Готов на все! Только не жениться!

miumau — 24.03.2017

Добрый день, Яна!

Я восхищаюсь вашей жизненной позицией, ваш блог очень вдохновляет! Спасибо за возможность написать вам и посоветоваться с вами и вашими читателями в сложной ситуации.

У меня на самом деле не происходит ничего военного, но такое чувство, что я сама своими руками ломаю хорошие отношения, и не могу остановиться.
Мне 31, программист, была замужем 6 лет, переехала с мужем в Германию и сразу развелась. Отношения к тому времени были уже очень плохие, так что это был вопрос времени, и решительности, что ли.



Тогда же встретила молодого человека 3 года назад, мой ровесник, тоже иммигрант, но из Литвы. Все вроде хорошо, я уже знакома с его семьей, он знаком с моей, живем вместе уже год, до этого соответственно встречались два, не ссорились никогда особо, и в целом у меня такое чувство что “что же я такого хорошего сделала, что заслужила такое счастье" Мне часто кажется что он тоже счастлив, так все тепло ощущается, заботимся друг о друге. Проблема в том что я очень хочу детей. У него здесь в Гамбурге живет сестра с двумя маленькими дочками, часто заходим в гости друг к другу, и я и он с удовольствием с ними играем. И вообще в целом детей очень любит, поэтому я совсем не ожидала что это станет проблемой. Я аккуратно пару раз предложила, он отвечает “да, я тоже очень хочу, был бы очень рад”, и все. Типа не сейчас.

И вот пару месяцев назад я пошла к гинекологу, и доктор говорит что у меня сильный дисбаланс гормонов, и забеременеть я смогу только с таблетками, и желательно поскорее, потому что неясно как мой организм поведет себя дальше. Да и не 20 лет мне все-таки. Выложила это все молодому человеку, обсудили, он долго не говорил ничего конкретного, потом вроде согласился на ребенка. Но жениться не хочет Вернее, говорит, что да, нужно, но любая попытка что-то планировать заканчивается ссорой. Уже каждое упоминание этой темы ставит его в какую-то оборонительную позицию. “Опять ты эту тему завела, тебе что, дату сказать, я ничего не знаю, сначала ребенка, потом все остальное”. Мы из разных стран, живем в третьей, это и правда сложнее стандартного. Но все же если это сложно сейчас, то с ребенком это будет чуть ли не невозможно - для этого надо будет слетать один раз в Украину мне и 2 раза в Литву обоим. Но мне это очень важно, как завершающее решение, как подтверждение что теперь вот что бы ни произошло, мы вместе и никого другого не ищем, что серьезно относимся друг к другу, что мы семья.

И я не знаю что делать дальше. Ну вот если забеременеть таки (а еще и повезти должно чтобы получилось), то как мне еще лет пять или больше прожить и думать что он на мне не женится никогда? А если нет, то вдруг так никогда и не получится уже? И даже в этом случае через пару лет ситуация кардинально не изменится, я думаю все эти же проблемы останутся. Только я буду еще старше

И теперь я не чувствую себя в безопасности в этой ситуации, я теперь думаю а может только мне так хорошо с ним было, а ему со мной нет? Неужели такая несложная процедура так сильно его пугает? Я не могу понять, почему он согласен на более сложное - ребенка, но не согласен на более простое - женитьбу. Может у него нет в планах оставаться со мной так долго? Может у него просто нет никаких планов?
И я хожу на работу, на спорт, и непрерывно об этом думаю. Мне сложно с ним разговаривать, потому что я чувствую себя временной, и периодически огрызаюсь. Хотя я понимаю что надо уже на чем-то успокоиться, какое-то решение принять и жить дальше, потому что спокойно в таком состоянии жить не получается. Я очень боюсь сейчас все поломать, но и как раньше не могу к нему относиться.

Очень хочу нащупать какую-то точку баланса, чтобы оптимистичнее смотреть на ситуацию, и перестать ломать то что у нас есть.

Буду очень благодарна за ответ!



Здравствуйте!

У меня с этим вопросом тоже сложности: почему мужчина не хочет жениться? Вернее не так, на этот вопрос ответить просто, НО! Почему мужчина не хочет жениться, если он хочет с вами жить, причем надолго, и готов с вами связать свою жизнь, родив ребенка? Ну ладно, допустим, ребенка он не очень хотел, и это можно посчитать признаком того, что он таки не очень рвался связывать с вами жизнь надолго. (А совместный ребенок - это ведь минимум на 18 лет - какое-то взаимодействие.) Но вот он на ребенка как бы согласился. Соотвественно на все остальное уже соглашаться должно быть совсем не страшно.

Попробую включить логику: когда люди не хотят жениться, они боятся чего? Что будет труднее разойтись? Почему? Раздел прав и алиментов на совместного ребенка, насколько я знаю, мало различается у женатых и неженатых пар. Одинаково будете выяснять, кто какие решения принимает, сколько вкладывается, видит, общается, платит. Вопросы наследства тоже будут решаться одинаково.

Раздел совместно нажитого имущества? Я не уверена, по закону какой страны вы его будете делить, если что. Но по-моему законы тоже везде похожие. Что нажито вместе, будут делить вместе.

Пока не женаты, проще разбежаться по разным странам, и не видеться больше никогда? Так это и не разводясь можно сделать, если очень уж сильно захочется.

Какие еще могут быть объективные причины, чтобы не хотеть именно официально жениться (при условии. что всего остального он честно хочет?
1 - У него где-то есть неразвдеенный брак, о котором он рассказать "забыл". Ну мало ли, бывает. Сначала забыл, потом неловко было, потом это стало проблемой, потому что слишком часто уже забыл.
2 - У него где-то есть огромные долги, о которых он рассказывать не хочет (например, потому что за них стыдно). И он не хочет, чтобы жена, в случае чего, была вынуждена разделить с ним и их.
3 - Еще какие-то подобные проблемы, которые "вылезут", когда надо будте подавать документы? Я не знаю, что там надо подавать, чтобы пожениться. Но можно подумать.

Вы вот написали, что несколько раз куда-то сложно ехать надо и.т.д. Может в этом драма? Может он ехать не хочет? Наверное ехать надо, чтобы какой-то докуметн получить? Так может он знает, что ему его не дадут? (Ну мало ли, что там за проблемы оставлены позади.)
Или может у человека какая-то драма, из-за которой он домой ехать не хочет, с чем-то или с кем-то сталкиваться не хочется.

Другие логические причины не приходят мне в голову.

***

Если же всех этих причин в его жизни нет... То у меня остается только один вопрос. Почему он на ребенка согласился? Т.е. если мужчина жениться не хочет, и ничего другого серьезного не хочет, тут вопросов нет. Не хочет он связываться навсегда, брать на себя обязательства, эту роль, и.т.д.

Но тогда он и ребенка не хочет. Ок, он его и не хотел долго. Но теперь же захотел? Или может быть он его тоже так и не хочет? И просто "согласился", потому что он - добрый человек, и понимает, что вам это нужно - у вас последний шанс, пора, для вас это важно. И это слишком серьезная вещь, чтобы просто так вас в этом вопросе тормозить. Но если это действительно так, то конечно напрашивается мысль, что он, может быть себе думает, что ладно, ребенка вы родите, раз это так важно. А он все равно когда посчитает нужным, смоется - если он все еще с этой мыслью поигрывает, и этот вариант хочет для себя держать открытым.
Это было бы очень некрасиво, если он действительно так думает.

***
Мне тут мужчина подсказывает:
- Мужчина не хочет терять свободу.
- Так они живут вместе и у них будет общий ребенок. Какая свобода?
- Ну он не женат, он пока свободен.
- Даже несмотря на то, что они живут вместе и общий ребенок?
- Да.

Вот вам первый попавшийся мужской ответ. Мне он не понятен. Я считаю, что в такой ситуации степень свободы (равно как и степень "обязанности") совершенно динаковая, с печатью в паспорте, или без. Если у вас серьезные отношения, вы сохраняете верность друг другу, заюотитесь друг о друге и.т.д. если официально разбеджитесь, станете свободными, со штампом или без. Но вот мне уже предложиди альтернативный взгляд на этот вопрос.

Давайте еще с интересом почитаем комментарии?

P.S.
Вы ведь наверное какого-то совета хотели, или рецепта, что делать?
На самом деле тут дело не в женитьбе. а в странности ситуации. Я не понимаю логики. Почему мужчина такого серьезного, как ребенок - хочет, а женитьбы - нет. И у вас явно та же нескладушка. У нас с вами тут логика похожая: он либо на самом деле и ребенка не хочет, и не совсем правду говорит? Либо он по какой-то веской причине женитьбы не хочет, о которой вы не знаете. (Т.е. у него есть страшная тайна?) Либо он не хочет женитьбы по причине, вроде того, что мне только что сказали, а я процитировала выше? Но тогда это - "детский сад", и такое заставляет сомневаться в адекватности мужчины. И это странно, если до сих пор он был адекватен, и "ничего не предвещало". Крутятся по кругу мысли: так что это? Он дурачком прикидывается? (Из-за чего?!) Или правда дурачком является? (С чего бы вдруг, раньше был нормальным.) Или он просто подлый трус? (Да не похоже ведь было раньше?) Или он вам голову морочит, ему никогда ничего не хотелось, и сейчас не хочется? А зачем тогда соглашаться? "Чтобы не было войны"_ Ну тогда это тоже странно и решение так действовать - сомнительно.

А вам с ним семью создавать.

Факт, что если мужик жениться не хочет, вы его не заставите.
Если он уже начал так психовать при упоминании - лучше больше не упоминать.
А что, если у вас родится ребенок, и вы сто лет счастливо проживете в гражданском браке? Вас такой вариант устроил бы? Если да, то рожайте ребенка, и надейтесь на это.
И даже если у него самые серьезные намерения сейчас - он может в любой момент захотеть разойтись с вами. И вы можете. От этого застраховаться нельзя. Так что, рожая ребенка, хорошо бы в любом случае как-то быть готовой и к такому варианту. Мало ли, что в жизни бывает.

Вообще, мужчина на ребенка официально согласился - мне кажется, что можно в такой ситуации его рожать. По крайней мере он никогда не сможет вам предъявить, что вы это сделали "для себя", не спросив его и.т.д. Может ли так случиться, что он вас с ним бросит, и не будет помогать? Да. Но это и при женитьбе может случиться, и вообще. Увеличивается ли вероятность, что он собирается вас бросить, потому что он жениться не хочет? Нууу... дааа. Есть вероятность, что он что-то "темнит". Но так же есть и вероятность, что просто "дурит", и с появлением ребенка повзрослеет и образумится, или определится и успокоится.

Короче, если вы ребенка очень хотите, рожайте. Но хорошо бы продумать все варианты, и иметь хоть какой-то "План Б" - как вы будете его растить и кормить, если с мужчиной не сложится.

Эх! Дорогие мужчины! Как интересно будет сейчас ваши комментарии почитать! Переведите с мужского на женский язык - что эта история значит?


- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!




Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты! Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html





Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты: