Готовлюсь

lenaknekhtina — 10.01.2025

Да, немного не так представляла я себе первый полноценный или почти полноценный выходной, первый в наступившем году, и первый после удлиненного новогоднего тура. По идее сейчас я должна была прогуливаться по улочкам Зеленоградска, не ища специально, но постоянно натыкаясь на красивые домики начала двадцатого века, принюхиваться к аромату свежей или не очень выпечки, доносящемуся из приморских пекарен, вдыхать запахи свежесваренного кофе из кофеен и наблюдать за прохожими, которых, к счастью, после новогодних каникул осталось не так уж и много. И старательно изображать умиление и восторг при виде новогодних украшений, которые еще не успели отправить в одиннадцатимесячный отпуск городские службы.

И только когда я писала первые слова, меня осенила причина, по которой я всего этого сейчас не делаю: я ведь так и не нашла времени и вдохновения описать свою безмерно короткую, уже почти забытую первую поездку в этот город, хотя пустая страница с говорящим заглавием то и дело попадается на глаза, когда я открываю свои гугл документы. Поэтому, вероятно, все именно так, как есть. И сейчас я слушаю завывания не унимающегося и даже готового усилиться, судя по прогнозам синоптиков, ветра, меряющегося силами с мелким противным дождем, сидя по-турецки на широкой кровати под одеялом и попивая разные горячие, а совсем не горячительные, как планировалось, напитки.

Да, отдыхать я совсем не умею. У меня получается либо суетиться на кухне и довольствоваться короткими перерывами перед ноутбуком или с телефоном, от которого надо уже учиться отдыхать, либо я просто туплю, не в силах взяться за какое-либо более-менее осмысленное и, главное, полезное занятие. Даже поспать не могу, пользуясь возможностью, хотя абсолютно точно не досыпала в последние дни, уставала и сегодня встала по будильнику (по другому я сейчас поднимаю голову от подушки крайне редко) в шесть часов, начав день со сборки невкусного и никому не нужного как бы торта.

А про то, что торопиться не нужно я все-таки напишу. Хотя надо бы, да, конечно, писать про Зеленоградск, раз уж я нашла причину такой несуразности в собственном долгожданном выходном. Но о первом. В предпоследнее утро мне было как-то ужасно грустно, и я, выдавливая с переменным успехом по слезинке из обоих глаз, даже закрывалась в кладовке на пару минут. Выходя с красными глазами и носом, я готова была разрыдаться у кого-нибудь на плече. Гости, уже одной ногой в своих столицах (все-таки общегосударственный первый рабочий день после почти двух недель выходных: работники, они это чувствуют подсознательно, даже находясь на отдыхе) старательно не обращали на меня внимание, тихо говорили словно заученные одни и те же слова благодарности, тихо жевали, обсуждали кушанья, спрашивая друг друга, из чего и как, вместо того, чтобы спросить у меня, у того, кто, собственно, все и готовил, просили то одно, то другое, на что я отвечала с заметным раздражением, потому что снова превратилась из феи ДС в “а можно масло, хлеб, саха, сгущенку и тд по списку?”. Как будто я отгородилась от остального мира плотной завесой или обернулась флагом с надписью “ко мне не подходить!”. Я снова вспомнила о том, что в первую неделю гостям не давалось и половины того, что стоит сейчас в течение всего дня для общего потребления, а чем больше вазочек появляется, чем шире ассортимент бесплатных добавок, тем ниже раскатывается губа и шире открывается рот у тех, кто привык брать на халяву (я знаю (и от этого мне немного стыдно), что сама в недавнем прошлом была примерно такая же, и, видимо, последние уроки даются мне не зря, а с целью увидеть бревно с острыми сучками и в своем глазу, раз уж в чужих столько всего назамечала). И снова меня тянет в какую-то болтологию.

Вернусь в утро четверга, предпоследнее утро новогоднего тура, когда мне было грустно и я серьезно так намерилась выпить внеочередной кофе, потому что чувствовала, что без него до вечера мне не дожить. (это к истории о том, как я намеренно сделала себя наркоманкой (был у меня когда-то пост с таким названием), только наркотик мой не белый порошок, не прозрачная пахучая жидкость, а темно-коричневый ароматный напиток, который и приготовить и подать можно тысячей разных способов, который помогает мне и расслабиться, и разговориться и превратиться из ворчливой всем недовольной мегеры в улыбчивого и в меру (иногда и не в меру) болтливого человека мелкой весовой категории, в котором видело свое спасение.

Группа, сейчас не буду вдаваться в подробности, а то придется вместо одного поста ни о чем печатать три, и за один вечер не справлюсь, к большой радости, счастью и во славу Вселенной, подобралась отличная, хотя и в ней были свои нюансы и я, опираясь на наблюдения двух месяцев, могу попытаться утверждать, что это благодаря высокой концентрации (целых две! Такого еще не было на моей калининградской памяти) Лен, с одной из которых мы почти сразу перешли на ты, так как она оказалась ровесницей (это впервые, если не считать В). С ней и ее подругой, деливших один номер, мы, так вышло, общались больше всего. Я из кухни, они - из столовой: то за водой придут и пьют, сидя в кресле, то обедать приходят позже и это нужно обсудить, то я им за приятную улыбку и мягкий голос давала добавку десерта или оставляла пирог. Короче, были они мне симпатичны, хотя порой и они начинали бесить (все же от меня и моего настроения и восприятия зависит, а не от них).

Ну так вот, с самого утра в голове горела огненным пламенем мысль: подарите шоколадку или кофе, плиз! Раз вам все так нравится, не оставляйте благодарность пустыми словами, материализуйте ее! М сидела с телефоном за столом, в полном одиночестве. Я доделывала свои утренние дела, все находя себе новые и новые поводы задержаться, хотя время перерыва уже настало. Но мне было необходимо подойти к М, иначе я не могла расслабиться, прямо как в первый тур со Св. Был последний день тура и действовать нужно было решительно, иначе поезд ушел бы. Более понимающего человека я найти не могла, поэтому уже поднявшись наверх и включив чайник, я снова спустилась и, смущаясь, дрожащим голосом еле слышно промолвила свою (заветную) мысль, попросив тысячу извинений, смутившись и почти себя проклиная. М с теплотой в глазах на меня посмотрела и сказала, что все происходит, чем успокоила мое покалеченное сердце, и я смогла со спокойной душой выпить кофе с кардамоном и съесть как всегда ужасно вкусную хурму, предпочтя ее конфете. А М угостила еще парочкой бискотти, которые, как и все на этой неделе, были вкусными.

А еще несколькими днями ранее мой вечный домашний дед мороз, который несколько раз в неделю приносит пакеты с продуктами, вручил мне персональный подарок, о котором я как-то заикнулась, имея в виду, что это может быть подарком от ДС нам двоим. Она заказала в озоне один (!!!) килограмм арахисовой пасты, чем убила меня и заставила чувствовать себя неловко, потому что я ей ничего совсем не купила, хотя говорила много и часто о том, что могу (и селедку под шубой, и торт, и булки), но из-за усталости и нехватки времени до этого так и не дошли руки. Попросила ее уже несколько раз хотя бы намекнуть, что ей нужно, но так и не услышала ни одной идеи. У нее заканчивался кофе, спросила, что, может, его и, получив положительный ответ, почувствовала некоторое облегчение.

На следующий же день, выкроив полчаса обеденного времени, чуть ли не вприпрыжку пошла в кофейную лавку, попросила бюджетный кофе порекомендовать. Оказалось, что в праздники почти все разобрали, и остались только большие упаковки. Девушка дала мне пару пачек понюхать и, увидев во мне могущего поддержать кофейную тему человека, разрекламировала зерно из тех регионов, из которых пробовать мне еще не доводилось ничего. Короче, аппетит разыгрался (реклама подействовала), и я, попросив позже прощение у С за отсрочку, горела нетерпеливым желанием вернуться в лавку после привоза и точно уже купить либо Никарагуа либо Панаму, попросив по возможности, размолоть часть в пыль - для С и часть крупно - для френч-пресса. Включила таймер на два дня и снова окунулась в мир готовки. Вначале собиралась вечером 9-го (после последнего ужина), а потом решила, что лучше после отъезда, когда будут силы и способность воспринимать. И хорошо сделала. Умные, точнее удачные мысли все-таки не совсем еще забыли дорогу в мою голову.

Потому что наша чудесная новогодняя группа после какого-то сумасшедшего по интенсивности, а не по результату, ужина вручила нам подарки, которые я ожидала с утра. И перед ужином еще я заметила фирменные пакеты из кофешопа и поняла, что будет подарено. И похвалила себя за то, что не стала спешить и дождалась. Правда, я сохранила верность своему амплуа - быть недовольной подарками. Когда только приехала сюда и впервые зашла в магазин, решила, что кофе куплю из КР - дабы поностальгировать. Потом заказала в озоне, потом захотела попробовать из других регионов, поддавшись на грамотное изложение преимуществ и вкусовых качеств. Но у людей в головах хватает своих собственных запутанных мыслей: для чужих места остается мало, поэтому услышав КР, они решили меня осчастливить зерном оттуда. И вместо просто крупного помола выбрали средний, который должен подходить и для гейзерной и для поршневой. Внимательные попались гости: все услышанное от меня использовали для выбора подарка.

И марципан!!! Я мечтаю о шоколаде с орехами уже два месяца, а дарят исключительно марципаны! Вот зачем? Я понимаю, что в Калининграде марципаны делают, что это местный продукт, который идет на сувениры и вывозится в огромных количествах, но мне они зачем? Я ведь здесь живу и могу купить себе в любой момент (ли это намек на то .что скоро придется отсюда уезжать?). Я не фанат марципанов, особенно с фруктовыми добавками и ароматизаторами. И даже те, что подарила мне В, хотя от нее подарок был очень ценен, я попробовав, почти весь отдала С, потому что эти конфетки и марципан-то напоминали весьма отдаленно. Еще запеченный был ничего, но, раз поев, я как-то удовлетворила интерес и в ближайшее время вряд ли почувствую к нему голод и тягу (в отличие от кунжутной халвы, которую поела бы с удовольствием).

Я, конечно, могла бы еще долго злиться на добрых гостей, которые убили сразу двух зайцев (правда не тех): и мне кофе купили и С, но теперь мне придется или пить кофе литрами (начало этому уже положено, похоже) или ждать еще месяц-полтора, пока закончится упаковка, и надеяться на то, что я еще останусь здесь и смогу купить кофе из Панамы или Никарагуа или просто купить чашку для эспрессо и ходить с ней в кофейню (у них только одноразовые стаканчики) пробовать разные сорта там. Похоже, этот вариант пока в приоритете. И ко всему прочему снова терроризировать С по поводу подарка теперь уже на старый новый год, которого не существует в природе, потому что идей по-прежнему нет, чувство неловкости не уходит, а жаба душит купить что-то нормальное (а не нормальное покупать стыдно)

Я могла долго злиться и корить себя за то, что так и не научилась принимать жизнь подарки так как она есть, которые люди дарят от всей (или хотя бы части) души,  радоваться возможности не тратить деньги и наслаждаться исполнением загаданного (самой себе, правда) желанием вспомнить вкус КР. Но я не стала. Разрешила себе себе подуться, притворившись капризным ребенком, и провела в таком состоянии пару часов. Потом отпустила и решила все-таки сделать шоколадку самой. Тем более что ассорти merci нам уже подарили (ну да, видимо, слово “шоколадка” звучало в голове громко, а “орехи” несколько затерялось в шуме от работающих посудомойки и сушилки, да еще в звоне посуды, быстрыми и отлаженными движениями переносимой из машины на стол).

А так бы  купила С кофе и потом корила себя за то, что не дождалась. Вселенная лучше знает…

Может, так и с Зеленоградском. Ждала-ждала выходные, так хотела хоть куда-нибудь съездить, даже дело там нашлось, чтобы покалечить сразу двух длинноухих, но погода с самого утра не просто шептала, но прямо вопила (ветром, был бы снег и чуть ниже температура, непременно была бы вьюга, затянувшаяся на целый день) и убеждала сидеть дома и есть булки, а мне, после ночных упражнений с тортом, с пробами не желающего получаться крема, с расстройством по поводу не того, как обычно, кофе не то, что торт не хотелось, но и воспоминания о сахаре вызывали отрицательные эмоции, и хотелось больше соленых крекеров и жареного соленого арахиса, хотя и мысли о рыбке иногда закрадывались, но сдается мне, после нее ощущения в животе были бы еще хуже. На правах зачинщика и организатора-исполнителя я все-таки отрезала себе тонкий неровный край и попробовала недоторт, который, я знаю, что снова поторопилась, не дождался яиц для нормального крема, поэтому просто на поживать. Но ела я его не с кофе, который как-то совсем не лез сегодня, вопреки сложившейся традиции, а с простым чаем и яблоком, которое, хоть и было не первой свежести и сочности, оказалось в разы вкуснее, тем самым указывая на его, торта, место в ряду кондитерских изделий. Зато  живот еще долго будет припоминать мне такое к нему пренебрежение тяжестью, а пищевод - изжогой. Все-таки моя привычная пища намного более подходящая и всякие отступления от диеты чреваты.

И, разучившись вконец отдыхать, два часа просто тупо ничего не делала: не печатала, не ела, не вышивала. Просто слонялась. С грустью или без нее поглядывая в окно и все еще убеждая себя .что прогулка по продваемому всеми ветрами городу может быть приятной. Но нет. Осталась дома.

Попробовала уснуть, но нет: не получается, хотя к кофе даже не прикасалась. Постояла пол часа под душем, чуток почистила галерею, огорчилась по поводу окончания срока действия костариканской карты, которая привязана к Apple Store, и теперь я не могу ни за увеличенный объем памяти заплатить, ни какие-либо другие приложения установить. От этого мне грустно. Попросила А (мы с ним на этой неделе довольно много общались) узнать, как можно выйти из сложившейся ситуации и, по возможности, мне помочь. Но о том, что надо чистить телефон и все аккаунты и хранилища, речи не идет: это нужно было сделать еще год назад, а я катастрофически затянула.

Единственным полезным (хотя польза тут весьма натянутое понятие) делом за день был звонок маме, точнее это она мне позвонила, когда я предложила, и мы почти час болтали, пока я редактировала картинки и параллельно отправляла ей нужные и не очень кадры.

Когда стемнело и грязь и сырость под ногами и над головой стали не так заметны, все-таки выползла на улицу и дошла до пятерочки, не представляя, что мне самой там нужно, но помня то том, что послезавтра приезжает новая группа, а продукты почти закончились. Купила нужное и то, что давно хотела. Присмотрела шоколадку чуть дороже позволенной (себе): теперь знаю, куда бежать, если приспичит.

Частично убрала номер, подготовив плацдарм для переезда, потому что пришла к выводу, что хочу сменить вид из окна: надоело уже смотреть на бассейн: хочется и на мир глянуть, даже на город. Может, снова вернется вдохновение. Хочется не думать о том, что в этом номере жили самые противные (из двух последних групп) гости или надеяться на то, что стены не впитали в себя их плохую энергию. Сейчас сильный ветер: я открыла окна, чтобы остатки успели выветриться до моего туда заселения. Заодно проверим, смогу ли я исправить ситуацию и изменить энергетику, хотя лучше ли моя, еще вопрос.

Очень хочется испечь какую-нибудь булочку, но не хочется тратить время, хотя уж лучше на булочку, чем на телефон. И С приятное сделаю: она любит. Хотя сегодня она меня чуть подбешивала, что, у всех, наверное бывает.

А на меня накатывало… Несколько раз на этой неделе. Несмотря на хорошую группу, не смотря на кофе и на то, что все вроде бы получалось  более-менее, хотя больше все же менее, нравилось и тарелки были, по большей, части чистыми. Накатывало пока волнами, но чувствую, что настанет день, и похоже настанет он раньше, чем ожидалось, чем в прошлом году, когда я скажу громко и четко: хватит, сниму фартук и покину кухню, сложив все полномочия главного и единственного, а также кастрюли и сковородки. Ложки и поварешки на стол и тем самым дав всем понять, что отныне и присно готовить им придется без меня.

Чувствую, что я почти переполнена всем, что связано с процессом приготовления еды. В Природе это наступило спустя четыре месяца, здесь пока не работаю и трех, но интенсивность, конечно, в разы больше. Плюс объем, плюс количество наименований, плюс много чего еще. Это с одной стороны. С другой, здесь немного шире простор, который правда, ограничивается отсутствием многих компонентов. В частности, я вдруг поняла, что мне наскучило разыскивать рецепты без яиц. Хотя я и не горю желанием их есть, но с ними простор для творчества (кулинарного и пекарского) заметно расширяется, и мне бы хотелось в свой день рождения (если он случится еще здесь) обычный наполеон или медовик, а не то недоразумение, которое было сегодня и от которого я до сих пор страдаю, несмотря на съеденные после овощи и фрукты.

Несколько раз на этой неделе я физически ощутила, что больше не хочу. Вот прямо чуть чуть и затошнит от всех этих кастрюль, килограммов картошки и необходимости каждый день думать о том, что готовить и в каком количестве.  Как сделать вкусно и соблюсти баланс полезных веществ и, если не получается, злиться от того, что перекормила углеводами и не докормила белком, и что не дала так любимый и ожидаемый всеми сыр и творог, и много фруктов, и йогурт и тд, потому что если в один день я щедро все раздам, в следующие три гости будут есть пустую кашу с подвядшими яблоками.

На прошлой неделе мне казалось, что я обязательно сорвусь на кого-нибудь из гостей и меня уволят без выплачивания зарплаты (может, еще поэтому я пила кофе в учащенном режиме: это немного ослабляет накал). И я чуть ли не с сентябрьским рвением начала искать новую работу. Словно предвкушая увольнение, которое случиться может в любой день, особенно после некоторых отзывов (никогда не угадаешь, что может “не понравиться гостям) или после визита таких, как ТЕ (от нее ждала, после того ее сообщения, какой-нибудь подлянки, но обошлось.

А потом усталость и постоянное зависание, потом надежда на то, что половина уедет гулять, и разочарование от того, что все в сборе или хотя бы планируют в нем быть. Раздражение от того, что часть постоянно приезжала позже, и убирать после обеда мне приходилось перед самым ужином. Раздражение от сидящих в столовой с ноутбуком или стаканом воды гостей в то время, пока я готовлю, или ранний приход, когда я только выкладываю еду, а они чуть ли не стучат по столу ложкой.

А потом вот это: снова нужен перерыв. Отдых. Другое. Снова подкрадывается хандра и апатия, снова мысли в знакомом направлении, снова вопросы без ответов, но главное это: надоело. Пироги из серии замесил - и вылил не доставляют никакого удовольствия, а на ювелирные работы нет времени и вдохновения, потому что никто не оценит. Может, я пересмотрела тематические аккаунты в соц.сетях, а обычный мир совсем другой? Никто не сидит на диетах, не старается уменьшить количество сладкого и мучного, не пропускает ужин. Здесь все просто сметают сладкое, часто даже не обращая внимание на то, что именно: лежит в вазочке, значит, нужно есть. А пирог все равно какой, когда разрежешь на двенадцать частей, не сильно много останется, чтобы попробовать. А мне хочется удивлять. Мне хочется слышать разделяемые со мной восторги, мне хочется готовить адресно, а не просто. Мне хочется время для пирожков и булочек, а не чистить тереть морковку и промышленных масштабах, хотя и она порой и даже часто не хуже пирогов. Но все равно. Надо, пожалуй, просто скопом все удалить. Но я помню, что как только я это сделала, как только в папке “скриншоты” не останется ни одного рецепта, как и в папке “избранное”, мне тут же захочется что-то из того самого списка или как раз будет повод приготовить для гостей. От этих повторяющихся событий я тоже устала.

Как устали гости на девятый день тура: устали говорить спасибо и поддерживать за столом беседу. Устали делиться эмоциями от поездок и просто устали от этих стен, заскучали по работе, по своей квартире, по привычной еде, хоть и пытались убедить меня в том, что поверили: что без мяса тоже можно жить. Под конец тура над группой нависла какая-то напряженность и тень усталости, которой, вероятно, немного заразила их я. Хотя моя была другой природы.

Я устала от повторений и от несовершенства, устала от непохожести моих блюд на те, что восхищают меня в телешоу или в меню ресторанов, результатов моего “творчества” от тех, что я запоем смотрела в youtube, когда он еще нормально работал. И вообще я устала быть в РФ, потому что чем больше здесь живешь, тем больше сужается круг вокруг тебя: тебе доступны все меньше, а ограничений, напротив, все больше. Дождаться весны и переплыть Балтийское море? Хотя бы попробовать, а утону - так даже лучше. Кстати, есть сухопутная переправа между Балтийском и Гданьском. Может, не зря я оказалась так близко от моего любимого города на Г? Может, это он притягивает меня магнитом, готовит к скорой встрече, выстилает дорожку или покрытый шипами коврик?

Моментами мне ужасно хотелось перестать быть тем, кто сам составляет меню и решает, что и из чего готовить, думать, сколько взять ингредиентов и в каких пропорциях смешать. Стать просто винтиком в команде какой-нибудь пекарни, где все делается по тех. картам, где нужно просто работать руками, не задействуя мозг, потому что он устал больше всех. Мне иногда кажется, что я в течение 24 часов думаю исключительно о еде: о том, как накормить, удивить, разнообразить, скомпоновать, как всем угодить и не выйти за рамки, как все успеть и ничего не забыть. Поэтому и начинаю подвисать: оперативка перегружена, а удалить ненужное получается с трудом. Захотелось, чтобы это все решал кто-то другой, а ты просто приходил и насыпал, наливал, замешивал и раскладывал, с наушниками в ушах и отрешенностью от всех человекоподобных. Но снова пробиралась в щель мысль о том, что я так не смогу. Я ведь замечу кучу нестыковок, меня будет передергивать от состава простой булки, в котором кроме муки и воды будет еще десяток названий того, что там в принципе не должно быть. Постоянный контроль кого-то сверху, меня, ту, которая получала тысячу долларов за неделю ретритов в Манго и была практически первым шефом (маленькой, но гордой) Природы. Я же не продержусь и недели (прекрасно помню стажировочный день в Веранде год назад).

Все чаще в голове возникает слово “хватит”. Я не придумываю: ведь проходила уже много раз: сначала в Манго, откуда уходить вообще, со стороны, было величайшей глупостью, потом из Природы, хотя мой уход позволил новым людям получать гораздо большую зарплату и работать уже на готовом, и вот теперь. На весь процесс (от появления первых звоночков до окончательного решения) обычно уходит месяц. Посмотрим, как пойдет здесь. Сколько я смогу перебарывать себя и делать вид, что все прекрасно. Сколько я смогу улыбаться и готовить то, что можно будет хотя бы есть, не говоря уже о восторженности. На сколько еще хватит у меня сил улыбаться гостям, которых хочется убить? Может, все измеряется чашками кофе? Как только выпью подаренную пачку, так и придет конец моему здесь житью–бытью?

А выходной тем временем закончился и пора ложиться. Даже не верится, что завтра не нужно готовить завтрак и вообще думать о том, какие приготовления нужно сделать до первого перерыва, и какие - до второго, чтобы хоть немного облегчить процесс. Даже не верится, что не нужно заводить будильник, не нужно загружать посудомойку, не нужно заваривать чай на всю компанию. Хотя, не спорю, это меня организует, потому что без всей этой рабочей рутины я снова буду шататься не прибей ни приколи и корить себя за то, что снова ничего не сделала, а следующего выходного может и не быть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

domitianus

Как выбрать между имплантацией, протезированием и коронками для восстановления улыбки

new_rabochy

Пока живы советские -жив и ЖЖ

kolybanov

Так держать Александр Сергеевич!!!

smapse

Экскурсия по легендарным Сандунам

lina_yndaraeva

Дед Мороз и Ёлка — новогодняя песенка

alexandr_rogers

Иран и Венесуэла потеряны полностью. Полностью(с)

amarok_man

Советские традиции, которые стоило бы вернуть...

vad_nes

Про книги, которые как коньяк

vad_nes

О "культурной диете" СССР и "изобилии контента" сегодня

• Архив