам?

А где-то на периферии базы часовые захватывают в плен diversanta!
Им оказывается репортёр Билли.
Юрий сразу же узнаёт его.
«Сука! Я тебя убил в Сибири, пиздюк! Кусок говна! Я буду плевать на твою могилу в Сибири, пиздюк!»
Оказывается, Билли занимался расследованиями, связанными с новыми русским оружием, и украл в Сибири у русских образцы протеина для выращивания динозавров. По его словам, именно из-за того, что динозавров накачивали этой штукой, они сами и стали переносчиками зомби-вируса. Как? Не спрашивайте. Дело в другом: теперь наш независимый журналист настаивает на умерщвлении ящеров для быстрейшей победы над коронавирусом. Наташа соглашается. Но Юрий с калашом в обнимку негодуэ! «Наташа, ты опозоришь свою страну!»
Борис негодуэ тоже: «Натаща, ты позволяешь диктовать своему будущщщщму. Это оружие будущего!» - кричит он, косплея Ленина с вытянутой рукой.
Но Билли убеждает рюсских спрятать свои калаши и посмотреть правде в глаза: динозавры разносят зомби-вирус. И теперь уже на истребление динозавров в Африку высаживается супер-отряд коммандос! Итак, встречайте! Жирдяй!
Баба-азиатка!
Косплеер Гоуста из Call of Duty.
Киборг по кличке Борг, больше похожий на дешёвого косплеера Дедпула.
Увы, азиатка пала жертвой динозавра, а Гоуст оказывается обращён зомби-вирусом.
Тем временем динозавр в штабе вырывается из клетки и начинает всё крушить.
И разуплотянет генерала полковника Сандерса пыщь-лучом.
Русским это nravitsa.
На битву с динозавром вылетают истребители.
Которые ящерицу так и не убивают, а вместо этого подрывают русский Ми-24 и сматываются.
Русским это не nravitsa.
А тем временем в африканских джунглях динозавр находит ядерную ракету и взрывает её.
Кто сказал, что русские ракеты уже стали металлоломом? Что уж что, а русское оружие не ломается никогда, komrad!
В конце Борг и Жирдяй смотрят на пробудившийся от ядерного взрыва вулкан.
А Трамп уводит остальных динозавров.

NET! Действие снова переносится какбэ в реальный мир. Выслушавшие эту очешуительную историю фанатки комиксов текут и готовы купить журнал. Ну, учитывая, как эти долбанные комикс-гики текут по всякому говнищу от Марвел, я как-то не удивлён. И вот теперь точно HAPPY EИD!
Но если обойтись без шуток и цинизма, то вся эта дураковаляйня была действительно весёлой и прикольной, местами даже милой. Понятно, что бюджет у фильма – бутылка водки. Понятно, что он бессмысленный. Но разве можно осуждать ребят, которые просто повеселились как могли, поваляли дурака на камеру, потом смонтировали это и выложили в интернет? Думаю, что нет. У такого безбюджетного фильма-прикола куда больше прав на существование, чем у каких-нибудь вайнов, бьюти-блогов или скучного до потери пульса какбэ фильма «Нержавеющий» от одного небезызвестного блогера, который последний даже не постеснялся в кинотеатрах прокатить. Потому что здесь создатели откровенно смеются над штампами «крутого боевика», в котором должны быть и военные, и русские, и связь с президентом, и наёмники, и диктаторы, и динозавры, и ядерные ракеты. И потому что тут почти каждую секунду что-нибудь да происходить, пусть и абсолютно от балды.
И не в последнюю очередь, потому что здесь есть классическая клюква в виде русских. Причём русские здесь вовсе не упыри, а показательно крутые ребята, от которых зависит спасение мира, чьё появление до боли пафосное, и которые ажо выращивают динозавров и в открытую стебутся над америкосами. Когда нас показывают такими, пусть даже и в каком-то Z-movie, становится как-то приятно.

Таваристч, возрадуйся несокрушимости русского духа, который не сломят ни зомби-коронавирус, ни постапокалипсис, ни яderный vzrыv! Ведь именно мы первые запустили в космос водку, клонировали динозавров, изобрели машину времени и избрали Трампа президентом! Истории о наших великих подвигах на пепелище мировых войн войдут в историю нового коммунистического мира, который мы построим с нуля! А несокрушимая армия красных динозавров юрско-брежневского периода займёт достойное место рядом с красной зомбо-армией и красной робоармией! От гордости за отчизну ты обязан выпить самовар водки и отправиться на ядерный полигон в Сибири, где под звуки балалайки партия торжественно наградит тебя ручным краснозвёздно-краснознамённым Змеем Горынычем, вооружённым С-300, РПК и РПГ. Да прибудет с тобою Мазер Раша! Ленин, водка, динозавры!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив