Город покидает тепло

pinrat — 17.10.2010 ***
В полупустом вагоне метро сидят парень с девушкой.
Парень держит за верёвочку рвущийся к потолку шарик из фольги: огромная ярко-голубая плоская заячья голова с двумя длинными ушами и двумя одинаковыми мордами – по одной с каждой стороны.
Парень ржёт, дёргает за верёвочку, та обрывается, и заячья голова взмывает под потолок вагона.
Я встаю и иду на выход в последнюю дверь, в этот момент поезд резко трогается, и заячья голова несётся в мою сторону, перебирая по потолку ушами, поворачиваясь вокруг своей оси и радостно скалясь то одной, то другой розовой мультяшной мордой.
Двери открываются, и я опрометью выскакиваю из вагона.

***
Подруга рассказывает про лето.
Как они в Карелии, в самой глуши разбили лагерь, поставили стол, над столом натянули тент и только накрыли к ужину, как разыгрался настоящий шторм. Тот самый, что под Приозёрском выкорчевал гектары леса.
- Ребёнка (взрослый уже парень) загнали в палатку, чтобы её не сдуло, а я стою и придерживаю кухонный тент, чтобы он не вверх ногами летел…
Остатки ужина на следующий день собирали по всему лесу.

***
Продолжение рассказа.
Жара была страшная, днём спасались, забравшись в озеро.
Привезённые с собой продукты решили охладить тем же макаром: вырыли возле озера ямку глубиной по колено, прорыли канавку, ямка наполнилась водой. Хавчик упаковали в герметичный пакет, к пакету привязали камень, конструкцию уложили на дно ямки.
На следующее утро остатки разодранного пакета вместе с привязанным к нему камнем нашли на берегу ямки, в ближайших кустах валялась улика: пластиковая коробочка от плавленого сыра с отпечатком острых зубов, растущих на узкой вытянутой челюсти.
Остального хавчика и вовсе не досчитались, видать, мясные деликатесы были унесены вором куда подальше и там прикопаны.
Кого бить по наглой рыжей морде, так и не нашли.

***
По соседнему двору грациозно шествует чёрная кошечка, следом семенят подросшие котята, три штуки. Чёрные в мать, только у первого белые носочки на передних лапках, у второго – на задних, у третьего – на всех четырёх.

***
По улице Рубинштейна идёт благообразного вида пожилой еврей: в очочках, с пейсами… в казаках, расклешённых джинсах, клетчатой рубахе и ковбойской шляпе.

***
По Морской набережной на стареньком велосипеде, с мятыми крыльями и ободранной рамой, едет молодая китаянка в чёрных одеждах и конусообразной соломенной шляпе. К рулю велосипеда прикреплена большая металлическая корзина, доверху наполненная пушащимися во все стороны кукурузными початками.

***
Подруга думает, какую сделать причёску. Волосы густые, вьющиеся.
Сын (шестнадцать лет) крутится тут же, даёт советы:
- Мам, надо тебе волосы выпрямить.
- Зачем?
- Я б поржал!

***
Спам с заголовком: Островок души на Волге.
Чьей души – не уточняется.

***
Реклама ювелирного магазина в метро: Друзья познаются В ЦЕНЕ.

***
Молодые люди в деловых костюмах с кейсами на коленках беседуют в кафе, запивая булочки кофе:
- Хрущёвка?
- Хрущёвка. Только кирпичи побольше.
- Как побольше? Как в пирамиде Хеопса, что ли?
- Не настолько. В общем, она трёхкомнатная. Разве бывают трёхкомнатные хрущёвки? Значит, там кирпичи больше.

***
Первого сентября на Клинском проспекте пожилой мужик, помятый и расхристанный, пристаёт к старшеклассницам:
- А вы чего трезвые ходите? Сегодня же ваш праздник!

***
Диалог с подругой.
- Ну и где ты собираешься гнездо вить?
- Встану пока в любимую лужу.
- Ты же там утонешь.
- Почему? Я там ночую.
И ничего, нормально припарковались.

***
Реклама рыбного ресторана возле Морского вокзала: Уже год мы несём фосфор людям!

***
Наличная улица. Мужик на разделительной полосе (типа газон с языком асфальта на переходе) все сорок секунд, что горит зелёный свет, озадаченно вертится туда-сюда, не зная, на какую сторону улицы ему перейти.

***
Социальная реклама в вагонах метро: на рыжем фоне рисованного плаката дурацкая рожа с раззявленным ртом, во рту сидят дурацкие кошаки. Два кошака выскочили изо рта и бегут прочь, округлив глаза. Один в панике оглядывается.
Слева от рожи надпись: Ушли все барсики изо рта?
Внизу шрифтом помельче: Так и должно быть, если ты бросил курить.
Ещё ниже и ещё мельче: Давайте меняться.
На что меняться не уточняется, но сдаётся мне, что мы не в Одессе.

***
На перегоне между Василеостровской и Приморской в центр забитого людьми вагона метро выходит довольная девушка, поднимает на вытянутых руках альбомный листочек с надписью цветными фломастерами «Улыбнитесь!»
Люди в вагоне радостно улыбаются, некоторые оглядываются по сторонам, чтобы улыбнуться соседям.

***
Во дворе стоят две побитые жизнью тётки лет пятидесяти – киргизки или казашки – и по очереди выговаривают друг другу на своём языке.
Не ругаются, не орут, а именно выговаривают: монотонно и деловито, недовольными скрипучими голосами:
- Бу-бу-бу-бу-бу, бу-бу-бу-бу-бу…
Над ними на ветке дерева сидит нахохлившаяся ворона и, глядя вниз одним глазом, с той же интонацией передразнивает:
- Бу-бу-бу-бу-бу, бу-бу-бу-бу-бу…

***
По Верейской улице мальчик лет трёх едет верхом на игрушечном автомобильчике. Автомобильчик он уже перерос, задница в сиденье не помещается, коленки цепляются за уши.
Мальчик упорно катится по тротуару, неуклюже перебирая ногами и покряхтывая. Наконец останавливается и тихонько ноет.
Мама, мечтательно бредущая впереди, оборачивается:
- Ты опять устал? Скажи мне, пожалуйста, зачем ты в который раз берёшь эту машинку? Она же тебе мала!
Ребёнок тяжело вздыхает.
- Мама, ну я её уже взял. Надо не спорить, а искать выход из ситуации.

***
По дороге на работу возле метро встречаю знакомого.
- Чего у тебя такой вид томный?
- Грибами обожралась. Моховиками. Жареными. Друзья в лес ездили, поделились добычей.
- Везука тебе!
- Да. Я вот их приготовила, поела и поняла, что теперь хочу пособирать…
- Ы? (суёт два пальца в рот, имитирует рвотный спазм) А потом собирать?

***
В районном УФМС (в тот самый день, когда я не сдала документы на паспорт по причине отсутствия у них канцелярских принадлежностей) из кабинета выскакивает взлохмаченный мужчина и, за неимением других посетителей, в панике кидается ко мне:
- У вас клей есть?
- (с достоинством) Нет. Только колёса.

***
Набранное курсивом объявление в автобусе над задней дверью: Во избежание травматизма оплачивайте проезд!

***
Обрывок диалога, случайно подслушанного в бухгалтерии:
- Ты во сне переживаешь или сейчас переживаешь? Какие эмоции у тебя? Огурцов хочешь свежих? С грядки?

***
Девиз из рекламы оператора сотовой связи: Погрузись в общение с головой!
Общение с головой? Новый национальный вид спорта? Давно пора!

***
В очередной раз впечатлилась рекламным роликом по телевизору.
Не анимация даже, а перекладка вырезанных картинок, как при сборке коллажа: по волнам в спасательных кругах плавают головы девочек и мальчиков и одна голова галины-бланки. Птичья голова в результате пассов с волшебным средством от прыщей превращается в человеческую.
Слоган: Не будь петухом, пользуйся клерасилом!
Риторический вопрос: что они имели в виду?

***
Сижу в гостях. Через полчаса приходит родственник, временно вписывающийся у хозяев.
- Пельмени будешь есть? Варить на тебя?
- Варить. А я пока кости кину.
И с грохотом и перестуком зашвыривает в угол рюкзак.
Мы втроём одновременно вскакиваем, чтобы метнуться к рюкзаку и опровергнуть наши подозрения.

***
На проспекте Энгельса вдоль домов узкий карман, по которому рассыпана щебёнка.
Три дюжих мужика в робах и оранжевых жилетах с мрачными рожами стоят у поребриков, молча и зло скребут по асфальту совковыми лопатами, сгребая щебёнку в кучи.
Мужики с лопатами своим расположением в пространстве образуют вершины равнобедренного треугольника. Стороны треугольника образует быстро перебегающий от одного рабочего к другому визгливо тараторящий маленький щупленький дядичка, в сером костюме, в кепке и с портфелем под мышкой.
Дядичка не замолкает ни на секунду, мужики продолжают подметать щебёнку, крепче вцепившись в лопаты и провожая кепку глазами.

***
Решили со старинной подругой вспомнить детство и выпить водки из горла тёмной ночью во дворе на лавочке.
Купили водки, пришли во двор, сели, как зайчики, возле детской площадки, откупорили бутылку, а она с шариковым дозатором.
Пить из горла через дозатор невозможно, полчаса будешь сидеть, запрокинув голову, пока оно глоток не набулькает.
Магазин уже закрылся, за стаканами домой идти лень. Порылись в рюкзаке, нашли двухлитровый пластиковый контейнер, в котором Р. принесла мне собственноручно приготовленные пирожки с картошкой, повертели контейнер в руках, сунули обратно.
Через какое-то время Р. ножом выковыряла эту несчастную затычку с дозатором, и водку мы торжественно выпили.
Но настрой уже был не тот, да. В нашем детстве таких бутылок не делали.

***
В аптеке передо мной стоит хачик, протягивает фармацевту бумажку с перечнем необходимых лекарств.
Тётка приносит первый пункт, про второй пункт – витамины – спрашивает, какую дать упаковку. Хачик по-русски ни бельмеса не понимает, тогда тётка, ничтоже сумняшеся, приносит самую большую и дорогую упаковку витаминов с приставкой «форте».
- С вас восемьсот рублей.
Хачик недоумённо смотрит на зажатую в кулаке пятихатку и порывается сбегать к машине за деньгами, я не пускаю.
- Простите, вы на окладе сидите или на процентах?
Тётка краснеет:
- На окладе.
- Тогда зачем вы даёте человеку самую дорогую упаковку, пользуясь тем, что он ничего не понимает?
Тётка с каменным лицом убирает «форте» и грохает об стол упаковку витаминов попроще.
- Четыреста рублей!
Хачик платит, забирает лекарства, благодарит меня, уходит сильно задумчивый.

***
В окне жилого дома реклама стоматологической клиники (от удивления не запомнила, какой и где). На голубом фоне топорщится ярко-зелёная улитка с выражением лица «ЛСД в массы!», а вместо раковины у неё на спине громоздится внушительный моляр*, впившийся в зелёные бока четырьмя корнями.

*большой коренной зуб

***
Пришли с друзьями в сушатню.
Подходит девушка, подаёт меню.
- Здравствуйте, меня зовут Юля, я буду вашим пациентом.
- О как! – невольно восклицаю я, хотя прекрасно понимаю, что ослышалась.
- Вы что-то сказали? – смущается девушка.
- Не обращайте внимания, у меня слуховые галлюцинации.
Ещё вопрос, кто тут чей пациент.

***
На Второй линии Васильевского острова нежный юноша лет четырнадцати, неловко держа сигарету между большим и указательным пальцами, трогательным ломающимся голосом говорит другому такому же юноше:
- А я тебе рукой как дам по еблищу!
Утирая скупую слезу, вспоминаю, как сами в их возрасте учились курить и разговаривать матом. Только сидели не на подёрнутом патиной крыльце старинного особняка, а на участке детского садика, в домике из железных прутьев, на дощатых лавочках, щели которых были вечно забиты сухим песком.

***
Студенты под козырьком троллейбусной остановки на Университетской набережной делятся переживаниями после прошлогодней сдачи зачётов.
- Пять минут позора… и я д’Артаньян!

***
Два братка нервно курят возле зала игровых автоматов. Один пихает другого в плечо и гогочет:
- Слышь, ты, бабки гони!
Второй строит обиженную гримасу и достаёт из внутреннего кармана пиджака лопатник из крокодиловой кожи.
- Отольются тебе мышкины слёзки! В натуре!
Отслюнявливает нужную сумму, садится в хаммер и уезжает.

***
Реклама сока на Некрасова. Не знаю, как называется носитель: такой застекленный прямоугольник в человеческий рост, на ножке, в асфальт вделанной, ну, не важно.
На рекламе женщина сидит на траве со стаканом сока в руке, рядом на спине лежит папа и играет с малолетним сыном. Мальчик сидит верхом на папе и упирается руками ему в грудь.
Поверх стекла приклеена вырезанная из белой бумаги и написанная корявыми буквами реплика сына: «Я убью тебя и женюсь на ней!»

***
Спам предлагает: Уникальные по красоте земельные участки для состоявшихся людей в тихом месте...
Дальше не читаю, завороженная видением целевой аудитории.

***
Вопрос года.
Л. звонит мне по телефону: Сколько времени занимает путь от рабочего стола (мысленно представляю себе десктоп на Л-ом компьютере и ругаю её за создание папок не в корневом каталоге) до… станции метро проспект Просвещения.
Разрыв пространственно-временного континуума. Коллапс.

***
Кофейня в Музее кофе.
Молодой человек – работник музея – рассказывает интересные факты о напитке:
- Самый дорогой кофе стоит пятьдесят евро за чашечку.
- Это которым какают? – оживляюсь я.
- Да, есть такой зверёк – циветта, он любит после охоты закусить кофейными ягодами. Ест при этом только арабику и только отборные плоды.
- Примерно так я себе его и представляю. Сидит такой под кофейным деревом, облизываясь и сыто порыгивая, и лениво перебирает ягоды: хм, не арабика… (в треш) хм, арабика, но не отборная… (туда же) а вот и то, что доктор прописал! (ням-ням-ням)
М. показывает на чучело небольшого, похожего на кошку зверька, сидящее на ветке под потолком:
- Смотри, это, наверное, он и есть!
- Ага. С выражением лица «Кто все эти люди?»
- Скорее, «Что они здесь делают? Идиоты, это же нужно не пить, а жевать!»
- А-а-а-а-а, какой ужас! Они пьют насрано!

***
Я (шарахаясь от Н.): Ты меня оплевала всю.
Л.: Мама-верблюд, мама-верблюд…
И так раз десять.
Н.: Ты думаешь, это смешно?
Л.: Да нет, сказать больше нечего.

***
Еду в маршрутке по Чкаловскому проспекту. Возле метро маршрутку тормозит гаишник, водитель забирает документы, уходит разбираться.
Гаишник сдаёт улов напарнику и выходит на угол стопить все маршрутки подряд.
Бабульки в салоне, недовольные долгим отсутствием водителя и действиями слуги правопорядка костерят последнего:
- Ишь, рейдер какой стоит, чтоб ему провалиться!

***
Прихожу в офис.
Секретарь: Ну?
Я: Что «ну?»
С (вертится так и сяк, глазки строит): Ну, как что? Вот!
Я (чешу репу): А-а-а! Или подстриглась, или покрасилась, или брови выщипала!
С (мрачно): Брови выщипала, ага…
Оказалось, укоротила волосы ровно наполовину: были до лопаток, стали до плеч. Очень сильно в глаза бросается.

Намедни из парикмахерской явился любимый босс, которому раз в полгода состригают патлы и окладистую, как у допетровских купцов, бороду. Ну, то есть, радикально чувак меняется, мягко говоря. Тоже долго вертелся и намекал, тоже не заметила.
А ещё я регулярно забываю про дни рожденья и годовщины, ггг.

***
Пугало во дворах через Нахимова внезапно реанимировали.
Ему сделали новую круглую, как дынька-колхозница, голову из трикотажного лоскута и увенчали ее серымм вязаным колпаком с розовым помпоном. Из-под колпака по бокам улыбчивой рожицы с чёрными глазами-пуговицами топорщится красная нитяная шевелюра. Шея замотана разноцветным нитяным шарфиком. Завершает композицию пёстрый зонтик в розовых тонах, приделанный намертво к остову (пару ураганов уже пережил, покосился только) и заботливо укрывающий пугало от непогоды.
Плющ почти весь завял, и теперь пугало у всех на виду. Красуется в обрамлении мелких подсолнухов, почтительно склонивших к нему жёлтые головки.
Жизнь продолжается!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив